有好多话想对你说，可是，从哪来说起呢？我本不想说的，可是总该告诉你点什么。
因为在这岁月间我陪伴你的日子太少了。本来不该的，本该幸福的，事实却是残酷的。
我从未想自己是如此的脆弱，可的确如此。根源是09的转班，我认识了你，可起初我不喜欢你，反而呢，是讨厌你，是哪种不了解你的讨厌，可是我稍稍了解你了，却越发喜欢你。事实就是我爱上了一个我曾经讨厌的女孩，这是多么可怕的事情喏。我太爱了，可是我不懂的如何去爱，去呵护，现在也是。在那懵懵懂懂的时代，我想把我最好的给你，给我的同桌。
13年我打电话给你，你告诉我说我们不可能，我心瞬间黑暗，觉得天似乎塌了。到那个学期末，我两个月没去上课，不出宿舍，就带在床头打游戏。我当时一点也不痛，也不难过，可是好像没心似的。14年在黑与白之后，因为抑郁症，被勒令休学。整整一年，到15秋，我被关在父母身边，吃了整整一年的药，我需要吃什么药呀，心病还需心药医。我哪有什么病啊，我只是想一个人，一个窝子，从此一个世界。我不去找你，也不敢打扰你，我希望你能够幸福，能真正开心。直到我认识了一个抑郁的小女孩，她自杀了，我突然被怕醒，我担心自己会死，原来我是一个连死都没有勇气的懦夫。一个人精神差的时候，魔怔病症接踵而来。一直病着，16年我再也没有去上学，家人也不敢逼我去，他们爱我，担心我，他们想要这个儿子，即使是个废物。学校以我旷课70课时为由，我退学了，没有档案，我在家的床上，退学了，什么也没有 了。家人为我求仙拜佛，算了一挂，让我去当兵，我死活也不去。我眼睁睁的看着父亲白了头，母亲起得了病，似乎这家人要亡了。母亲病重，她肚子一天天变大，她也不去医院。在亲人的说服下，她去了西安的医院，子宫肿瘤，医生不能判断公母，只说晚来一步，母亲便要没命了，因为肿瘤太大了。母亲躺在床上说，我不去当兵，她不进手术室，我答应了，这是我作为儿子被逼的承诺。手术中，我被医生唤去，我穿上全套的手术服，走向医生，那是最忐忑的步伐，走向未知，走向死亡。我不记得她说什么了，我在病人亲属出栏写到“同意切除子宫，同意切除阑尾，儿子，XXX”。本1小时的手术，我等了5个小时，我们在走廊奔跑，护士医生推着病床上的母亲，走廊了到处都是病人，家属，都在一起奔跑，这一刻，我们是在感谢生命，拥有源源不息的力量，感谢生活，各种酸铁苦辣，这些白衣天使把母亲，我，这家人在那拥挤的走廊，一路奔跑送向美好的未来。母亲在重症监护室躺了半天后，醒了，我站在床边，看着本不该如此苍老的母亲，原来在我抑郁的那一刻，母亲也病了，我的爱是那么自私，母亲的爱却是无私的。我是一个被生活讽刺的笑话。17年我当兵入伍，两年义务，我申请退伍，因为在我站哨的日日夜夜，我总觉得有一件事等我去处理，我对你的爱，该死亡还是重生，我不知道，我知道的是，我仍然爱着你，虽然是可望不可即的爱，只是这份爱变的更真实，更理智，随着时间和生活的酝酿，爱更纯，更真。只是，我还是不知道该如何表达这份爱，一直捧着。我本以为你都结婚了，还有个孩子了喏。可是你都没有，可是我们都老了。不是长大了，而是老了。老的都不敢去对自己爱了好久的人去见个面，说一声，好久不见，你还好吗？
