儿子：
今天终于开始给你写信了，我为自己的决定而兴奋，也为自己的做法而激动。
以前也有过给你写信的念头，却如你说自己一样“只是想想而已”。我遗传给你的这个特点真是不够优良，让我们错过了多少可以变得更好的机会。好在，我们都意识到了，也都打算改变。那就开始吧，希望为时不会太晚。
如今的年轻父母可真不简单，他们养育孩子的方法和耐心，让我们这个年龄的人感到汗颜。尤其是我，真的感觉对你的照顾，教育和引导做得都不够好。
你考上了一所令大多数人羡慕的好大学，大家都很自然的说是我培养的好，而且许多人还嚷着要我介绍经验。但我内心却很惶恐，我自知没有什么方法和技巧，因为我本身在你成长的过程中，没有具备好母亲的优点和素养。你之所以能如此优秀，应该主要在于你自己的踏实和努力，这点我是从不怀疑的。
我和大多数家长一样，没有经过任何形式的培训，就慌里慌张的做了妈妈。所不同的是，有许多人自觉或不自觉的进入了家长角色的学习和训练中，这都源于父母对孩子本能的爱。我也爱你，但我是位不合格的母亲。由于性格心智和情感许多方面的不成熟，从你出生起，我就没有全身心的投入到对你的爱中，这是我至今仍追悔莫及的。
我天性懦弱，从小胆怯，羞于和人打交道。你小时候也一如我的样子，为此你父亲的家人颇有微词。他们希望你能勇敢大胆一些，他们的想法是可以理解的。
俗话说“江山易改，秉性难移”，但如果认识到了性格中的不足，能够从小以正确的方式去引导的话，相信许多人是可以改变的。
可悲的是，作为孩子成长中的重要角色母亲，我并没有做好自己该做的。当年的我因为对你父亲所在家庭的环境，人际关系和思想观念等系列问题的不适应，处处显得狼狈不堪。每天我彷徨在工作家庭之间郁闷无比，我尝尽了自己没有做好准备就贸然闯入婚姻生活的苦果，我欠下了对我的孩子长达多年的用心爱护和引导的债。
孩子，这对你是不公平的。当然，也许很多家长和我一样也没有做好准备，但是这不能成为我为自己开脱的借口。每个生命来到这个世上，都应该得到充分的尊重和爱护，而我为自己没能像那些优秀的母亲一样爱你而愧疚自责。假如时光可以倒流，我想我一定会做得好一些。
然而逝去的终将不可追，后悔没用，自责更显愚蠢，时光的车轮更不会因此而停止转动。转眼你已在跌跌撞撞中走向成年，面对飞速长大的你，我知道自己将要面对许多新的局面和更多的问题，我有信心做得比以前好些。
有人说孩子考上大学了，做父母的就轻松了。有人更是告诉我，你儿子那么优秀，这让你多省心啊。
的确，亲爱的儿子，你确实很少让妈妈操心。我从来不必为你的学习担心，从小到大，我们与各种课外补习班也是绝缘的。你的认真自觉与努力，让妈妈收获了太多艳羡的目光。
不随便乱花钱，做事有主见，待人和气好相处，也是你不可忽视的优点。为班级为社团的热心服务，也让你具备了组织领导者的气魄和素养。大学的几次外出交流活动更是让你开阔了视野，建模竞赛获奖，体育课上当示范，还有各种各样的社会实践，让你增强了自信和勇气。你一点一滴的在蜕变在提升。
所有这些，我都是从你多次回家后和我的交流中了解到的。我欣喜于你越发自如的谈吐，安慰于你逐渐增加的笑容。大学生活对你的锻炼，让我逐渐放下了心中的石头。以前总担心家庭的变故会给你的成长造成阴影，如今看着你越发阳光自信的样子，我终于慢慢放心了。
然而渐渐的，我又发现了一些问题。你回家的日子里总是喜欢宅着，即使出去转转，也会很快回来，而且每次都是一个人。你的不主动，让以前的同学朋友也慢慢疏远了。你说上大学了都有自己的事，也都有自己的圈子，我也只好放下我的执念。可是说心里话，我真的希望你在家也有可以一起玩一起聊的伙伴，我认为那样会多些快乐。
可能我有些求全心切了。即使是我们这一辈人一直生活在家所在的地方，平时也不见得谁都可以随时有人陪着逛街玩和聊天。尤其像我这样不喜欢喧闹的人，更是大多数时候独自待着。也许，你和我在这一方面又是相同的吧。
写到这里，我不由对上面提到的那句“我认为那样会多些快乐”感到好笑。儿子，你也该为之哭笑不得了吧！谁说孤单就不快乐，而有伴就一定开心了吗？但是你一定也明白，妈妈真正的用意在于你是否快乐，至于选择独处还是和朋友在一起，这真的不是重点，我也没有强求的意思。何况现实生活中，真正心心相应的朋友是可遇而不可求的。
只要你是快乐的，妈妈一定尊重你的选择。
而你的选择也真是独特啊，或许是妈妈的眼光受限，见识也欠宽广，因此对于你的一些爱好，因为它们在身边孩子中很少见，所以往往会觉得你有些与众不同。当然，现有的知识告诉我，这样也并非不好，只是我还没有脱俗到可以完全摆脱从众心理。
比如你喜欢阅读“易经，老庄”，你嘴里时不时会念叨一些《道德经》中的句子，你偶尔还会用看过的易经知识占卜一卦，你的运动方式也选择了跑步，太极拳和八段锦，你注意养生知识，你作息比较规律……
用一些人的眼光来看，你的这些做法令人赞叹无可厚非，我也很推崇。但是儿子，我是母亲，恨不能让你拥有世界上所有的好，这又是我无法洒脱的一面。
于是我常在想，你怎么不喜欢打篮球呢？运动场上大汗淋漓的那份痛快舒畅应该看着更快乐吧？
我还会想，你怎么不像有些男孩子那样，追着明星，唱着流行歌曲，然后还会国内国外冷门热点的侃侃而谈呢？那样是不是显得热情洋溢呢？
我更常考虑，像你这样的年龄，应该是想吃什么就吃什么，想熬夜就熬夜，想赖床就一睡到中午吧！这样的孩子心宽体胖，没心没肺，应该活得很轻松吧？
原谅妈妈的贪心和求全心理，我也知道人不可能十全十美，更不能拿自己儿子和别人进行毫无理性的比较。更何况你已经是许多人羡慕的对象了，而我竟然还有如此不靠谱的胡思乱想，真是十分惭愧！
不过你应该知道，你一直都是我心中的骄傲和自豪。只不过源于母性中那份超乎原则之外的爱，让我的的想法有些苛责和不可理喻了。
对于你身上缺少的别人拥有的长处，我会叹息老天对你不公。而对于你偶尔出现的不能称之为缺点的，人人都会有的那些不良情绪，我却是那么急切的渴望帮你消除掉，因为我不希望你有一丝一毫的不快乐。
我知道自己又在痴想，在爱儿子这方面，我似乎比别人多了一份自私和荒唐。可是请谅解妈妈的那份心情，也希望这不会成为你的负担。
有位姐姐曾经说，你一直太顺了，后边应该经历些挫折。她这么说应该是情有可原的，她毕竟是站在旁观的角度。而旁观者未必清，更不可能全了。
其实谁的人生会很顺呢？我们每个人从小到大的心路历程，又有多少不为外人知晓的坎坷与煎熬呢！正如我们可能也会觉得她或者别人太顺一样，她也必然以自己为参照，认为你或者别人的生活是一帆风顺的。
所以儿子，每个人都不会像别人看到的那么风光和幸福，坚强的外表下往往会隐藏着意料不到的脆弱。我们也只是成千上万人中普通的一员，我们有着平凡人该有的所有快乐与忧愁，成功与失败。这都很正常，而且真的也没什么！
你每次回家，我都会看到你身上的变化。这次也一样，你竟然在保养皮肤了！我在惊喜的同时，又被你表现出的办事效率之高镇住了。还有你说话的直接简洁，常常让想要多说几句的我，有种被噎住的感觉。说实话，我有些不太舒服，可我又觉得这也许是我的问题，是我的思维，反应能力和表达能力都在衰退。我不怪你，我为自己感到悲哀，同时却又为你有了隐忧。将来的社会上，你也会遇到我这样的甚至比我还要不如的人呢，你依然会这样和他们说话吗？
在你心情好时，你也会和我无话不谈。前天晚上我催你早睡，因为第二天要参加驾考，你却说还不到十点，再聊一会儿。你谈兴很浓的样子让我高兴，我觉得这才是母子间该有的交流方式。然而，这样的时候真是太少了。
一般情况下你都惜字如金，不肯随便多说一个字。我常常感叹，只要你不想说话，谁要是想从你嘴里抠出一句话，简直堪比登天。而我多么希望母子间无话不谈没有顾忌，我喜欢你在我面前想到什么就说什么的样子。
儿子，你知道为什么我如此在意这个吗？因为爱说话时，你是多么快乐。而不想说话（排除你在专心学习或者做事）时，你即便没有不开心，但至少是没有高兴的感觉。当然，人不可能每时每刻都开心快乐，可我能够分辨出你是真的平静还是真的不快乐。
我似乎过于细腻了，我总能从你的眉宇间感受到你当时的情绪，而这牵动着我的心。我经常会因为你的些微情绪而患得患失，这一点不适合养育男孩子，以后我需要做出改变。
这次回来，你可以说经历了又一次挫败。这种时候当然谁都不会不开心，但我真的希望你能够说出来。我觉得适当宣泄是减压的手段之一，而你则相反，沉默是你唯一的选择。
可是当你沉默不语时，我却又受了煎熬。我知道自己也应该改变心态，但当时真的也由不了我。于是我显得啰嗦了，好在怕你更烦我，没有说太多。
你昨天离家以后，我纠结的毛病又来了。我渴望帮你扫除一切阴霾的贪念又在作祟，我知道这样不对，可是我似乎没办法不这么想。
今天已是你离家第二天了，我的情绪平复了很多。时间真是一剂良药，它可以化解所有的问题，也可以让人在秒针推移中更加清醒的回望自己和他人。
都说人的一生都是在修行，而我好像更需要认真去除自身的浮躁与浅薄。作为母亲，我以前做的不够好，如今依然不能很好的胜任，而未来应当还有无限可能。
所以我想有所改变，不为别的，只因对你的爱，使我想变成更好的自己。希望现在开始，还不算太晚。
你已经是个成年人了，许多方面已经不需要我照顾干涉了。但是，也正因为初涉人世，你更有许多应该学习和提升的地方。我相信，你也一定强烈的希望自己能够更加潇洒的出发，希望今后的每个日子充满阳光的味道吧。
那么，请允许妈妈和你一同前进吧！让我们互相支持，互为榜样，让我们能够成为对方的骄傲，让我们成为彼此生命里值得自豪的人。
如今聚少离多已成为我们之间的常态，所以我选择了给你写信的方式，希望用文字开启我们母子崭新沟通之旅，希望我能尽量跟上你成长的步伐。
今天第一次，写的有点多，但愿不会让你烦。今后我会选择有针对性的话题，保持轻松愉快而简洁的节奏，应该不会占用太多的时间，望你能够喜欢。
爱你的妈妈
2018年3月31日
无戒训练营 第100天
