昨天立秋，我所期待的秋天来了。这句话回头看来，觉得是如此荒诞的，我何时对前方要发生的事情有所期待过。那种美妙的感觉仅存在于童年时。那时候的期待是“从远方归来的母亲、外婆摘来的新鲜甜美的草莓、还有每个炙热灿烂的暑假”。那时候傻的可爱，并不厌烦暑热，反而觉得在炎热的暑假里，约上几个小伙伴，违反着父辈们的嘱托。偷偷下河，游泳洗澡，去田地里刨瓜摘果子。想起来，那清凉的河水仿佛又在脚边，叮咚叮咚的溜过去。这些期待，真是美好至极，干干净净的，像初冬的雪，一尘不染。后来的许多年，便没有如此的期待过什么。

过去的十多年是个梦。在这个梦里，我不是主人公。只是被支配，随着时间的脚步，浑浑噩噩走过来了。别人说，回首看看总有记忆可以寻找到。可是我往前看了看，只是瞥见了一片漆黑、无底的深渊，不敢再看，只是想放它走，这样我们便可以各自继续新的旅途。

在重新开启的旅途里，时常都会感到空寂和无聊。我不知道生活在我周围的人，他们生活的样子，有多少种。他们会数着日子过，还是且歌且行，随性所欲，任凭时光向前，反正还有大把的时光。数着日子过，不过是太枯燥的日常，让人心生厌倦。心底里便硬生生的萌生一个执着的念头，突然有了一种荒诞的期待，以为这乏味的日子总有尽头的。便每日记数着，寄托在达到某个数值，生活会被掀起些涟漪，带来些许的改变。所以有时候反倒想念起那还可以哭泣的日子来了。或许是理所当然的在记忆中，对哭泣作了刻板印象。认为每个值得哭泣的时刻，定是有什么重大的事情冲击了平平淡淡的生活，才引来风风火火的哭泣一场，作为对这种事件的回应。且当被冲击后，泪水的阀门总是失灵。可是后来的许多年里，不知是内心强大了，还是泪水的阀门换了新。它很少被打开，哭泣的时刻便也只能留作怀念。很少有机会去亲自体验一把，想来也是可惜。有时候做梦，梦里的内容明明那么值得去用哭泣这种仪式，祭奠一下。可是顶多从中惊醒过来，被拉回现实。再回想这个梦境，也不过虚惊一场，留不下一滴值得的泪。

后来便跑到网络上寻求慰藉。网络上各种的消息让我感知自己没有与世界隔离开来，我还是个社会中的完整的人。可是给我带来另一种感觉是我好像从没有活过，身边的事情离我渐渐远去。我从未拥有过，只是觉得旁人的生活才叫生活，而我只是被动生存，只是白痴般的活着。我使劲挣扎，想从这个怪诞的漩涡里挣脱出来。我开始渴望和人交流，哪怕只是问候一句，说话的欲望被打开了。希望和形形色色的人交谈，交谈各种各样的内心感受，从荒诞到理性，从理性到荒诞。只是慢慢发现，也不过那些无味的内容，荒诞是真荒诞，理性多多少少是掺杂荒诞的虚伪理性。

显然已经走进了一个不可越出的深渊，无论如何挣扎，却越陷越深。这段时光是孤寂，是属于自我的黑暗。在这里我们也许可以把它称作落叶厚积时刻。此刻就像是一棵树，到了秋天便怎么也留不住和自己共事了相当久一段时间的叶官官，他们也不是不想留下继续配合绿树的工作，毕竟有了他们绿树才能展示自己的才华本领。只不过，他们有一种必行的人生轨迹。到了秋天，正是这段旅程开启的时刻。所以那些看起来黑暗的日子，也不过是人生轨迹中应有的经历，走过去了，到春天我们便会再见那一抹人生的灿烂。这段时光只能是靠着自己的意志，勇敢的向前。我想，每个人的生命中，都有一段黑暗的时光。那是自我觉醒的时刻，醒来发现自己被抛弃在这个偌大的世界，孤立无援。前方的路越往前，越是黑不见底。但是此刻我们正在悄无声息厚积落叶，待到那场雨来，听雨声。

总之，我们是会走出去的，就在不远处，新的自我将会降生。像是秋天的落叶总会在春天的树梢上探头。毕竟我们有在努力，坚持运动，去学习新的知识，掌握新的技能，保持规律的作息。去做些有意义的事情，努力让自己过的开心，给自己增添些期待的元素。

  让我们慢慢的把人生种种的落叶厚积起来，待到某场秋雨的到来，我们坐在心底那颗榕树下，听雨声。亦或是撑起一把很久没用过的伞，心底里默念着那句俳句“在雨中，快乐增一倍”，潇潇洒洒的在雨中快乐的像个孩子。

若真能如愿，到时候也可乘此良机，借着雨的掩饰，好好的哭一场，以此来祭奠过往的黑暗时光，用以给枯燥生活的一种回应。那倒是让人纠结起来，到时候是要做个心中默念俳句的，快乐的孩子。还是要做一个哭泣的雨娃娃。不过纠结是没有意义的，只是盼着那日子快快的到来。到时候不妨先做雨娃娃，再快乐的在雨中，且歌且行。毕竟哭泣始终是调味的，切忌不可作为人生的主色调。人生还是应当快乐的过。不然耐着痛苦，期待“厚积落叶听雨声”，有什么意义呢？