睡前看了边疆文学杂志里的一篇散文，对比着自己写作的水平，还有文章里提到一人写作的追求，是自由写作，又开始怀疑起自己来，这两年，都没好好写作，水平停滞不前，写的只是带有目的性的文章，宣传和参赛文章，虽然都是真实写作，并非自由和纯文学的，没有好好坚持以前的文艺方向，散漫写作，心里想写，却没行动，写出来没有好评，几次投稿没收到回复，便有些灰心了，失去了一开始的单纯性……
心情开始凝重起来，想睡时又刷了抖音，刷到了关于婚前婚后的差别，还有婚后与父母之间的关系，更是难过的哭了起来。五年前，我还没有结婚，一个人开朗乐观，随心写作，时不时参加一下作协活动，对生活极具热情，笑得自然，活得有光。但不得不承认，那时候的自己，有些麻痹，不愿去想生活中现实的那一面，对任何人都没有报戒备心，直到2018年遇见老公，一开始我们之间应该还是有过爱意的，只是发现怀孕时，我们都有了责任，开始不得不面对现实，彼此对未来的期望和向往，变成了实打实的样子，一切似乎开始变了味。开始面对家庭交集，面对为人丈夫妻子和为人父母的责任，重担之下，我们都开始露出全部的面貌，金钱的算计、亲情的纠缠，人性的弱点不断呈现在我们面前，生活一地鸡毛。
有人说，自己不再是五年前那个自己，样貌、身材、穿着、发型，都不是那个人了，很多人在后悔结婚，是的，包括我，我变得暴躁了，体质变差了，皱纹增加了，多了一个老公，多了一儿一女，会埋怨老公不够浪漫，不够有钱，不够心疼自己，没有给自己一个完美的婚礼，没有一个安稳的家，埋怨老公与自己的父母关系不好，埋怨世间会存在婆媳关系，埋怨父母与自己的关系开始变化……
似乎一切都是因为结婚，可是又想想，这一切痛苦的来源也并非结婚，而是自己的给自己假想的目标，是自己的期望，总是期望现实完美一些，期望父母能再帮衬自己多一点，希望婆婆知书达礼，希望老公家财万贯，希望老公爱我护我……
如果不是这些期许过高，回想现实也还挺好，老公虽然不够浪漫，一句话能把人气死，但他负责任有担当，工作认真，对家庭上心，孩子开始上学，房子我们也付了首付，一切再慢慢变好；婆婆虽然经常大吼大叫，自尊心强，但她也照顾过我，照看过孩子，现在虽然她赌气回家，但他们也还在劳动，自谋生活，不需要我们出力没有拖后腿也算好了，也不需要再费心来维护最难处理的关系；父母虽然没有全力助我，没有成为我最坚强的后盾，很多时候都是自己一个人扛了下来，但也还是做了他们为人父母尽到的责任，他们身体健康就是我们最大的期望，不是吗，不该对他们索要太多。
最为难过的还是对父母的亏欠，有时候，真的希望自己是独生子女，专享独份的父母爱，然后一生自信满满，他们也能理所当然地在自己身边，而不是把我嫁出去，就随了礼俗而选择不和我们生活在一起，我从出嫁变成为了亲戚，带东西回家，父母的第一句话是“不要拿这么多”的客气话，生儿育女后，为了我自己的小家辛勤工作，用心育儿，而忽略了养育自己的父母，似乎我们的长大对父母来说并没什么用，下一代带着对上一代的亏欠继而一心扑在又下一代的身上，后浪推前浪，没有反哺的机会，在女性身上尤其明显。
又回到写作，应该要少一些功利性，行动起来就行，就像今天，单纯地写下自己的思考，也全是练手了，坚持着，终究会实现心中的理想。
