我的2016年从2月13号开始，所以注定了这是一篇要写好久好久的文章。回忆总是断断续续的，等到元旦再发表吧，希望彼时一切都好起来了，我是指陈梅龙的店。

2月13号第一次与K见面，在婶的娘家，其实几天前面对这个峰回路转的介绍，我的内心是拒绝的。年初三，看着手机里我们不太友好的开头，我与姐说，他很被动。我还是没敢说实话，像对陈光鸡说的那个大实话，如果他的性格里没有存在这两项缺点，我早就出手了，还需要这样一直观望？结束对话后我一直呆呆地坐在床沿个把小时，这个距离我们上一次联系有两个月了。我以为我们下一次聊天会在一个月后的某一天，这是我们一直以来保持的频率，当第二天微信里又闪出他的消息时，我突然明白，完了，这次是来真的了。我意兴阑珊地靠着门对我妈说，妈，他条件没我好。

年初五，2月13号，被老妈从床上拖起来。我睡眼朦胧，不是说回福州后见面吗？他昨晚也没说见面呀。我今天下午还要回福州呢！起来收拾了一下自己，就出发了。半路被她扔下，她回家要把韩哥拎上，去缓解尴尬，结果见面时他弄得我们好尴尬。

回想那个第一次见面，我到现在也还是不明白，为何后面会是我先陷进去。对情感的毫不设防以及难以把持的自制力，我想。

3月29日发生了些事情，我问他是否可以告诉我的朋友我有男朋友我时候，他逃避了。而彼时我们见了五次左右的面。我以圣母般的情节原谅了他，因为我自以为聪明地觉得他受困于上一段感情。

从3月29号到4月29号我很克制，包括拒绝了他五一的邀请。原谅不代表没有嫌隙，我并不是完美无暇的人，也不是真的圣母马利雅。五一他去广州了，然后四五天没有收到他的消息，只看到他不停地刷朋友圈并且无视我的评论。一气之下，就删了他所有的联系方式。也就是从删完那一刻起，我成了一只困兽。

5月8号找过他一次，5月21号找过他一次。我一次次地在刷自己的底线，事实证明，我原来对他没有什么底线。又断断续续地联系到9月中下旬，然后又断了。我没有选择删除联系方式，说以后还是朋友圈的点赞之交。咪蒙说不删只有两个原因，要么因为不care，要么是贼心不死。我属于贼心不死。

一直到12月，当我妈妈告诉我媒人又来说辞的时候，我的脑子里只闪过一个词:孽缘！我很悲情地告诉我的朋友，我可能只会有未婚夫，不会有男朋友。然而，我却带着这个孽缘跨了年。开始有多甜，结局就会有多苦。我算是偿过了，一偿偿3次。

2016年的情感大抵如此，只是我拖泥带水地带到了2017年。性格生猛如我，却也敌不过儿女情长。2016年一整年我所有的好的坏的情绪都是因为经历了这么一段情感经历。

2016年开年，我与林明说，我2016年的目标只有一个，那就是当个好领导。现在回想起来，这句话看起来就像个笑话。我并没有统筹安排的能力，遇事还是会慌乱。而这不应该是领导该有的样子。

9月的苏州SRG供应商会议之行对我的触动不可谓不大，那天我以刘姥姥进大观园的精神刷爆了朋友圈，实则因为内心的恐慌。因为看到了差距！那可能就是想象中富贵云集的地方，高端的酒会，杯筹交错，眼花瞭乱的交际。而我们是乡下人，到处找插座充手机。紧握在手里的名片始终没有送出一张，我不明白那天是怎么了。我觉得自己长了一张尴尬脸，脚底灌钻，始终没有迈开一步。我留了一张耻辱状，告诉自己给自己一年的时间，也要达到那样的高度。但回来之后，那个证已不知在什么时候被我弄丢。很快，我又回到自己的井底，在自己的小世界里洋洋自得。人若不自律，终会自取灭亡。我相信这句话，同时也相信我这辈子肯定达不到期待中的高度，终究还是个泯然众已的普世众生而已。

总之，2016年，在工作中的表现，我很差劲，是个彻底的loser。

生活，生活就是个流水。潺潺地流，没有停歇。工作以外，我没有什么时间，旅行，健身，读书，分配给它们的时间少得可怜。年初我说要去5个地方，我去了黄山，白水洋，日本，侠天下，乌镇。计划里的婺源，永定被排出了。办了健身卡，请了私人教练要暴瘦10斤，也没有落到实处，我好像又胖了。我今年为健身花了二万块钱，却没什么收获，这是一笔非常失败的投资，没有之一。读书，我只能呵呵一下。三本都不到吧，三体还没看完呢。

我的2016就是这样了，这不是个太精彩的一年。只是多了感情这个浓墨重彩的一笔，再无其它。在网上看到一句话，人的一生都要经历一个让你痛苦至极却会使你的人生更辽阔通达的一年。2016不是这样的年份。过去的总要过去，现在已是2017年的1月底了。农历年都要来了，为何要拘泥于前面的琐碎呢？