1.保持同频：沟通的重要性，很多人都反复强调过了，李笑来老师就说，由于接电话非常分散他的注意力，他倾向于找一个时间统一回复，为此他向老婆解释了无数遍，终于得到了她的理解。
侯宝林讲过一个相声《改行》，说是京剧演员被迫去卖瓜。有个老太太来挑瓜，他忽然心生感慨，用京剧念白喊了一声“苦也！”老太太误会了，说“黄瓜苦的呀？不要了！”
我在看病的时候，经常遇到一些病人描述症状不准确，这时我就要用疑问句来确认他们的感受，比如“是痛吗？胀吗？有没有烧灼感？”位置在哪里？这样问的目的，是把口语化的描述变成医学专业术语，以利于做出诊断。
假如我直接用专业术语发问，比如“你剑突下有没有灼痛感？”很多人就会一头雾水，我也无法准确地收集病史了。
包括演讲和写作，其实都是如此。刘润老师说，太有表达欲的人是演讲不好的。为什么？因为，演讲的本质，是向听众传达你的思想，那么就必须考虑到听众的心理和理解力，用让他们觉得舒服的方式说出来。
而太有表达欲的人，只顾着说自己感兴趣的东西，没有顾及别人愿不愿意接受，所以反而演讲的效果不好。
写文章也是如此，如果你不是只想在QQ空间发表点个人的感受，而是希望更多人看你的文章的话，就要思考你的文章对于读者有没有价值；标题有能不能吸引他们点击进来。
2.主动出击：
很多人常犯的错误就是抱怨遭遇而不是表达自己的意愿。
这种抱怨仿佛是说，为什么别人没有主动体察到自己的愿望，做自己希望他们做的事呢。
如果换位思考一下，别人可能是疏忽了，或者没有想到自己的某种行为会对你造成干扰，这时最简单的办法就是提出来。
我也犯过类似的错误，比如，我在电影院看电影时，曾经遇到旁边一对情侣不时地在说话，影响了我看电影的情绪。
当时我是在心里埋怨他们说话大声，可是，假如我礼貌地提出自己的要求，希望他们看完电影再讨论，可能他们就会意识到影响了我，而产生歉意的，这样问题就圆满地解决了。
在提出要求时，带着礼貌和善意，这样别人多数也会以善意相回应。
3.反求诸己：
猫叔有句名言：“使自己变得更好，是解决一切问题的关键。”
我们跟别人关系的问题也是如此，在任何一种关系中，你都占50%。即使错都在对方，你也可以选择对待对方的态度。
第一是用同理心去理解对方。当对方对我们产生过激的反应时，我们很容易给对方贴上标签，做出道德判断。如果从理解对方的角度，比如是否压力过多，或者对自己一直有偏见，就更容易理解他的行为。
了解背后的原因，容易对症下药，拉近彼此的距离。反之，如果一直对对方持有某种负面评价，拒绝沟通，那裂痕就越来越大了。
第二，第三角度。曾经，单位有个同事我很不喜欢。但我发现，有个我觉得不错的同事，跟她关系还比较好，我的一个领导对她评价也不错。
于是我就想，也许她还是有些优点的。后来我发现，她工作比较负责，我之前可能是一些小事，对她产生了负面印象，而这也是可以改变的。
在这种心态下，感觉和她相处比以前自然了，不象以前那样觉得别扭了。
李笑来老师说，他的操作系统里，没有“讨厌”这个词，只有“有待喜欢”。更新我们的词汇库，不要让负面的词汇过多地占领大脑，也是改善关系的一种操作吧！
最后是宽恕。如果别人真的做了什么对不起你的事情，宽恕是很难的。可是，这也是告别自己的仇恨的一种方法。真正能宽恕的人，都是有人格力量的人。
总结一下：注意别人的理解力和感受，和别人保持同频；有了想法要主动说出来，才更容易取得谅解和理解；最后的终极大招，是一切关系都可以发挥自己的主动性，运用同理心、第三角度等方法，去改进它。
