生总是会有大段大段的空白期，无论你多么努力、多么急不可待，最后却不得不等待、不得不沉淀，甚至在看不到希望中奋斗，等待机遇降临，这些空窗期总是会不期而至。无论你多么不情愿，都不得不慢下来，甚至停下来，顺从老天给你的放空机会，奉行着看似毫无意义的坚持。

已经不知道了熬过了多少个星期，整个人看似平静的像一潭死水，对任何人、任何事都不感兴趣，甚至会感到厌恶。偶尔想到那句，“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，仿若被全世界抛弃，不知要怎样发现生活中的美好。

一个人吃饭、一个人坐公交、一个人上班、一个人下班、一个人睡觉、一个人发呆……原本喜欢一个人的日子，突然变得那般悲哀。在两次假期回家后，内心愈发的不想吃外卖，吃了一年多也是够了，回家后也是一个人带房间里，安静地让老妈担忧，她说跟我一起给我煮饭算了，天天吃外卖皮肤变得太差了……

其实我很想，但又不想，想是因为的确不想吃外卖，不想是因为怕老妈管得太宽的各种规矩，有时就想那样赖在家里不走，莫名对上班充满排斥感。曾经工作让我看到奋斗的方向，而现在又回回归到迷茫，每天拼死拼活写稿子，拿着貌似还达不到平均薪资水准的工资，想要买房子似乎成了遥遥无期的幻想。

终于领悟那句，穷则思变，每一个现在的抱怨，都是因为曾经不努力的自己。慢慢地，我总是将自己陷入自责的泥沼，越想越阴暗，头顶上的乌云一直难以散去，而表面却还要表现的云淡风轻。

情商低的自己在工作上又回到了刚来时的样子，只想着搬砖，能不说话尽量不说话，因为今时不同往日，没有人会无条件地信任你，领导对你有偏见，就算再努力结果都一样，哪怕是被表扬了，自己也越来越不相信别人。

有时想太多不是自己愿意的，只是经历了一些事，心也就慢慢地冷却，失去了原有的激情，好比新人来了，他可以请教组里所有人除了我，在我看来只是因为当初一个误会，就判定我会把人骂走，一瞬间觉得自己是那么的多余。可又能怎样呢？作为领导那样想，又何尝不无道理，如果说是我想多了，当真觉得很没说服力。

在好不容易突破自我后，我又选择将自己封闭起来，不去管任何事，只完成自己的任务就好，什么锻炼不锻炼的毫无兴趣。可是想想自己今年的愿望，“遇见更好的自己”，似乎停下来又是一种犯罪，于是我又强迫自己去找心里突破口，想尽快地去摆脱一连串的负面情绪。

黑柳彻子说，世界上最可怕的事情，莫过于有眼睛却发现不了美，有耳朵却不会欣赏音乐，有心灵却无法理解什么是真，不会感动，也不会充满激情。

或许自己现在就是这样的状况，心如死灰般的落寞，想要挣扎起来又那么艰难。想想一年多不算多不算少的经历，似乎还是很庆幸的。如果没有这帮小伙伴和领导的鼓励，或许都不曾见过自己励志的样子，应该也不会像现在这样去思考生活这种有深度的问题。

想想自己那千疮百孔的感情，maybe才是影响情绪的罪魁祸首，即便如此，依旧束手无策。如果喜欢一个不能在一起的人是种错，那我只能认栽，从相遇到离开，我尝试着用更多的喜欢、更多的在乎、更多的坚持，却仍留不住一个人。

有时害怕他不喜欢我，所以在他面前总是扮演，一个活泼开朗的人，想成为他的阳光，殊不知敏感又心软的人，终究活不出自己也爱不好别人，而自始至终我一直欠自己良多，却不欠别人分毫，时间总是能毁掉仅存的一丝期待。

最害怕那些突如其来的关系和莫名其妙的疏远，我开始逼自己放下，可是心一旦碎了，似乎就会永远碎着了，我的疏远却不是因为讨厌，而是太多的喜欢和无奈。

当你爱一个人的时候你就应该说出来，生命只是时间中的一个停顿，一切的意义都只在它发生的那一时刻，不要等，不要在以后讲这个故事，我想自己已经尽力，而现在除了等还能怎样呢？

总是这样，很难过又很难说，偶尔觉得很累的时候，想就这样妥协吧，乖乖地结婚生子，好好地过完下半生，然而在被催婚的年纪，生活还是过得一团糟，又怎会有信心过好两个人的日子，只不过是一种逃避罢了。

人都会有心情不好的时候，说不上来的失落，道不明白的难过，理不清楚的交错。现在的自己是需要放空一下，再找回前进的动力了，因为还未全力以赴，就如刘同所言，“人生都是走着走着就开阔了，现在的你，不用着急，让未来的，本就该属于你的树再长长，那些花再开开，等你遇见的时候，才是他们最美的时候”。