前段时间，休产假在家，偶尔有些空闲时间，给自己购置了一些书，最后没看完几本，但有一本让我印象特别深刻，黑塞的【德米安】，这是一场自我救赎之路，而德米安就像是主人公的人生导师一样，指引着作者找到自我。看完后，总是忍不住想起我的到往日岁月，而我的德米安现在在哪里？
我出生在一个非常普通的农民家庭，父母只管我吃喝玩的需求，在他们看来，我只要乖乖的不惹事，就是一个好孩子，如果能学习好点，那就可以成为别人家优秀的孩子，对于精神层面的需求，父母几乎不会去关注。有一段时间，特别希望爸爸能成为我的德米安，就像小说里的爸爸那样，总是有几场漫不经心的谈话，在我敏感脆弱的时候可以给我力量，然而，对爸爸总是失望太多，总是可以看到爸爸的软弱和无力，也许从那个时候开始，我开始分裂的存在，白天我是一个快乐，开心的小孩，晚上，我会悲伤，会想很多很多，甚至会让自己沉浸在一本书里，感受着作者的感受。
也许从那个时候起，我就一直在寻找我的德米安，也曾幻想过遇到一位非常智慧的老师，像是“放牛班春天”里那样的老师，可以看到我身上的闪光点，鼓励我，只是，老师一般大体都会喜欢学习好和淘气的，而普通是最不容易被老师关注的。这样的青春似乎更多了一股惆怅。而我的发泄口就是把我的感受每天都写进日记本里，在我的日记本里，我从不记录快乐的时刻，因为，我觉得悲伤的力量比快乐更需要诉说。也许我的德米安在这样的时刻，曾经若隐若现的出现过。
大学实习期间，去一家工厂实习，宿舍也跟一些工人合住一起，我跟一个年纪比较大的阿姨合住，阿姨人很好，每天都很努力的上班，为了多赚钱给儿子娶媳妇，一天都不歇着，有一天，他丈夫直接把门踹开，进来就打她，嫌弃她不给他钱，当时的场面，我被震撼了，整个人都懵了，虽然我爸妈在小时候也只是偶尔打过架，也只是相互推搡一下，而这种野蛮暴力的场面，直接定格在我的脑海中，后来阿姨搬走了，我开始一个人住，从此以后我开始不断的做同一个噩梦，总是当我熟睡的时候，有个影子推开我的门，站在我旁边，我却一点也动不了，然后这个影子从我的身体下面不断的往上扩大，直到我飘到空中，醒来后，总是很后怕，就是在这样一个时期，我开始间断的梦见我已经去世的爷爷，梦里他总是在对我微笑，有时候会拉着我的手，我可以清楚在梦里记得爷爷和我在两个世界，但是，我依然能从爷爷那里感受到爱，支持和力量。那段一个人的日子，很苦很孤独，但是爷爷的出现总能让我得到很大的慰藉，我想，那个时候，大概爷爷就是我的德米安吧。
后来的后来，我来到了北京，这段往事我也很少向别人提起，曾经很害怕回忆那段经历，尽管当时我也知道，我终究会离开，在那里我也遇到了很好的领导和同事，但当我看到我身边的一切，我看到的不是人性的善或者恶，而是很多人别无选择的无奈。那种无法掌控自己人生，随波逐流的生活也逼着我必须离开。
北京的工作和生活并非就是那么如意，有过一段时间的抑郁状态，没有方向感的漂浮状态让我每天都很焦虑，开始看一些心理方面的书籍，那段时间感觉到自己一直是沉在谷底，动弹不得，所以后来干脆让它停滞不前，多年总是对自己不断的规划，不断的增加自己的欲望，又不断的增加自己的失望，如果回头看看自己的内心，就让自己歇歇又能发生什么变化呢？当我深处那段岁月的时候，我知道那个时候很艰难，而当我跳出这段人生，在回首去看的时候，我觉得德米安就住在我心里，当我沉沦不知所往的时候，他一直在用他的方式鼓励着我。
即使是现在，很多时刻我依然可以感受到追求所徒增给我的无意义感。但内心总是有一一股向内的力量牵引着我。我想，德米安就是这样存在着。
回头想想黑塞的这本书，我们生活在不同的年代，经历着不同的岁月，但相同的是对存在，对自我的追求，德米安真的存在过吗？
如果你相信，他一直都在。
