任何一场婚姻，任何一个家庭，都有权力的博弈。
嫁给老公13年了，在这个家庭里，我做了11年的 “儿媳妇”，做了2年的 “媳妇”。为什么？因为结婚的11年，我家的权力中心不属于老公，公公信奉的是“棍棒底下出孝子”，婆婆信奉的是“顺者为孝”，所以，作为刚进入这个家庭的我，又不喜冲突，自然首先要满足的是公婆的标准，大家才能相安无事。
之前，每次看到有关婆媳话题的文章，我都感同身受。印象最深刻的是一个台湾的女性，长期和婆婆生活在一起，各种压抑和不快，和老公多次商量分开单过，老公都以孝顺的名义不同意，这位女性性格懦弱，最后竟以癌症患者的身份住进了医院，老公问她有什么心愿，她说，就想和老公、孩子一起，在医院这间病房里度过最后这段时光。这是多辛酸的心愿！一个女性竟然只能以生命为代价去换取理所当然的幸福，这真真是印证了“为什么生癌症的都是好女人？”因为好女人学不来向外攻击，只能向内攻击自己。但不同于一般的恶婆婆，我的婆婆是个很好的人，可我们同样也面临了压力。
一、角色介绍
通过上面的表，大家可以看到，我和婆婆之间有很多的共同点，所以“娶个媳妇像妈”也是非常有道理的，当我们以彼此的相同点相处时，则一片和谐；但当遇到彼此的挑战时，则生出诸多纠结。这十几年也是我摸索如何化解这些挑战的十几年。挑几个典型事件，供大家参考一下。
二、事件表征
太爱说话
我和老公都是高校老师，也都攻读博士，儿子小学，我们全家的主要工作就是学习，尤其是深度思考的学习。因此，我们家没有沙发和电视，客厅和餐厅里一共放了四张书桌和一面墙的书。婆婆每次来我家，从她一进门，就开始说话，然后不论她在家里做什么事情，都是一边说，一边干，这样高强度、高密度的语言冲击让我们真是心累呀。拣个合适的机会，老公跟婆婆笑着说：妈，从你进门，咱家99%的话都让你说了。孙子也表达过: 奶奶，你能等吃饭前再过来吗？而我则选择干自己的，随她去吧。
太需要别人的肯定
常记得我以前下班回到家，她一见到我，就开始告诉我，她今天做了哪些事，超级有顺序感，一件都落不下，我都佩服她这样的记忆力。有时，我不累，就要赶紧表扬，妈，你太好了！但是如果我上了四节课，嘴里真是一句也说不出来。如果她做了菜，你只要尝过，就要立即表示好吃，否则，即使我们真得把菜吃光了，她也会认为自己做的菜不好吃。她明确地向我表示过，干多少家务都行，只要说她好。这个要求看起来不过分，可是大家在一起生活一辈子，每天不管自己什么状况，都要给予对方赞美，其实也不是件容易的事。我甚至曾经在脑子里出现过最怪异的想法：把她每天说的话录下来，用内容分析软件做个分析。我预测结果是：妈不是在要表扬，就是在进行自我表扬。呵呵。
以爱的名义控制
婆婆的控制无孔不入。控制孙子，什么时候喝水、便便，吃饭时多吃什么菜，她都要管，而我认为这是一个连低级动物凭本能做到的，根本不用干涉；控制公公，公公是否锻炼，锻炼多少，吃饭吃几成饱，睡眠有多少，她都要管；控制我们：我们好像总也不能让她满意，衣服如果较少就洗，她会说浪费水，如果攒多了再洗，就是懒（可能不直接说我们懒，但会表达她不会攒衣服）；如果今天她觉得热，我们也得跟着觉得热，她觉得冷，我们也得跟着觉得冷，也真真是“有一种冷/热，叫你妈觉得你冷/热”。印象深刻的场景是饭桌上，当你正享受排骨的美味时，她会说“她只吃了两块”。公公和老公就像没有听到一样继续大吃特吃，而我则不知道是吃还是不吃，吃，不符合她的标准，不吃，违背自己的心愿。但这些控制，她都会给它们披上合理化的外衣——因为爱，所以关心。
金钱至上
在金钱方面，她是真真地配得上一个“节约”二字。孙子喜欢吃芒果，以前她总说孩子从来都不自己拿水果吃，昨天，我告诉她，你大孙子自己中午吃了个大芒果，本意是想告诉他，孩子会照顾自己的需求，结果，她来句：芒果这么贵，非爱吃这东西。每天到小区里，各种机会捡别人不要的东西，还有瓶子和箱子，结果，现在孩子现在为了讨她欢心，天天放学给她往家里带从路边拣的箱子或瓶子。出门买东西，带多少钱，也绝对不会花超过150元钱。我们出去旅行，不花她的钱，她也侧面表达“哪里都不如家里自在”。在她的世界里，钱就是用来存的。当然，她们这一代人都是从苦日子过来的，咱们也理解。
敏感
婆婆特别介意别人的看法，为了得到别人的肯定，她愿意做出任何她能付出的努力。婆婆以上的种种行为，能接受时，我们基于尊重都选择了沉默；但忍无可忍的时候，我们有时也会侧面地表达一下，因为，她是真的不能承受任何对她的建议，哪怕是善意的，哪怕我们的要求是合理的，任何一点建议在她那里都是对她的全盘否定，这对于她来说，是具有颠覆性的伤害。如果她能做到，她愿意看天下所有人的脸色，而从来不关照自己内心的需求。她甚至从来就没活出过自己一天，她的价值都体现如何关照别人身上。这一点其实是让我即心痛又心疼的一点。
基于以上的事件，大家可以看出，婆婆是个付出感和索取感都很强的人，她需要你接受她的付出来证明她的价值，而实际上周围的人都能深深地感觉到，她是用付出向我们索取对她无条件的肯定。无边界的付出剥夺了我们的成长空间，无限度的索取让我们背负了沉重的情感负担。用一句话表示就是，你人，真得很好，可是和你在一起，我真得很有压力。因此，我必须要斩断我与婆婆之间的这种链接。
三、斩断链接，迎接自我
后来，一方面，随着年龄的增长，权力中心逐渐转移到年轻人身上；另一方面，随着我在亲密关系方面的学习，我可以从更深的角度来看婆婆了。
武志红的《巨婴国》和克里斯多福的《亲密关系》都表明一个人的原生家庭和儿时的成长环境对人会产生深远的影响。小时候，没有得到爱的孩子，因为自己的诉求缺少回应，从而为了获得关注和认可，会以他人的态度为核心调整自己的行为，从而发展出假自我。假自我的三大重要特征是：第一，过于在乎别人的评价，因此，他人的感受重于自己的感受；第二，个人的需求有罪，因此他们不会直接表达自己的需求，而需要借助其他方式；第三，攻击性不足。
婆婆的妈妈在她很小的时候就去世了，姐妹四人，她在家排行老三，因为孩子多，家庭条件又不好，所以她从小得到的关注就很少。为了获得别人的关注，她必须要通过自己的付出，讨别人欢心，来证明自己的价值，从而获得存在感。因此，当她在生命历程中因为奉行这一原则，而不断地获得赞美时，她更将其奉为信条。当我和她相遇的时候，她已经以这种方式在世界上生活了50年了。于是，当我面对她以上这些特点时，我感到了压力，因为我的原生家庭中母亲给的爱也是远远不够的，因此，为了得到她的认可，开始时，我也会用一定程度的假自我和其相处，但久了我自然也无法承受之重。具体体现在：第一，她在乎我对她的评价，我也在乎她对我的评价，所以我们小心翼翼，相互看着对方的脸色和心情做事；第二，无法在家庭中表达自己正常合理的情感诉求，生怕伤害到对方，生命力得不到伸展；第三，攻击性不足，不能维护自己的生活边界。
而我之前由于还没有解决好自己与自己的问题，所以我也无力回应她的爱。但当我不断深入学习亲密关系的知识，我与自己进行了和解，原本具足的爱回到我身上。我再看婆婆，她就不再是婆婆，变成了一个需要爱的孩子。她所有的行为都在表达一件事：我需要关注，需要赞美、需要认可，需要爱，而我只是她诉求的客体之一，所以她的行为是她儿时成长环境在其身上的投射，与我无关，那些语言和行为不再是为我的要求和标准，于是，我斩断了我与她之间的链接。面对她所有的语言，我不再感觉到压力，而认为这是一个生命体对爱的强烈渴望，而我现在可以敞开怀抱，接纳她，给予她。
现在想想，中国式家庭的轮回机制在我老公这个家庭中，于我们这一代结束了，这是一件幸事，因为，从我儿子这一代开始，他们都可以拥有自由的生命了。可对于婆婆来讲，她要经历我们结婚初期，儿子不再是她的爱的寄托的失落；她要经历这个儿媳会不会好好爱我的忐忑；她要经历为了让儿媳高兴，我要多做家务活，给自己套上很多的枷锁，这是个可怜又可爱的妈妈。现在，我的婆婆在我们不断地劝慰下，正走在尝试找回真自我的路上。她开始根据自己的需求安排生活，会尝试与自己进行友好地相处，也不再高频次地自我表扬和要表扬，金钱观发生了较大的改变，觉得自己有资格享受更美好的东西，也不再那么敏感地看我们的脸色，看到她越来越活出自己，我真心地为她高兴，当然，寻找真自我的路还有很长，但我愿意与她同行，愿她的生命之花绚丽绽放！
