时光荏苒，一晃眼我19岁了。19年前我在一座阴雨的小城里呱呱落地。母亲希望给我一个温馨的家庭。所以取名为馨雨。现在想一想我连名字都带有嘲讽的意思，19岁的我本正当读书之时，却已工作两年之余。
我的生活有很多权限是禁用的，就像网上说的，上帝在创造我的时候给我添加了很多挫折，却忘记了给我添加一些生活的权限。
女孩子啊，大胆的勇敢，但是不要太坚强了。说实在的，我还从来没跟别人提起过我是因为什么原因没有继续读书。因为每当我想起原因时，总会感到无比自卑。在这里也不妨简洁的说说。我自小贪玩好耍，无心学习，中考成绩不佳，家里没矿，也不是读书的料，所以我自己放弃了普高。原计划是和我朋友一起去读一个会计专业的3+2。临近开学时我却换了西餐烹饪专业，只用读两年，实习一年。有两个原因，我想早一点出来挣钱，其次就是我喜欢做菜。父亲觉得我的想法很不错，可是母亲却还是希望我能读一个普高，努力三年考个大学。但我的确不是读书的料。
就这样，我与大学无缘，职高生活因为表现较好的我参加了学生会，并当上了副主席一职，我有了一些权限，从此我开始变得自信，就这样自信伴随着我的实习。
从实习开始，我就很清楚的明白我与同龄人的差距了，我告诉自己如果在别人读书的这几年了我不努力工作，积攒社会阅历，丰富工作体验，5年后，同龄人出来，他们将以做飞机的速度赶超我5年的长跑。至于我能不能登机还得看造化。
16年的夏天，我本想放弃学校实习，去帮表姐打工的。但也就是在那短短一分钟改变了主意，一家酒店收下了我的简历，就这样实习生活开始了，我失去了一些权限。可是我表现的还是和另外几名实习生不同，每天都要比别人多做一些事情我才开心，我积极的工作，抢着帮各位师傅做事，学习更多新鲜的东西。有一次甚至还因为师傅教了另外一个同学没教我而愤愤不平，我变得任性。变得自以为是。因为我几乎没有犯过错，并且很明显感觉到自己更受宠，我更加的傲娇了，可是我半点儿都没松懈。休息在家时我尝试这做一些我在书上或者是公众号上学到的菜。
上班从来都是10点之前睡，4点10分起，早晨五点骑着自行车从家出发，几乎每天都会遇见一位穿着白色背心的爷爷，步履蹒跚的在大街上做着小跑的动作。可是我从来没和他打过招呼，骑到一条没有路灯小路，路的两边很多的梧桐树，我不敢骑快了，因为经常会有环卫阿姨在清扫路边的垃圾。下午该下班时，我总会东晃西晃，给自己找些事做。感觉自己很充实的样子，直到太阳落山了，我又骑着我的自行车伴着炎阳的余晖回家。闷热的6月给我在骑行的过程中增添了许多负担，我不知道第二天会是什么样的天气，我祈祷着不要下雨，可是6月份的成都正是雨季，常常冒雨前行，根本分不清楚身上留的是汗水还是雨水，把衣服晾在潮湿的更衣室里，下班又接着穿在身上，这种感觉我是忍不下来了，还是决定买一辆电瓶车。可是我向来是喜欢挑战的，我利用休息的时间像上早班一样，穿上轮滑滑到酒店。当然我也试过一次跑步。我记录了一下。跑步要65分钟左右，轮滑要46分钟，骑单车要40分钟，电瓶车只需28分钟。可是随着夏天渐渐离去，秋天的临近，让我发现早晨5点在马路上飞驰是一件非常磨人的事情。我决定搬到寝室去住。
自从住了寝室，我愈加的懒了，我很少跑步了，我习惯点外卖了。和我同寝的三位都是和我一个学校的同学朋友。当然我是最积极的一个，也是话最多的一个。“人怕出名，猪怕壮。”我是当时实习生里唯一一个会颠锅的。虽然我是一个女生，但在厨房里没谁帮我当女生，在厨房夜班没人顶替时我被派上了用场。我接受了新的挑战，可就那是我的三位室友都迫不及待想要离开这家酒店，我也因此变得迷茫，我的母亲想让我去沿海那边卖房，换一种生活方式，我去旅游了一转回来，觉得还是成都好，身边的人都说我安于现状，觉得我太幼稚，的确我确实有一部分原因是我觉得我的社交圈在成都，我最好的朋友也不愿意我去那么远的地方，我确实挺幼稚的，但我不想变得太自私。自从上了夜班，我的身体就被一点点掏空，内分泌失调，三天两天的流鼻血。实习快要结束时，我有点坐不住了，正好迪拜的一家超奢度假酒店要到三亚开一家中国首家酒店，我参加了面试，我填了一个很低的期望工资，一周后得到了喜讯。可是高兴的太早，最后那家酒店被撤牌了，我还是安心的在实习的酒店转了正。每个月领着杯水车薪，越加迷茫，励志18年初要去上海找一家餐厅重修，谁知道就在今年年初遇到一位贵人在他离职前帮我升了职，虽然工资还是很低，但是给了我不少压力，在我重振旗鼓时，我听到我工作中的竞争对手就要辞职了，意味着我的大部分时间都将奉献给夜班。没有人喜欢上夜班的，太伤身了。还有一次，我在明档里做着事情，夜班做卫生的大姐在里面厨房打扫卫生，一个陌生男子小跑从“职员专用”门进入厨房，我怀疑他的动机，跑进厨房，只听“嗙”的一声，不见人影，厨房的消房通道门被撞开，我问大姐那人是谁。大姐吓得打哆嗦，她说她在做事情没看清楚。打了安全部电话，没逮到人，我把厨房里的食品都检查了一遍，确保没被投毒。从那天起我愈加焦虑，我觉得那不是我想要的生活。于是我选择了离开，我的离开也突然的，也是偶然的。收到了一份工资更低，职位更低的offer，在临时又遇上了点麻烦，没去成，放了别人鸽子，只好换家酒店，又从零开始。
我可能是属于极少部分的一种人，我喜欢提前规划好自己的人生。我做事情总是喜欢三思后行，顾虑重重，喜欢给自己留一条后路，也喜欢在临时改变主意，喜欢给自己找借口，选择性的社交障碍。不知道会不会有和我一样的90后存在。
我想的比做的多，用的比赚的多，我的头发就像是我的自信一样，一点一点的减少。每天做着重复的工作，过着勉强的生活，失去了操控的权限，成为了被操控的个体。
又是半年过去了，我面临的问题更多了，我是否还应该继续做这行？我后移的发际线要怎么办？应该找自己喜欢的还是喜欢自己的对象？我是应该先要工资还是职位？如果转行应该做什么？还有，我会不会后悔？
说到喜欢的人，我喜欢那种很阳光的，独立成熟一点的。有这样一个男孩正是我喜欢的类型，我心动过，是在那一次他约我一起跑步，虽然还有其她的女生，我也知道他很花心，但是三年来我还是觉得他很优秀，优秀的我根本没有想过去追求，我害怕失去，因为我知道失去的痛苦。虽然两年没见我们还人保持着联系，但并不是我主动联系他，大多时候都是他给我打很长时间的电话，这使我心中还存有一丝丝幻想，我表白了，他含糊其辞的拒绝了，于是我决定不再和他联系，我怕他给我希望又让我失望，但最后他还是赢了，这一刻我真的很卑微。有的时候甚至觉得我是他暧昧关系中的一员还有些兴奋。现在的年轻人啊，我算不算是其中的一类呢。我没有拥有他的权限，没有被喜欢的权限。我也从来没有体验过被爱的滋味，从小就不敢被爱，抗拒被爱。假装自己不需要被爱，长大的过程中学会了自爱，也学会了怎样去爱。唯独没有学会被爱，才是真的悲哀。
如今我已变得很丧，很自卑，我甚至不敢奢望自己的感情生活，还有一部分也是来自于家庭的缺陷。我出自一个单亲家庭，从小独立好强，总是让人感到我很强硬，内心却无比自卑，我知道这不是借口，借口还是我自己不够优秀，我想变回那个自信的女孩。
我想从我决定写这一篇文章开始，我就坦然了，我不再隐藏我内心最丑陋最胆怯的一面。我不需要刻意掩饰什么。我想年轻就是应该追逐梦想勇敢去爱的时候，我想雕塑者和造物主赋予了我的我都应该好好珍惜，权限是自己得来的，我的故事不精彩，但是我可以活的很精彩。女孩子不用太坚强，但记住要勇敢。
