为什么你那么爱美，又那么孤独？
——这句话是我问自己的。
看上去我是特别热闹又热情的一个人，但是当我一个人的时候，我时常欣赏着自己的美，也深切体会着一份真实的孤独。
这也算是我接收到的一个信号吧，仿佛在引领去看到些什么。
每个人在不同时段都接收过“内在成长”释放出的信号。敏感度高的，会立刻开启内在成长之路，经过一段时间的修炼，早已能够享受内在成长的喜悦。敏感度低一些的，或许不但会认为敏感度高的这帮人整天神叨叨的，还会以为一定误入了类似法轮大法或一些不法传销组织，对“内在成长”这样的字眼会嗤之以鼻，心想一个好端端几十岁的成年人，有自己独立的思考、判断和分析，怎么可能还需要鬼扯的内在成长？怎么可能这些模式都与童年记忆有关，与原生家庭有关？
是的。所以“内在成长”这个词只能送给自己，千万不能送给别人。更不能期待借助我们的内在成长，去要求别人做出同样的改变。
内在成长像个迷宫一样，一旦进入，会有各种复杂的感受，你会很慌乱、迷惑、担心、恐惧、孤独、痛苦......即便某个瞬间想回头，也一样不容易。想继续往前，又不知道什么时候才能到头。
内在成长是一项极其复杂，技术参数又特别高的“特别工程”。每个人都需要私人订制，因为起点不同，过程不同，终点也不尽相同。
所以要达到那种与内在共舞的境界，并非一件容易的事。
我已经是在迷宫里的人了。
回望过去的12年，很感谢自己能有幸遇见迷宫，还能误打误撞的走进来。
经过了好几年的修炼，体验到了很多不食人间烟火的神仙感觉，可想来还是多来人间待待，和大家磕着瓜子，聊聊天，讲讲自己更多的故事，多好！
我是怎么“变美”的？为什么我又总是那么“孤独”呢？
熟悉我的人都知道，我对自己的智商那是相当不敢恭维。但是对自己的“美”，那是自信到爆棚级别，近乎那种最高级的巅峰状态。哈哈~~
比如老公问我：“看你现在自信的小丑样，你觉得是你美，还是范冰冰美？”
我：“肯定是我咯！”
老公继续：“那你觉得你和高圆圆呢？”
我：“额....那还是高圆圆美一些些啦~”
每当这个时候老公就故意嘲笑我：“哎哟喂，还要想一会啊？用得着想一会吗！高圆圆多美啊！”
为什么“老公故意嘲笑我”？才不会呢！从他那疼爱有加呵护的眼神里，完全能感受到在他心目中，他老婆就是比高圆圆美丽一些些的，哈哈，这些都是真的哦。
要知道8年前我刚和老公认识那会，他骑着电动摩托车接送我上下班，风里雨里我们经常各种跑调的唱着歌（现在想想，那是一种我们再也回不去的美好和浪漫），那个时候他经常对我说的话是这样的：“放心，哥肯定好好打造你！现在哥带你骑着电动车都是暂时的，知道吧！等哥挣了钱，带你享受荣华富贵！到时候买房子买车啊什么的，对哥来说都是小钱，可懂？”
那个时候我就是老公的小迷妹，他讲什么我都相信，是那种“一定能够实现”的相信。
原谅我提到老公，就晒幸福晒得停不下来的节奏。因为在认识老公之前，我离“美”非常非常远，很遥远很遥远。
全靠老公把我打造出今天的美美的样纸！
小时候，我听到村里的大人闲聊时提到拔萃的时候，都是一些这样的声音“小萃虽然长得黑一点，但是懂事啊”“皮肤黑没事，女孩子只要勤快，将来都能找到一个好婆家”“拔萃什么都好，就是这个牙齿长坏掉了”“那别讲，你们家小萃的手脚长得的确是不小”......农村人一起聊天的时候，特别有氛围，不仅有这样的内容表达，还有举手投足间的声情并茂，你们有体会吗？
这些话语本身好像也没什么具体伤害性的语言，是同一个村子里一直生活在一起很亲近的街坊邻居们，对于一个已经上小学的我来说，我一直记得特别清楚。所以上小学的时候，我就知道我并不是一个长得好看的女孩子。
中学以后，由于青春期身体发育，我的体重一下飙到120斤，本来长发飘飘，一头乌黑靓丽的黑发还偶尔被人夸夸的，但是因为学习任务重，压力大，又不得不剪成一个“男孩头”。还有大别山区的冬天，教室里的窗户是没有玻璃的，只有一层薄薄的塑料薄膜，只要一刮风，整个教室都是冰冷的，于是我两只勤奋的手冻得跟肉包子一样样的，那冻疮年年都有，不是难看！是连自己都看不下去！关键脸上也有冻疮，再加上我的两颗大龅牙，画面就无敌了.....
初中那会男生还给我起了绰号“万拔牙”“牙擦苏”“万老胖”......
我知道那会的同学们都很纯真，即使起绰号什么的也一定是出于幽默搞笑，虽然表面上我也假装没什么事，很宽容的应付着这些绰号，但对于一个十几岁的花季女生来说，心里说不上来的尴尬。好在勤奋努力的我，唯一的自豪感就是名列前茅的成绩了。
高中和大学，我都觉得最惨的事情是——我没有收到过任何一封情书。看到班上很多同学的作文里都提到“春燕”“燕子”，或者其他名词或字眼等各种隐喻，经常看到各种情侣在放学后，或周末的时间里，逛街，约会，还有为了某些女生，很多男生一起干架，打的还好隆重好隆重的，我在心里都特别特别羡慕。到现在回想起来，依然很羡慕。
我觉得中学时代没能经历一场正儿八经的恋爱，是我严重的生活缺失，情感缺失。我既羡慕，又有极度想要排斥的感觉。
但毕竟当时没实力排斥，所以关于这份“自己很丑”的感觉便一直压抑在内心。同时又极度渴望会不会有某个瞬间，我能被人喜欢？
如果我说这样的整体经历构成了“我很丑”的自卑，你们信吗？
大学毕业前，从来没听说过心理学这3个字，而且也不敢大大方方的去喜欢谁，就连悄悄的喜欢也不敢。但是我还是很努力，中学日记本里会偷偷的写我喜欢谁，也会用一些自己编造出来的诗词做隐喻，具体内容我不记得了，但是我记得这些在我内心深处是很隐蔽的小秘密，嘿嘿~~记忆里好像还被人拆穿过，现在想来依然感觉好丑好丑，也不知道那会自己是真的喜欢别人，还是潜意识是为了找到内心的平衡而已？
当然，一次平衡也没达到过。因为即便我偷偷的去写那个我喜欢的人，他也是不喜欢我的，我曾经因为这些好伤心好伤心，好难过好难过。我内心的独白是：
我觉得很不公平！为什么我人那么好，那么真诚，那么友好，学习又用功，就没有人会主动喜欢我呢？好，你们不能主动喜欢我，我主动喜欢你可以吗？你们也拒绝，难道我就那么不值得你们去喜欢吗？
如果生活给你一重拳，先别急着焦虑，也许拳头打开，是满手的糖果呢？
对我而言，除了拳头，什么也看不到。
从小到大，这种孤独、不被关注和懂得的感觉如影随形。
还没上学的时候，爸爸妈妈去地里干活，田里干活，或者山里砍树，为了避免我被风吹日晒，于是就把我关在家里。用门栓锁住的那种。每当中午吃过饭，爸妈离开后，我就睡觉，醒来后看着透过门栓缝隙的阳光慢慢降低，减弱，天色慢慢暗下来，直到我听到爸爸妈妈扛着锄头或树木走路回来的声音。
好像每天都在等待这个奇迹的出现。
小学的时候，我特别爱维护一个小我2岁的玩伴，每当高年级的孩子欺负她的时候，我都会豪气的冲上去保护她，结果被其他同学嘲笑“狗拿耗子，多管闲事”，她也丝毫不领情。一直到现在我都觉得不知道怎样才更合适？不管，我觉得自己挺不讲究的；管，弄得里外不是人的感觉真的好难受。事实是，我后来很少再这样讲义气，遇到类似的情况，我一般选择走开。就是那种惹不起，还躲不起吗。
中学的时候，我特别喜欢一个品学兼优的男生，我隐藏的很好，我觉得学生时代一定要好好读书，等有机会上大学，如果彼此有缘，那个时候再谈恋爱。但平日的学习生活中，我们经常探讨交流，很有学习劲头的那种。而且我们还经常传小纸条，纸条里的内容都好纯真，“明天早晨5:30教室早读，记得别迟到！”“周六放学后一起去河边洗衣服......”可是后来我们读了不同的高中，就再也没有任何联系了......
大学的时候，我们宿舍算是最最和谐的，令其他很多宿舍姐妹艳羡。长得最美的，身材最好的，读书最优秀的，伶牙俐齿的，家境富有的，统统在我们宿舍。（不好意思，那时候我只负责读书优秀，咳咳~~）中间有一次不知道发生什么事情，当时宿舍好像分了两拨，我是班长，其实我是希望在两边说话来拉拢双方到一起的，但是不知道我哪里做得严重欠妥，才导致后来我成功的把自己隔离了。结果她们是团结了，我成了孤单一人。
工作中，也有好几茬，现在想起来内心还有些发慌的经历。最最严重的一次，我和她从最佳损友，走向了形同陌路。这次经历让我痛苦了很久，痛苦到我不能想到这家公司，想到这个人的名字，一旦被触碰，好像伤痛感立刻启动。虽然最终我在一次梦里把自己疗愈了。但每当想起这位朋友，还是会有些懊悔自己当时工作思路欠考虑，才损失这样一个好姐妹。
不被任何男生注意，不被任何男生喜欢，
没收到过情书，被自己喜欢的男生忽视、拒绝......
频繁在人际关系中受挫，受阻，被忽视，被孤立，
自己再怎么付出真心，也不被珍惜.....
这里面除了的确有很多我个人思想意识和行为层面不周到的地方，更多的是受潜意识的影响，你们信吗？
这个潜意识的部分，就是我的一些模式。总是在无意识的影响着我，甚至可以说，正是他们，才创造了那些所谓现实中的事实，来让我去经历。
刚上学的时候我的潜意识就被中下了“长得黑，不怎么好看”的种子，所以后面我一直在这个点上跌跌撞撞。
小时候那种经常一个人在房间里漫长的等待，无边的等待，“孤单、孤独和无助”“我不重要”的种子也就这么种下了。
而当我们意识层面不够强大的时候，或者说只能停留在意识层面用头脑去思考的时候，我们只能看到“事情”本身，却无法看到“问题”本身，和“模式”本身。
这个模式，直接影响着我们每个人的整个生命历程。
我是在和老公谈恋爱的过程中发现“我不允许他离开我的视线”“我希望他无时无刻回应我”“必须让我感受到他非常在乎我”“在他那里我是唯一最最重要的人”.....
而他那会正是创业最最艰苦的头几年，根本无暇照顾我，关心我，更不用说无时无刻回应我了。晚上都是凌晨1点以后回去，甚至我哭累了睡着了，都不知道他几点回来的。我每天都疯狂连环call，我非常坚定的认为在他心目中只有那些工程，那些项目，只有那些兄弟，只有那些饭局和应酬.....而我，总是最不重要的。那段时间我想是我们彼此最最痛苦的2年。
弗洛伊德说，每个人都有两个大脑。一个是情绪的旧脑，一个是智慧的新脑。
自尊心越强，报复心就越强。
而内心真正的脆弱，只有我自己知道。
历经千辛万苦，越过心灵苦海，现在终于到了某个山顶，虽然继续望着那山高，但我很有耐心继续下山，继续爬。我知道内在成长的迷宫总有各种意想不到的弯道，碰壁后只需要回头换个方向就好。
过去的这个小山顶我大概经历了3个阶段，和大家分享一下。
第1阶段：求认可。
有认可，才可以活，没有认可，就活不了。
不管是努力工作，努力加班，努力挣钱，努力撑面子，努力让自己变漂亮，我的终极目标只有一个——等待着别人的肯定和认可。我太需要听到“拔萃你可以啊！这都能做得好！”“拔萃，你长得挺好看的！”“拔萃，你这么好看，一定有很多人追吧”“拔萃，什么衣服穿你身上都好看，人美就是没办法！”.......这些话永远永远听不腻，我太需要这些来满足我的内在了，太需要这些来填满自卑的坑洼了。
可是，很遗憾，这些话几乎听不到！
在我各种努力和付出以后，仍然没有得到任何回应，内心的一些杂音便翻腾起来，整个人会变得更加慌乱，挫败，自信又一败涂地。我还得重新花好久的时间和精力去修复，去重建，甚至极度灰心气馁的时候，想从此放弃。
第2阶段：心虚、矛盾。
觉得自己的确长得越来越好看了，夸我的人也越来越多了，可是时不时就觉得有点幻觉。“我是不是听错了？”“他们真心觉得我长得好看吗？”“我真的有那么好看吗？”“他们夸我是不是有其他目的？”
夜深人静的时候，我会进行自我救治。明明我是那么喜欢被夸，被认可，被肯定，为什么现在我渴望的那些逐渐呈现了，我又感觉这些并不属于我呢？我是怎么了？病得越来越重了吗？
第3阶段：踏实、享受、满足。
“拔萃老师不仅人长得好看，还特别有爱有耐心”
“拔萃老师的课讲的特别接地气，特别实用”
“拔萃老师永远都穿最美的衣服，以最美的状态呈现在家长面前”
“不管群里家长有怎样的疑问，拔萃老师总能抽空用心码长长的文字回复大家”
“特别感谢拔萃老师这么多年一直没有放弃我”
“如果有一天，我也能成为拔萃老师这样自带光和热的人就好了”
............
啊哈！就是这样的！我自己都相信我就是这么好。特别踏实，特别心安理得的去做这些，虽然没有了第1阶段那种强烈的求认可的期待和渴望，但当听到陆续而来的肯定和欣赏的时候，内心的激动和欣喜依然丝毫不减。不同的是，我更加理直气壮的去看见这些，收下这些。
内心就是有一种“我值得”的感觉。
但是这3个阶段也不是固定不变的，还会螺旋式有下降的趋势。还会回到“求认可”，还有可能出现“心虚”，不是说到了“踏实、享受和满足”就不变的。当然这也是我目前的体验，或许再经过几年的修炼，我还会体验到其他的感觉。
下一个阶段在哪我不是很清楚，我也期待继续带着好奇去体验，去探索，去享受。
关于孤独，我也很难去界定自己是否从那种完全不能一个人待的状态里走出来了。这个特殊的假期也帮助到我很多，让我发现原来不外出上班，待在家里也是可以自在而充实。这是我的进步。
孤独的背后，是我对自己，对关系的人生课题。
同时可喜可贺的是，现在的我不但不抗拒“孤独”，反而还时不时能找到享受孤独的节奏。
阿德勒说，一切的烦恼都来自于人际关系。
自我关系中，我越来越爱自己，越来越能够借助很多的情绪点，去了解自己。
亲密关系中，我和老公之间虽然早都没有了往日的冲突，但彼此间的深度沟通也还是需要更好的增进。
关于人际关系，我还有很多的课题，当下的状态是，喜欢的人就拼命爱，不喜欢的人，就直接忽略，屏蔽。没有那么多时间去和不同频的人墨迹了，除非对方是我爱或崇拜的，否则都先拜拜吧！反正再也不会像以前一样，带着低三下四的感觉去讨好迎合别人了。
我欣赏自己这份努力后的果断。
人生两次幸运就好，一次遇见你，一次是走到底。
我也不介意孤独，只是不想变得微不足道。
而美，是我爱你的方式。
2020年2月29日 21:30
