那种焦躁的感觉又来了。
深夜的时候，躺在沙发上准备入睡，看着昏黄的路灯灯光透过窗帘的纱网部分透了进来，形成一种昏暗，我陷入了迷糊。
对门那家的孩子突然的哭声，让我又清醒，然后很久又无法入睡。我有些憎恨那个小孩，以年纪小当保护色，绑架着那么一些别人眼中不能和那些孩子计较的人。
我想起连续几天老妈每天都在找她的本子，一边找一边质问谁动了她的本子，一开始我懒得理她，好一会儿她还在找，我是在看不过去，
我说：你看看在沙发上没有，中午我吃饭，好像看见沙发上有给本子。
妈妈：那你给我放哪去了？
我：我没动它啊，还在沙发上呢。
老妈：你都看见了，为什么不给我捡起来放桌上？
我有些像个无赖的说：你不是说别人老动你东西，你找不到嘛，我怕给你放桌上了你找不到还怪我。你觉得我是那种没事儿找抽的人？
她有些愤恨的眼神看了我一眼去沙发上找她的本子。
这让我觉得这行径像个孩子，然后我又想起昨晚过了凌晨，我妈还在看电视，我叫她睡了，她说看完那一集就睡，我懒得听她一次次推延的借口，来了一句“你要再不睡，我告你了”，然后我看见她马上关了电视去睡了。
今晚，我肚子有点难受，在床上躺着的时候，她去房间叫我给她调电视（她不会点播），我撑起身子看着她，准备下床，然后又听见她说：“今天我就看一个小时，还有昨晚虽然我睡得晚，但是今天我起的比较早。”
我有些发愣，这都什么事儿啊，
然后，又觉得有些好笑，我妈什么时候这么孩子气了？
莫名其妙的，我想起幸福敲门给我说，读书依然是普通人跳出现有阶层的最有效方法。
又想起他老叫我考研，他说新的圈子会让一个人更有斗志。连续好几天，每天一碗加有砒霜的大补鸡汤，开始时候让我觉得睡觉也是罪恶。
我觉得很多事儿都莫名其妙的，就像在我家呆了三天的那个我并不认识的人，刚来那天，我看见她提了一本书进来，我晃了一眼那书，怎么觉得那么似曾相识，等我还没有想明白的时候，
她说：这是上次我带去看的书。
我呆愣愣的看着她，没有说话，但是我想我的表情一定是扭曲的，因为我在极力隐忍自己的愤怒。未经我同意看我课外书不说，还带走，这让我很愤慨。我极讨厌别人未经我同意动我的书，因为我的书上习惯性写东西，上面写的文字我并不想别人看见，就像自己赤裸裸的暴露在别人面前，而且还是个陌生人。
我怎么都想不明白，我们家她就认识我妈，她带走我的书，到底给谁说过了？或者是谁自作主张的把书借给她？又是什么时候？
被绑架了的道德，让我依然对她笑脸相迎，但是，心底已经问候了好几遍她长埋地下不知可还安好的祖宗。
我觉得自己才像个心机表。
