最近因为要卖房，收拾东西搬家，翻到一本2010年时的笔记本，在本子的最后两页是一篇日记。日记的时间是2010年9月30日，时隔9年把它打出来，细细品味，还是觉得这是一篇很好的文字，把它发出来，希望能帮到有需要的人。我把里面人物的名字用字母代替，每段我做了一些解释和解读。
今天退了爱网的群，虽然前面呆了这些天总是感觉不融洽，不是很舒服，但是还是强忍着这种感觉，并不断地在里面折腾寻找认同。但是今天看了群三的聊天记录，直接就退了。我承认看到那些评论自己的话，内心很不舒服，所以直接导致退出。但是我对那些话还是不能认同，也看清了一些问题。本来他们就是一群自我良好，相互认同的小群体，当有一股力量冲击到他们的时候，他们觉得被捍摇了，所以建起了防御。但是作为自己呢？是不是也去里面找认同呢？一定要他们认可你，可是她们未曾见过很多事实，未曾经历相同的人生，怎么会从内心里来认可你呢？相信所有人都会有爱，本身就很偏颇。人们爱的还是自己。我想她们本身未曾接纳我，可能我关于对“J”亲妈的一些言论触动了他们的痛点。我想她们肯定有内心中怕被人指责的不认可，还有护孩子心的本能，我觉得亲妈和后妈，一种本身的对立和对抗，并不因某个个人而言，而就是对立，所以才会群起攻之。但是还有本人当时确实抵挡住了，也许在他们眼中我是自闭，刚愎自用的，但是我强大的力量确实压到他们了。但是也很感谢他们在一场唠叨与博弈中，我将心中的东西都倾吐掉了，也帮我走出了一个圈套。所以作用还是大大的，但只是此刻我并不想跟她们共处，或者我目前还没有实际用到她们的东西，也许有一天我还会回去寻找帮助。
那时的我是一位“后妈”，我带着女儿同父异母的哥哥生活，那时他10岁。在带孩子的过程中，我有很多疑惑和疑问，我不知道怎么在QQ群里找到了一个“爱和自由”的教育群加进去，我也记不得我当初都在那个群里表达了什么，应该是辩群雄的姿态吧。这段关于退群的表达，我觉得很真实的说明了，当一个群里一群人对着一个人辩论争吵时的心态。虽然我现在明白问题出在了哪里，但是当时我是无法忍受的，选择了退群，失去了泡在群里继续成长的机会
我觉得这些天让我看清了一些问题。比如本来我是为了“J”进群的，想要寻找各种方法，让“J”健康成长，想尽我所有的力量投注到他身上，让其正常。但是此刻我以为，这些不关我的事。“J”的出生不是我的选择，我也没有任何责任，应该负责的是他的父母，不是我。父母没有尽应尽的义务，所带来的后果，只能由他们三个人去承担。或者到“J”长大后他们自己去成长和改变，我不可能替他走所有的路。他的一切问题也只能由他自己解决，而我前面那些种种，表面看是爱，内心实际上是怕麻烦。怕“J”成长不好，长大后会给我带来麻烦，这样一种担心和恐惧才促使我到处找方法和想挖掘“J”的一切问题想解决之。最后还是为了自己的自私，自己的事就是自己的事，别人的事就是别人的是，先管好自己再管他人。在“J”需要我而我也有能量的时候，去给予他爱和关怀就足够了。我不需要做圣母，应该把更多的时间和精力用在自己的身上，还有想要拯救“L”的一些想法和行为也是可笑的。你连“J”的责任都不需要承担，或者说都无关，更何况他的妈呢？但是想想最近是不是对她的一些力量加强了，以至于她又出来骚动了。这需要自己再看明白和解决，但是个过程，慢慢来。不过最近也搞清楚了一些问题，还有他们说的高高在上，确实自己有这样的心态，以至于想去拯救所有人。现在我从那个圈里跳出来了。我不需要做到事事完美，我只需要管好自己。不需要得到别人的认同，我就是我，随心而做。
“J”现在已经是大学生了，当时我曾经烦恼和忧虑的将来，都随着他父亲的离世烟消云散了。我不再是他的继母，也没有机会再和他一起生活，更不要提教育了。而他的母亲，在2010年给我很大困扰的一位女人，从2012年开始就退出了我的生活，至今也没有过任何消息。我曾因为担忧遥远的未来，到处寻找解决问题的方法，去改变除我以外的那些人，但真正和我不离不弃的只有自己。
前面自己为什么一定要别人认可呢？你自己现在的生活就是很幸福的，可是，幸福了为什么要向别人炫耀呢？是不是内心不是那么确定呢？是不是恐惧呢？现在好了吧，你的生活是自己做主的，不是别人的口中。我想自己前面有一种很强的倾诉欲望吧。像“H”昨晚又来教育老公，可是他不明白他的理念和方式，老公会接受吗？他也是恐惧，怕如果老公不好，其他朋友会埋怨他，其实他又何必为别人的事负责呢？而我对老公呢？也是恐惧吧。恐惧如果他失去工作，收入没有，自己要面对生活压力。还有就怕别人闲言碎语，老公不够优秀等等。没有体面工作，没有高额收入，其实这一切都是别人在意的东西，你自己需要吗？害怕这样后会面对父母的压力。这一切的一切都是别人的事，老公也不例外。交给他们自己来处理和面对吧。
我与过世的老公一起生活的时间，只有短短的两年多，虽然是重组家庭，但是真的很和谐幸福。因为从一段失败婚姻走出来的我，对于婚姻，对于亲密关系都有各种反思，通过学习，也改变了很多，给他和孩子创造了一个温馨、温暖、有爱的家。那时我经常挂在嘴边的就是“离婚不可怕，二婚更幸福。”但对生命真相的不明，虽然被幸福感充斥着生活，但仍被各种恐惧掌控着自己的生活。我曾担心过的这些，你们有在担心吗？
而且糟糕的事情也不会因为自己恐惧就不会到来。什么事情当下面对就好了。我相信未来的日子是越来越好的，因为最差的日子已经过去了。迎接的将是光明的一切，一套宽敞明亮的新房子，精致考究的装修，天真可爱的宝宝，一个漂亮的家庭主妇和谐幸福的家庭生活。
一套宽敞明亮的新房子，天真可爱的宝宝，日子如我所愿。但我没想到的是，在我全力以赴要开创新生活的时候，女儿爸爸意外离世了，新房子他也只住了四个月。生活的无常，剧本总是那么不按常理的出牌。我畅想了未来美好的生活，可惜只想对了一半。
真正对活在当下有感悟，是随着最亲密的人离开这个世界开始的。因为那时开始明白，你要每天面对的是现实的生活。你没有时间难过，感叹，你有两个月大的女儿要养，你要去处理官司，你作为配偶，第一顺序的继承人，你有一大堆的事要办。那时你没有时间想以后，你每天睁开眼就要面对各种人、事、物。
当我们看见很多人身上总有一股力量，那不是他们有多么伟大，只是他们曾经经历过。我会慢慢把我生命成长路上的故事，一一分享出来，人从来都不会被生活压垮，只能被不断历练，最后活出那个精彩的自己！
