文/小暖
我很多次都在想，如果我没有来这座城市，如果我没有靠近那个人，如果我没有给自己矫情的时间，那么会不会，结局会有点不一样。
大学第一次开班会，他在80多人的教室说自己大学四年的规划，他说:“希望大学能找个女朋友。”那时候我满脑子都是理想，对这种人不屑一顾。当时怎么也没有想到，后来的日子，我会追着他问:“为什么我们最好的状态只能到朋友？”
他说厌倦了恋爱中的那种约束，还是一个人的生活更自由。
我说:“好吧，那就祝你幸福。”
原来两个人能够心甘情愿地在一起真的太难了，在他最想稳定地时候我却喜欢躁动；当他想要自由的时候我却想归于平静。就像看一场电影，你跟我讨论结尾的伤感，可我连开头都还没看。
凌晨一点，我在空间闲逛，看到秘密框里有人写到“好想给自己判处死刑却又觉得还有希望。”有朋友私信问我是不是我发的，我说文字不是我，但文字拼出的故事里有我。
我很奇怪，自己明明不想谈恋爱，却总是在心里放一个人折磨自己。在很多时候，不是恰当的喜欢就会成为双方的负担。
我一直不明白，为什么会有介于朋友和恋人之间的感情，要么开始要么远离，这好像是我对爱情始终如一的看法。
然后到他的出现，打破了我常规的平静。如果我没有在小伙伴撮合的时候说句:“还好吧。”如果我早在开始之前就把暧昧的火苗熄灭；如果我让他离自己远一点，那么我应该还是过着平静而无波澜的生活。
总觉得有那么些不合适，原来暧昧之所以晋升不了爱情的层次，是两个人都觉得不太合适。太了解了所以只能是朋友。
故事的开始是:“谢谢你”。故事的结束是:“还是朋友。”我依旧欣喜我们在一起的日子。如果不是我拼命地打破了平静，我们还可以朝夕相处，无所不谈。
我到现在都不确定，自己的主动到底是为了什么？所有人都以为我们在一起了，那种表面上的亲近让我误以为他已经走进了我的生命。
“我们最好的状态只能是朋友么？”
“是”
他回答的清脆干净，没有一点点挽回的余地，我说“好，那祝你幸福。”
我怎么可能不知道，所有的推辞都是因为不够喜欢。只是心有所属便凌乱了全部。
很久之前他说:“你昨天给我吐槽了那么久，今天我能给你吐槽一下吗？”
我答:“可以，说吧。”
这是我意识里最深的一次对话，大概就是那次对话，我卸下了对他的防备。而喜欢，也就是这么开始的吧。
我们开始走的很近，在很多人面前表现出的熟悉感让我觉得自己就是最懂他的人，我试着用自己的方式让他看到，试着用固有的骄傲让他知道我的存在。
却在他选择装傻的一瞬间瓦解崩塌，当一个人真的喜欢上一个人，这个人不会没有感觉的。我的言谈举止里都融进了你的习惯，可你却告诉我别误会了，我们只能是朋友。
比得不到更可怕的是不敢争取；比拒绝更可怕的是暧昧不清。我好想给自己判处死刑，却觉得应该再等一等。
暑假回家的前一晚，我和他约着去图书馆查书，当时从侧面看过他一眼，忽然觉得一切都没这么重要了。那些用力追逐的梦想都变得很浅很淡。
灯光打在他的肩上，他认真而柔和的目光给了我很大的安全感，我没想过失去他，就像从不渴望得到他一样。原来真正的喜欢，哪有太多时间去考虑自己，满脑子都是他，和与他有关的美好未来。
很早之前我给他分享过一段话:“当你真的喜欢上一个人的时候，你会觉得这个世界很温柔，甚至有点失了雄心，但你觉得这样也挺好的。”
他说不太信，我问过自己很多次，是这样吗？
好像是吧，我愿意为了他放弃一些自己追寻的东西，但是，我们还是没有在一起。
被喜欢也去喜欢，被关心也去关心，被告白也去告白。这个玩笑一点都不好，我们兜兜转转，还是会失去那个喜欢的人。
这是宿命，无关努力。
我换了说说，“时光足够长，来得及遗忘。”我明白，再浓烈的东西也会有淡去的一天，再深爱的人也会有分离的时刻，没能在最好的时光遇到一个合适的人，那就只能祈祷岁月给予更多的馈赠。
只是，我担心，以后我写的故事里，全是他的影子。我担心我文字下的他太过完美没有活力；我担心笔下的故事被整改而他却失了最原始的特质。
余生不够长，我一边流泪一边向往，没关系的，什么都会过去，记忆会，笑容会，没有出口的情话会，还有那天，阳光照着他的背影，他抬头对我微笑，这些青涩而懵懂的回忆，都会过去的。
然后我们再相聚，你说一句你好，我点头微笑。
