眼看寒假又被“充值”，家里的“神兽”们继续手舞足蹈，老母亲们又抓下了一把头发。看着他们在家吃喝玩乐，歪着躺着跳着闹着，请问你对他们的爱还剩几分？

走投无路，怀疑人生之际，我幸而读了美国作家艾菲尔·科恩的《无条件养育》这本书。我之所以看不惯孩子在家的种种，科恩给了答案：我是在有条件地养育TA。“有条件养育，即对孩子关心的程度以其行为或表现为条件”。用“有条件养育”作为本书的破题，告诉我们，其实我们对孩子的无奈与愤怒，源自于我们自己。

有句话说得好，没有教不会的学生，只有教不好的老师。

作为孩子人生中第一位老师的父母，我们在苦恼孩子为何“不上道”的时候，是否也要审视下自身的教育理念和方法呢？受疫情影响，整天憋在家的孩子，必须大块大块时间地坐在一尺见方的电脑前，听着和平时上课完全不同的“课”，稍有松懈，还会遭到家长一顿劈头盖脸的指责。终于熬完了一小时地课程，还要完成看似“正常”的作业。

从早上8点开始，一节课接一节课，时间安排上看似与学校相同，可实际只有自己一个人在“战斗”。午饭过后下午两点又开始。作为成年人的我们也想一想，如果自己现在每天需要在家做这些，你烦不烦？

《无条件养育》告诉我们，相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式更重要。有儿童教育家提醒我们，教室的要素并不在于老师教了什么，而在于学生学到了什么；家庭也是如此，重要的是孩子接收到了什么信息，而非我们认为我们在传递什么信息。

《无条件养育》为我们讲述了两种养育方式：有条件养育和无条件养育。通过对每一种养育方式的深入剖析，告诉我们这些对孩子的影响会有多大。看过全书后我感觉，以前对待孩子的那些做法，虽谈不上是在毁灭一个幼小的生命，但起码有点担忧对其心理健康的影响。

在我看来，孩子从来都不是上天派来惩戒父母的瘟神，而是引领父母再次成长的小天使。与他们和解，不是在拯救他们，而是在救赎我们自己。达成无条件养育，这本书中有三点值得学习。

第一，有条件养育的弊病是什么。

也许有人会说，我自己的孩子，我无条件给TA吃，给TA穿，供TA上学，花大价钱给TA上各种辅导班，怎么就成了“有条件”了呢？是“无条件”了呢？

上述您认为的“无条件”，实际是在孩子没主张索要的前提下，所尽的父母抚养的义务。这里我们讨论的“有条件”，指的是我们对于孩子的爱，是出于他们做了什么。也就是说，这种有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事，或者达到了家长所规定的某些标志之后才可以得到。

来回想一下自己的做法：比如今早你告诉孩子，如果今天能按时、专心地听课，并能在晚饭前把所有作业做完，就可以看那个他心仪的电影。或者，当孩子捧着平板电脑高兴地对你说：“妈妈，我下棋又赢了。”此时你会以一个笑脸，外加大大的拥抱表扬道：“你做得真棒！妈妈爱你！”

相反，你会黑着脸说：“怎么又输了，我真的白给你花钱学围棋了！”这就是典型的有条件的爱。因为，妈妈爱不爱孩子，取决于孩子是否完成了作业，是否下棋赢了对手。

这样做传递给孩子的是，他认为妈妈对他的“爱”和好脸色，取决于他的作业完成与否，和棋的输赢与否，而不是妈妈无论怎样都爱着自己。

《无条件养育》书中介绍，在一项针对100名大学生的调查显示，认为家长爱自己是有条件的学生更容易受到排斥，导致他们更容易反感和讨厌他们的家长。这些学生中很多人都感觉，一旦没有做出令人钦佩的事或顺从家长的意愿，自己会得到更少的爱，也正是这些使他们与家长的关系更容易陷入紧张。

家长发出的这些“条件”，往往带有诱惑和恐吓。比如，达到了某种目标，可以奖励个美食、玩具或旅行。而一旦未完成目标，孩子往往只能面对指责、挖苦、敌意或责怪。我们试想，如果孩子做每件事都带有明确的目的性，一旦某次任务没有了“报酬”，孩子是不是会失去了做它的兴趣和理由？

第二，无条件养育是给孩子的天赐礼物。

有个儿女双全的全职妈妈常对我抱怨，她整天在家除了家务就是弄孩子，一点自己的时间都没有。而她为孩子们付出了这么多，孩子却一点不听话，老大恨不得拿着鞭子在后面抽才肯坐下来学习，老二成天就知道哭哭哭，一点不听话。她常常丧气地说：“你说他俩是不是上天派来惩罚我的？”

这里必须谈谈家长生养孩子的目的。确切地说，我们最关心的问题不应该是“我如何能让孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么——我如何能够满足这些需要？”

作者认为，将焦点放在孩子的需要上，与孩子并肩协作以确保他们的需要被满足，要求我们必须承诺重视孩子，这意味着我们需要严肃对待孩子的感受、需要和疑问。这种无条件的爱目光长远，着眼于长期效应，赋予孩子安全感，力图让孩子充满爱心地成长为自信、独立、品行端正、有担当的人。

这位妈妈的“听话”，是着眼于管理孩子立竿见影，受我们控制，而一旦孩子逃出了“管理”的范围，比如年龄的增长和被压制后的反弹，这种“控制”就不再起作用，还会给今后生活带来很多问题。现在孩子的“听话”，其实是在满足家长的需要和感受。

第三，这么做，完美与孩子和解，放父母自己一马。做一个重视孩子需要的家长，《无条件养育》这本书还给出了以下13条实用原则。

1、深思熟虑。

在我们教育孩子受挫时，需要多花些时间反思自己对孩子的所作所为。记住这句话，父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子。作者认为，最能引起某些家长愤怒的孩子的行为，正是家长自己身上最不招人喜欢的特质。正如丹麦诗人兼科学家皮亚特·海恩所说：“在别人身上最难以原谅的错误，其实就是你自己的错误。”

2、重新考虑你的要求。

就像昨天发生的一件事，令我豁然开朗。这些天我每天让儿子做200道口算题，错题

不能不能超过5道。可是每天我在判题的时候，自己都不能保证全对。因为面对这么大的题量，又要在规定时间内完成的高要求，难免有脑子不听使唤的时候。我突然意识到，每次儿子有错题时我对他的嗔怪有点不尽如人意。所以，我改了要求：只要认真做每一道题就可以了。从那以后，儿子的正确率真的在每天提高。

所以，及时调整我们的要求，既是人性化的表现，也能令孩子更能完成目标。

3、专注长远目标。

就要求家长有大局意识和向前看的思维。试想，孩子今天是否打翻巧克力牛奶、是否发脾气、是否忘记做作业，与你对待他的行为是否能帮助他成为一个彬彬有礼、富有责任感且富有同情心的人相比，是不是就没那么重要了吧。

4、将亲自关系放在第一位。

亲子关系重要吗？看你是想得到一个见了你就瑟瑟发抖、浑身僵直的孩子，还是希望TA在犯了错误时，能勇敢地站在你面前承认，并向你寻求帮助的孩子呢？

5、不仅改变行为，而且改变视角。

在孩子犯错问题上，有条件养育和无条件养育的区别显而易见。前者会倾向于理解其是一种犯规，而犯规自然应该导致“后果”。而无条件养育的家长则倾向于把错误当做一个需要解决的问题，一个教导的机会，而不是让孩子痛苦的机会。

6、尊重、尊重、尊重

我有个朋友，她的孩子才7岁，她总爱当着孩子的面向别人抱怨：“TA为什么数学不好，是不是脑子笨？”面对孩子的弱点，你是否会言语带有讽刺或挖苦过孩子？记住，家长无视孩子的感受的这种行为，就像他们用绝不敢施予另一个成年人的方式打断孩子，而自己被孩子打断时却怒不可遏一样。

7、真实可信。

家长在教育面前，自身必须真实。我们要坦诚地告诉孩子，大人也会犯错，即便他拥有多少特权和智慧，也依然要在世界上挣扎前行。事实上，成年人与孩子相处时越真实，孩子就越可能真正地尊敬我们。

8、少说、多问。

引导孩子产生想法、异议和感受，要比向孩子发号施令更有作用。

9、记住孩子的年龄。

面对一个婴儿的教育方式，肯定与一个7岁的孩子有所差别。同理，绝不能用教育

16岁人的标准套用在7岁孩童的身上。

10、在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机。

很多时候，在我们不知道事实真相时，我们判断孩子不良行为也应该是“证据不足情况

下假定孩子无辜”。这条原则对于低龄儿童尤为重要，因为他们看起来的不良举动实际上可能要归因于其年龄。即使面对高龄儿童，我们的第一反应也不应该是责备。

11、不说没必要的“不”。

在这个“不”的限定下，低龄儿童尤其会被阻止做自己想做的事，或被迫做自己不想做

的事。我们不对孩子说过多且不必要的“不”，并不意味着我们的安排和需要就不重要。换种具有建设性的说法，比如“你应该怎么怎么做”或“你这样做会更好”。

12、不要那么死板。

每晚必须9点上床，并不是改变不了的铁律。在特殊的日子里，比如某个重要节日、某

人的生日宴会当晚，偶尔不遵守上床时间，是不会打乱你孩子的生物钟和作息习惯的。

13、不用匆匆忙忙。

你把熟睡的孩子从被窝里拽起来后，他一定会迷迷糊糊地不知所措。这个时候你再去倒数三个数，逼迫他赶快下床洗漱真的有点不人道了。为什么不给自己点时间，改变一下日程表，以减少催促孩子做事的可能性。与其说师徒改变孩子，倒不如改变环境。因为，傻瓜才会去催促一个低龄儿童。

《无条件养育》这本书告诉我们，爱一个听话的孩子容易，但爱一个不那么乖巧顺从的孩子则更为伟大。网络不是有个段子吗？在孩子把家长气得咬牙切齿时，有多少家长必须在心中默念：“亲生的！亲生的！”才能化解一场“流血事件”。

疫情当前，每只小“神兽”几乎24小时被关在“牢笼”中，而且何时“归山”尚无期限。与其说我们全天候与之“较量”，倒不如踏下心来，好好看看《无条件养育》这本书，你会觉得这些道理太合时宜了。用这本书的道理去和“神兽”们和解，才是对自己的救赎。