现在是凌晨四点多,看着身旁还没睡熟的小娃娃,强忍一时的困意,哼着催眠曲哄睡。时隔八年再次成为母亲,一切是那么熟悉的陌生。
对再次成为母亲,虽然心里有些准备,但是当住进医院,经历催产的时候,我依旧是紧张害怕的,一胎的时候无知无畏,对疼痛很坦然接受了,而二胎因为经历过,唤醒了对疼痛的畏惧。住院第二天,医生先是对我进行了Oct试验,确认是否具备顺产的条件。晚上就给我上了水囊球催产。因为不熟悉催产的流程,所以基本是医生怎么要求,便怎么去做,在上水囊球时,躺在产房室的生产台上,一胎生产的痛感记忆一瞬间全涌现,我全身都在发抖,但好在上水囊过程是短暂的,医生也一直在一旁安慰,倒也不那么痛苦,当晚就有点宫缩反应。住院第三天,医生给我上了宫缩素,当天中午便开始规律的宫缩,肚子痛得水囊球都掉出来,医生内检后说开了一指,很有希望能顺利生产。于是加大了宫缩素剂量,可事与愿违,在随后一个小时宫缩不规律,医生说,今天催产很有成效,但一般催产都要两三天,明天再接再厉吧。隔天,医生继续给我打宫缩素,但不知道是不是我对宫缩素已经有了抗体,只宫缩没有痛感,下午医生又给我换了其他催产药,但仍旧于事无补。陪产的老哥和姐姐打趣说,看到我还能有说有笑的就气人,这意味着一天的催产又是失败告终。
住院第五天,在经历催产二天无果后,主管我的主任医生来查房,查看了我的骨盆条件,觉得我骨盆条件不是很好,而且还得出了一个结论,前两天的催产方式不适合我,我需要用最强的催产素。在医院住院5天,仍旧未生产对于我和家人来说都是一种折磨,等待和期盼交杂在一起变成了焦虑,再加上在医院里休息不好,在医院的日子变成异常的漫长。此时的我已然不惧怕生产的疼痛,而是期盼阵痛的到来,希望能来一场痛快淋漓的产程,而不是这种拉锯式的等待产程。我对顺还是剖没有了执念,只想着尽快把孩子生出来。
看着小红书各种言论,什么十催就剖,产程太久孩子缺氧等言论,整个人陷入了焦虑,在催产不能保证成功的情况下,狠狠心选择了剖宫产。因为对时辰没有要求,医生很快就安排了剖宫产手术。手术很顺利,十多分钟就听到了孩子的哭声,确认孩子健康平安后,突然觉得一切都值得的。半个小时后,我也被推出了手术室,摸着被麻醉的下半身,恍惚有种被发胶裹住的感觉。推回病房后,麻醉未过,止痛泵加持未感到伤口的疼痛,随着麻醉的药效消退,大腿慢慢恢复了知觉,伤口的疼痛感也随之而来,但痛感仍旧在可忍受范围。手术六小时后,护士要求要下床走动,而这时才发现大脑根本指挥不动大腿,下不了床,迈不开腿,只能让家人驾着强行走,每走一步,豆粒大的汗珠不自觉就往下掉,脸也煞白煞白的。而在成功走出几步后,痛感和不适感逐步地下降。果然迈开第一步就是最难的。
在医院五天,终于迎来了小宝贝的到来,大家都松了一口气,朋友们听说我经历催产后还是选择了剖,不禁为我惋惜,但我似乎没有太多的遗憾,对于一个母亲来说,只要孩子能健康平安诞生,自己多吃一点苦都不算什么。至此,我也算是把生产的套餐都体验了一翻,也算是一个难得的人生体验吧。