文/桐阳妈
01
群里一位妈妈发来这么一段话：
我牙疼，但还自己洗了车，老公打电话问我情况的时候,我说了洗车的事儿，顺口说你星期天也不去给我洗。
他接口说：你又没事儿。
我马上爆发，说了句：最讨厌你这么说，然后挂了电话，随后给老公发了微信。
我：最讨厌你说我没有事儿！事实上我一直在干，扫地拖地，买菜做饭洗碗，孩子的吃喝拉撒作业辅导，满地的狗屎狗尿，一周有五天都是我自己应付，你回来一天半觉得有所依靠还只能少干一点儿，平时还有工作的事，我不知道我这叫没事儿哪个女人叫有事儿！
全天下就你的女人最闲最享福！！！
他：我啥时候说你没事儿了？
我：刚说过居然不知道，可见说多顺，不止一次的说，经常说，心里自然流淌的东西。不说了，一切凭良心吧。
他：一部《77天》电影，根据真实故事改编，可让孩子看一看，或者你先看一下，看是否合适她看。
我：你不理会我的情绪，只管发个东西过来，真的是无奈。
他：对不起！让你难受了。
我：晚上把防疫证图片发来，没事不联系了，你的这种回应方式让我更难过，说好的互相温暖呢，只是我的一厢情愿罢了。我也对不起，让你勉强道歉。
他：我没那么细致。
他：现在还不适合她看。
我：又来了。
看了这位妈妈的这段话，我理解这位妈妈的感受。最伤女人心就是这些话：你又没什么事，不就带个孩子吗？不就拖个地吗？不就买个菜，做个饭吗？你的工作很忙吗？
女人真的在乎辛苦付出吗？女人不在乎，在乎的是我这么辛苦付出，希望你能看见，给一点肯定和认可，男人却视而不见。
关键是：否定你的辛苦付出，认为你做的事情理所当然。还要否定你的感受，认为这有什么好生气的，没事找事，这才是导致女人情绪爆发的根源。
我想到前几天朋友想离婚的心都有了，原因是睡前和老公聊天。老公说，我们家孩子4年级了，也没费什么心就长大了，要不再要一个老二。朋友的怒火瞬间爆发，老公还感觉到莫名其妙，好好聊天，怎么突然发火，还责怪她情绪不会控制。
家里没人带孩子，朋友选择辞职，后来孩子大了又上班，现在带孩子上兴趣班，给孩子辅导作业，每天都在辛苦付出。而老公的话语认为养育一个孩子没那么辛苦，对她这些年的付出否定，所以她非常愤怒。
任何的语言，其实背后都有认知支持，语言只是反应内心的一个窗口，男人经常忽略女人的感受，其实和人类的进化有关。
我们知道人类是由猿类进化而来，天气变化，断裂了我们老祖宗的食物供应,为了适应新的环境，维持生存。男人需要不断的思考，解决问题。为了遗传基因，女人在最初的进化中，是受到保护的，打猎苦力危险的活，大部分男人去干，女人不受伤，不伤命，才能顺利繁衍后一代。
所以在长期的进化中，大脑就被塑造成，男人注重解决问题，女人注重感受。
因为女人从古至今都要抚养孩子，孩子哭闹，吃喝拉撒睡，这些都是通过感受来链接的。这就发展出女人容易被情绪左右。
所以，女人容易情绪爆发，情绪善变，没必要自责，基因里就有。
在《让大脑自由》这本书指出：大脑有性别差异，女性的基因更为复杂，因为其细胞内活跃的X染色体是妈妈和爸爸的混合。而男性的X染色体都来自妈妈，并且他们的Y染色体携带的基因少于100个，而X染色体携带有1500个基因。
对急性应激男性和女性的反应不同：女性激活左半球的杏仁核，并记住情绪的细节；男性激活右半球的杏仁核，并记住要旨。
当我们了解了男女大脑的结构的不同，遗传因素决定了男人的情绪细胞没有女人的情绪细胞活跃。
当女人渴望被男人看见感受的时候，男人想有什么问题需要解决吗？没有问题解决，你的诉求就会被忽略。出现了文章开头，女人不停的表达感受，男人还在和他谈论孩子看电影的事情。
在男人心目中，孩子是否要看电影，这是个需要解决的问题。而女人每天的辛苦付出，认为没啥问题解决，日子不就是这样过来的。
02
为什么有些人情商比较高，除了和遗传因素有关，还和父母的养育，家庭环境有关。
如果父母家庭氛围很好，经常分享感受，有事大家好好商量，也就是在抚养的过程中，大脑内部有很多神经元被激活，进行了重新塑造。
比如男孩子看到爸爸爱妈妈，体贴妈妈，经常发自内心的看见妈妈的感受。爸爸回家干家务，顾家。那么潜移默化的环境，就影响了他的认知。
如果爸爸在家里从来不干活，认为拉扯孩子干家务都是女人的事情，甚至在家里需要被照顾，也很少分享感受，从来没表达过妈妈的辛苦。那么在这样的环境下，等他结婚之后，就会有这样的认知，干家务就是女人的本分，甚至会说，我妈妈养几个孩子，都没抱怨过。
在这一点上，我深有体会，老公是南方人，比较勤快，也比较爱干净，东西归位，这些都是受爷爷的影响。
爷爷现在85岁了，衣服也要叠的整整齐齐，任何东西都会放回原处。我家孩子有时乱放东西，其实就是和我学的。所以当我意识到对孩子产生的影响，我现在也逐渐把东西归位，并且我们提出口号，向爸爸和爷爷学习。
基于对遗传和养育的了解，要求尊重和疼爱，抱怨看见你的感受，其实是自欺自人。
如果从内心深处没有这样的认知，情商高一点的会用话术和技巧，家里那个老婆可能还需要哄一下，否则又该抱怨了。哄哄你，心理好受了。情商低一点的，还是原来那样，你一次次的渴望，就会换来一次次的失望。
那就没办法解决了，婚姻过的憋屈，要这个男人干啥呢？
除了抱怨和要求还有一种方法：那就是唤醒感受。
从进化的角度来看，最早的男人要出去打猎，是家里的壮劳力，女人因为生育，还要照看孩子，只能在家采集果子，干家务。因为填饱肚子是第一需要，当男人回家的时候，女人最关注的是猎物带回来没有，而不是关注男人的感受。很少关心男人在外打猎的过程中遇到什么样的危险，人和动物去竞争，男人受伤是常态，甚至丧命也是经常发生。
一直到现在，大部分观念也认为养家糊口是男人的责任。女人也很少关心男人在工作中有怎样的压力，又怎样的辛苦。长期的不被关心状态下，自己的感受是被忽略的，怎么体验别人的感受。
无论是男人还是女人都需要被理解，都需要被看见，其实换个词就是共情。
维基百科里对于“共情”的词条解释是，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
心理学上的共情是指体验别人内心世界，就好像那是自己的内心世界一样的能力，但没丧失“好像”这一特质。我懂得你现在的感受，并且我能把这些感受恰当表达给你，同时，我虽然感同身受，但这些情绪是你的，而不是我的。既有投入感，又有抽离感。
用在伴侣之间即意味着，理解了伴侣当下感受，并保持自己的冷静，不会卷入伴侣情绪从而生气等。
写到这里，看到了吗？共情是一种能力，需要放下自我，站在对方的视角，去理解问题。有多少女人能够站在男人的视角去感受他，去理解他呢？
曾经有一段时间老公下班晚，我在家里带娃累的半死，等他回家我们早就睡了。每天留下没收拾的碗筷，没收拾的玩具。有一天我们俩吵架，我抱怨自己有多辛苦，他说我心中只有孩子，没有他。我还争辩，夫妻关系第一，这个重心从来没变。
但是他感觉不到，他说自己是一个回家无人问津的人，没有一口热饭，干两个小时家务，抬头看表已经深夜12点了，然后自己吃两颗话梅陪伴。当他说出这句话的时候，我心中怨气消失，原来内心深处就觉得我付出多，他付出少，带着这股怨气，怎会关心他呢？
后来，我们俩放下各自的评判，放下自我，站在对方的视角去理解问题。让他体验我的一天生活，干家务带孩子。我也体验他在工作中的场景辛苦，从单位回来还要买菜，干家务，周末两天都在家里忙活，我也深深感受到他的不容易。
其实这就是一种唤醒感受，男人只是不爱表达，他内心深处和我们一样，也渴望女人能够关心他，理解他，心疼他。当我们站在他的视角感受了他，他得到了温暖，他也会感受你，理解你。这样才能够相互温暖，而不是一厢情愿。
03
当然，可能会说，他不关心我，凭什么我关心他，我咽不下这口气。事实上，大部分婚姻关系，女性还是处于弱势群体。内心真正强大的人，也没时间抱怨这些小事。
你不关心他，他也能生活的很好，你不给他打电话，他还觉得潇洒自由呢。可是他不关心你，你心理委屈失望。他不关心你，你会觉得他不爱你，会触发自己的安全感。会纠结婚姻的意义在哪里。
实在是自己也不愿意付出，也得不到男人的疼爱，还有另外一种方法自我同情。
什么是自我同情，指的是你像自己最好的朋友一样，友善、接纳和充满爱的对待自己。
用理性的自己陪伴情绪的自己，渴望男人怎样对你，那就自己满足自己。渴望他说辛苦了，自己对自己说，你付出那么多，辛苦了。另外不要把所有的情绪期望，需要男人来陪伴，可以找闺蜜，兄弟姐妹等等，情绪是需要表达和发泄的。
我们的老祖宗由四条腿走路，变成两条腿走路，实际上为了节约能量，开发大脑的智慧。而我们自己陷入情绪里内耗，却浪费自己的能量，这是一件不合算的事情。
自我同情陪伴之后，情绪处理完了，这个时候和伴侣去沟通。比如，干家务，上班，带孩子，时间安排不过来，沟通这个问题该怎么解决。罗列问题的过程，就是在列举自己辛苦工作量，一个个需要解决的问题，比自己委屈付出，又期望对方看见和认可要好的多。
干家务也好，带孩子也好，上班也好，都是创造价值。也许这就是生而为人，我们被赋予了多种使命。每个阶段都有每个阶段的使命，同时也会伴随烦恼。
怎么去完成自己的使命，怎样去肯定自己的价值，这一切都和心有关，所以古人造字的时候，心是唯一没有月偏旁的器官。而一切有关情绪的表达都有心旁，所以与其让别人看见自己的内心感受，不如自己向内看见心，看见生命。
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