我现在是一家上市公司的项目总监，拼搏了这么多年，在上海有房有车，可我觉得远远不够，我不断地迫使自己赚更多的钱，来满足自己那可怜的自尊心。
我以前不是这样的。
-01
四川省，一座大山里，有个小山村。
从远处看，这些房屋像形色相似，却不尽相同的积木，散布在一张绿茸茸的地毯上。
我和我的家人就住在一块小积木里。确切地说，全部村民都分布在一个个积木里。
山村里的人祖祖辈辈都生活在这里，对外面的世界一无所知，并不向往，但我不一样。
山村里一条火车道，每天下午两点会有一趟火车从村子经过，它的存在像是给一池潭水里注入的一股活水，让我们看到了和这个村子不一样的人。
我对火车很感兴趣，也对火车上的人十分好奇。我每天放学后，就去火车道上玩，脚踩在轨枕上，轨枕被磨得光滑，偶尔还会失去平衡，不小心滑下来，踢到枕木下面的碎石子，磕的脚生疼。有时候我会趴下去，把耳朵贴着钢轨，用手指尖弹一下，发出咣，咣的清亮声响。
一天，我在离铁轨不远处等待火车经过，我喜欢看火车驶过时车窗里的人，我想看看他们在火车上干什么，或者只是想看他们陌生的脸。
嘟..呜..嘟..呜..同时伴有金属敲打钢轨的声音，一种混合的杂音传入我的耳朵，我知道火车就要来了。
我直直地望着火车驶来的方向，它来了，像一个驰骋战场的将军般威风凛凛。我死死地盯住一个窗口，没有一个明确目标，看太多的话，反而哪个都看不清楚。
天气闷热，一个窗口被完全拉开了车窗，我盯着它。靠窗的是一位年轻人，二十几岁的样子，看侧脸面容俊朗，他穿了件条纹衬衫，正伏在桌子上写什么，我被他的气质完全吸引。年轻人的对面是一个五十左右的中年人，头顶的浓密黑发已渐渐弃他而去，剩下稀疏的一小撮勉强盖住头皮，他把头靠在车窗玻璃上，眼睛并不在看一个确定的地方，感觉他忧心忡忡。
铛..铛..极其有规律的节奏仍在继续，火车声逐渐远去，飘荡在大山的山谷中。火车带着火车上的人，离开了。
每天我都来看火车，我和村子里的人不一样，我想去知道外面是什么样子的，是不是和我们一样，白天早早去耕地播种，回到家就要做饭洗衣，晚上天黑以后，谁都不再出门，把门锁好，关灯睡觉。
我想知道那个年轻人在写什么，我也在猜测那个中年人为什么闷闷不乐.
渐渐地，天气转凉。秋风四起，前些日子还枝头深绿的树叶脱了面具，还原成了苍黄颜色，树叶老了，老到一定程度就把不住树干了，树叶坠落，落到路上，沟里。风一吹，有的一跳一跳，有的被刚吹起离开地面，再回着旋飘下来。我喜欢把两只脚踩在树叶堆里，走起路来欻欻直响。
我还会在铁轨不远处等着火车来，盯着一个固定的窗口，再目送它离开。
一天，我还是这样，突然我的眼睛亮了一下，这个熟悉的窗口，竟看到了熟悉的侧影，就是那个伏在桌子上的年轻人，我像是遇到了老熟人，这回他穿的尼龙外套，一条围巾挂在脖子上，还是那样的气质。
我也不知道哪来的勇气，对着火车发了一声喊：“喂，能和我说说山外面的样子吗！”
他好像听到了，又好像没有反应过来该如何回答我的问题。
火车一驶而过，我转过身，朝家里走去。
过了两个月，他居然又出现了。他一直在眺望我上次所在的位置，眼神紧张慌忙，生怕错过什么。我用力挥动着手臂，嘿，他看见了我，也大声回应道：“这是你上次问题的答案。”随即顺着车窗他扔下了一个袋子，他很用力，袋子在土路上翻了个滚儿，停下了。
我像是得到了一个新年大礼包一样，跑到袋子跟前，怀着期待的心情打开它，是两本书和一封信，书是《平凡的世界》的上部和下部，我把它暂时丢在一边，开始欣喜地撕下信头，仔细读了起来，有些字我是不认识的，但是大体意思能看懂，大概就是说，好好看看那本书，外面的世界很大，有机会一定要出来看看，坐着火车去，还说了，他在读大学，那个城市有海。
我很兴奋，回家和母亲说：“我要去到外面的世界看看，”母亲正在用水冲洗着芹菜，然后用手熟练地揪去芹菜叶，打算晚上用它腌咸菜，“看什么看，小孩子家家，外面哪里有家里好，好好念你的书，识得几个字就可以了，再过几年，就和你爸一起种地。”
“哦”，我知道，没有人能明白我，理解我。
我搬了把小板凳，在墙头下看那本平凡的世界。
一直到太阳落山，母亲喊我吃饭，我才不舍地把书放下，我已经完全被少安少平的经历吸引，我想成为少平，但我现在是少安。
自此之后它成为了我的枕边书，反反复复看了许多遍。
我很想和那个赠与我书的年轻人道一声感谢，谢谢他让我知道了很多不一样的东西。
我很内向，不爱说话。从小到大，身边的小伙伴都不爱和我玩。所以，我常常一个人坐在水沟上，两条腿垂下去，晃荡着。
-02
我十五岁的时候，决定离家出走。并不是家人对我不好，也不是和家里闹了别扭，只是年少轻狂，自以为走出去了，就是天高任我飞。我已经计划了好久，我把父亲母亲给我上学带的钱都攒着不花，压岁钱也是。
终于，在我给家里留了一封信后，我背着一个布兜，里面装着书，装着细细碎碎的零钱和硬币，还有母亲为我做的几身衣服。
我走了很久，也没有走出大山，我先去了比较富裕的村子，我想，那里说不定有拖拉机可以带我走出大山。
我可以想象父亲母亲看到信时的惊讶和不敢相信，但我必须这么做，不然我一辈子都走不出这里。在那时，熊熊烈火像是在灼烧我的心，就只有这一个念头。
当我走到隔壁的隔壁村时，听到了一段对话。
“听说岭水村的老高家的儿子，离家出走了!现在正火急火燎地拜托这几个村的人帮忙留意呢。”
“是吗，现在这孩子，真不让人省心，咱们也四处看看，帮忙找找。”
“走，走，咱俩去村口那看看。”
我听了赶紧猫在了稻草堆后面，也自责，也不忍心，希望父亲母亲不要再找了，我不会回去的，我铁了心。
傍晚擦黑时，我看到一辆拖拉机要出村，我赶紧把他拦了下来，恳求他带我一程。他是个皮肤黝黑，肌肉结实的青年人，眉毛黑且浓，问我，“这么晚，不回家要出去干什么，”“哥，我真的想出去，您就行行好，带我一程吧，我这有钱，我可以给你的。”
在我的软磨硬泡下，这个朴实善良的青年人终于答应了我的请求，并且没有收取任何费用。我在一个火车站点跳下了拖拉机，和他告别。
我在这里等待着火车，火车道旁有一个小屋，我跑进去取暖。
天边开始泛白，太阳被慢慢托起来，天亮了。
又传来了熟悉的火车鸣笛声，我跑出去，踏上了火车的台阶。
火车上的人很少，我选了一个靠窗的位置坐下。
我和那个身穿条纹衬衫的年轻人一样，和少平一样，坐着火车，去到外面的世界。对新世界，我很期待，也有点害怕，最多的是兴奋。
-03
我随着火车来到了厦门，这个风景如画的城市。我像一个从未见过世界的孩子，眼睛所到之处尽是新鲜。
我没钱吃饭，被一家海鲜市场店的老板收留，店就在海边，来来往往是旅游的伴侣，或是结团而来，穿的光鲜艳丽，觉得他们身上总有一股香气。
老板五大三粗，说起话来像是在骂人，他很爱发脾气，只对我们这些干活的小工，对他老婆百依百顺，谄媚的眼角要翘到天去。而训斥我们的时候，吹胡子瞪眼，面部肌肉高频率地抽动着，和店外的蓝天白云，大海沙滩的美景毫无关系。
不是饭点的时候，我被老板安排到一个装着大量海鲜的仓库里扒小龙虾，和我一起的还有四个人，我们每天都坐在地上，面前永远是一盆盆满满的小龙虾。手指已经红肿，碰一下都是硬的。可大家还是忍着针扎般的疼痛，仍在高速地进行中，大家真的很需要这份工作。
到饭点的时候，我们就出来端盘子招呼客人，对于我来说，相比于仓库里的枯燥乏累，这简直就是休息。我还可以见识到那些男人女人的举止言行，穿衣打扮，甚至他们的一个简单的擦嘴动作，我都觉得透着高雅的气息。
我的腿跑着，我的手占着，我的耳朵听着，我的脸笑着。
那天，我刚从仓库出来，站起来走路晃晃悠悠，接过厨房窗口的菜品，准备上菜。眼前间接性一黑，向左微倾，单手端着一盘红烧鲈鱼，就不偏不倚正扣在一位优雅女士的海滩纱裙上，女士条件反射般弹跳起来，那条鱼扑扑楞楞地从纱裙上滑了下来，吧唧一下砸在地上，随即听到一声清脆的盘子破裂的声音。
当时我脑子嗡的一下，眼前更黑了。
还不等我反应过来，那位女士一改优雅姿态，变身一个泼妇骂街的架势，“你没长眼睛啊，你一个社会底层的小喽啰，知道我这一件裙子多少钱吗！就算你知道，你的工资恐怕一年也还不起吧，诶呦，气死我了，”“优雅”女士劈头盖脸把我一顿批，一边在用手扇动空气为自己降温。
老板闻声出来，一脸堆笑地对怒气冲天的女顾客赔礼道歉，我立马清醒了，在旁边得得嗖嗖地站着。
谁知那个女人得理不饶人，非要我把地上的鱼汁舔干净，要不就让我赔她裙子，老板看那女人不是省油的灯，一个劲儿地扯着我的衣服，冲我使眼色。他怕女士砸了生意。
我在得知裙子的价钱后，我理智地选择了舔鱼汁这个简单易操作的选项，虽然有失自尊，但和对于我来说天价的赔偿，我还是选择出卖自尊。
我蹲下身，跪着，两只手撑在地面，一点一点把上身屈下去，用嘴将地上的汤汁舔净，一寸一寸，像狗一样。
跪在地上，我看见和我一起扒虾的小伙伴有劲使不出，欲言又止的表情，我看到老板幸灾乐祸的表情，我看到刚刚嚣张跋扈的女人此刻“语重心长”地教育我，“小小年纪，做事情不要毛手毛脚，今天要不是碰上我这么个心地善良，好说话的人呐，你可有的赔了，”“谢谢您的宽宏大度，我以后一定注意。”我低着头，没人看到我的表情。
“优雅”女士蹬着恨天高，迈着猫步走了，像战胜的公鸡，抖擞着自己骄傲的翎毛。
我跪在地上，接着听着老板的数落。最后一句话是，“不想干就抓紧滚蛋，别影响我这红火生意，一颗老鼠屎坏了一锅汤。”他抬起头来，看着一排我的同伴，“你们可别学他，要不然也趁早滚蛋。”同伴立马表态，“不，不会，我们一定好好干，不给老板您添麻烦。”一个和我一样年纪的小李说着小拳头去捶老板宽壮的肩头，被老板一手扒拉开。小李有点尴尬，回去扒虾了。
我知道，大家多重视这份工作，这每月一发的工资，是希望，是盼着的念头。
我很少和他们谈笑了，晚上的时候，会翻翻那本书，看少安少平的苦日子怎么熬过来。他们的理想是在更大的饭店做工扒虾，我的理想不在这里，我逃离了大山，不是为了扒虾。
我立下誓言，今日丢失的尊严，我要加倍拾起。并且，不会让它掉了。
在这家海鲜店干了半年后，我辞职了。这个给过我最初世态炎凉镜子的地方，我离开后，不再是大山里的纯良少年。
-04
我拿出工资的一半报了学习电脑基础班。我明白，出卖体力劳动赚取的血汗钱，终究是极其有限的，只有靠脑力赚钱，才能钱生钱，成为人上人。
我比别人更珍惜这个学习的机会，我知道，在这种城市，不拼命是根本出不了头的。我常常凌晨一两点钟睡觉，六点钟起来干零活，小时工时间自由度比较高，我可以更多的机会专注自己的事。
我的第二份工作是文员，虽然只是打打字，整理资料，打印等细碎的工作，但我简直高兴得要飞起来。我成为了公司里的一员！而不再是仅仅凭借力气来获取工资，这个可以让我吃饭的神奇纸张！
我戴着公司的铭牌，觉得无比自豪。那一份喜悦，到现在我还是记得清楚。
下班后我买了两瓶啤酒，来到大海边。我坐在细软的沙滩上，海风呼呼地刮着，天稍有凉意，夕阳正红，它要回家。我举起啤酒瓶，远敬它，我一口下去了半瓶，它看着我，也放慢了回家的脚步。
我就和它聊天啊，聊今天我接到公司录用的电话有多开心，那种感觉就像当时的自己拥有了世界，看到买菜回来的阿姨，会笑，看到年轻的妈妈刚刚接完小孩子放学，会笑，总之，我看每个人都觉得善良友好，每个人都想要拥抱。
我现在过得挺好，不用担心，从未走出大山的父亲母亲。我很好。
骨子里我是自卑的，所以我一直不断地努力工作，工作可以满足我的精神需求，给予我成就感。也许有些人把工作仅仅看做是谋生的手段，但我不是，它是我的全部，在这个城市，我没有亲人，没有朋友，它是最值得我花费时间的，况且，它懂得回报。它成为了我坚持生活的信念，它很重要。
好运和厄运总是交替进行，它既不会叫你太得意，也不会叫你太沮丧，所以，不要在你沮丧的时候就轻言放弃，也不要在得意的时候得意忘形。
文员的工作做了一年，我已经大概熟悉了公司大方向业务。我决定转向销售，销售不看学历，只看能力。我自认长得一副老实的样子，说话也实实在在，不会让别人觉得巧言令色。虽然从小性格孤僻，不善言谈，但谁没个第一次的突破呢，永远躲在自己为自己糊的壳里，那永远都走不出去。
我穿上衬衫西装，打好领带，对着卫生间里的镜子练习微笑，以前的我总是不苟言笑，从今以后我要每天笑，对每个人笑。
我笑到脸部抽筋，哭了出来。
原来一个人在城市，这样。
我站在客流量很大的杂货市场，迎面走过来是一位年经辣妈，一手抱着孩子，一手拿着刚买的新鲜蔬菜，我一直看着她，她也注意到我，停下来，听我介绍。就这样，我背着蹩脚的推销词向我的第一位顾客介绍，她耐心地听了我的介绍，也问了几个问题，一一解答过后，她微笑回应，现在还不需要，一旦有需要就会选择这个品牌。
虽然没有卖出去，我还是很开心，有了斗志。
接着来来往往很多人，驻足来问。大部分人是想先做初步了解，的确，任何事物的认知接受都需要一定的过程，再正常不过。
前路的磕磕绊绊，才有后来的越来越好。我的业务越来越纯熟，我的嘴皮子越来越利索，我的笑容越来越吸引人。
我知道，这是多少次刻意练习的结果。
一年后，我成了公司的金牌销售。我的工资也翻了几番，我想起在海鲜店扒虾的日子，历历在目。大山里的日子，恍如隔世。
我越来越有钱，职位也越来越高，却始终忘不了趴在地上舔鱼的情景，忘不了那个女士看我轻蔑嘲笑的眼神，忘不了！！
我一边在内心审视着极度自卑的自己，一边在逐渐顺利的现实中迷失自我。我想成为少平一样的人，但现实是，我没有精力和时间再去好好静下心来看一本书，心浮气躁，控制不好自己。
想到这里，竟有些怀念海鲜店里每天结束工作后的一点时间，我用它来看书，读得进去，就和少平下完煤矿回到寝室一样。
我完全适应了城市的节奏，再也没有人能看出我是从大山里来的。我在别人眼里，是地地道道的城市人。
我害怕别人瞧不起我，我努力，我掩饰，把自己包装起来。
其实，这些不过是我可怜的自尊心在作祟，没有人瞧不起我，是我自己瞧不起自己。
我越压抑自己，就越严重。我开始整夜整夜地做噩梦，半夜惊醒后大滴的汗从我额头上滴落。我不能再这样下去了。我受不住了。
-05
我想，出来这么久了，也该回家看看了。
事隔八年，我再一次踏上了火车，来到那个生我养我我无比熟悉现在又陌生的地方。
坐在火车上的我在想，若当时我没有问出那句话，我将过着与现在截然不同的生活。外面的世界很精彩，但精彩背后还有血淋淋的现实。
但我没有后悔，从山里出来的这八年，我像是重新过上了另外一种人生，一个本来不属于我的人生。
我几乎快找不到家了。村子里都已经修上了水泥路，家家户户的房子也被修葺了。方方正正，像积木一样。
突然，我的目光定格在一个五十多岁的妇人身上，她正坐在家门口的化肥袋子上捡豆子呢。夕阳的余晖温柔地拥抱她，她看起来是那么美丽。
母亲，你不听话的孩子回来了！
母亲极其认真，嘴角泯着淡淡的笑。我喊了一声母亲。母亲的身子停住了，但没有抬起头来。大概有两三秒，她手又继续在忙活了。
我更大声地喊了一声母亲。母亲才像从梦中惊醒般猛地抬起头来，我就直怔怔站在她的眼前。我看见，母亲的泪瞬间盈满了眼眶。
“孩子，你总算回来了！”母亲紧紧地抱住我。好像她一撒手，我就会消失一样。
有人惦念，有人牵挂的感觉，就像是一股强大的热流，瞬间把我包围。那种内心的空虚一下子被填满了。
我拍着母亲的背，安慰着曾经高大精干的母亲。此刻，我成为了一个大人，母亲倒成了一个孩子。
接着，我吃到了八年来最好吃的一顿饭。上海最豪华的餐厅，最贵的厨师，最精致的盘子，都做不出家的味道。而母亲用大土锅煮出的白饭，烧出的菜，是独一无二的记忆中的味道。
我从来没觉得自己这么幸福过。
吃过晚饭，我去了火车道附近，在光滑的铁轨上走来走去，微风拂过我的耳边，我想起了多年前那节火车车厢里的那个年轻人，想起了他腹有诗书气自华的儒雅与对待生活的激情。我想起了他对面的那个中年男人，焦虑自责又不敢放弃。
我不想成为那个中年男人，我想成为那个也给予别人生的热情的年轻人。
天空的幕拉了下来，远处有点点星光，近处有点点灯光。
我竭尽全力吸了口气，又以极慢的速度吐出。我该放下那件事了，也该放过自己了。任何在自己的内心挣扎折磨自己的，都该放下。
我在家里呆了一个月，每天被鸡鸣声叫醒，又在蛐蛐在浅吟低唱中入睡。有时候，我会突然觉得，我变回来了，我又回到原来本该属于我的轨道上。
但我是要回去的。回到那个我奋斗的地方。
我和母亲谈过之后，她很支持我。她开始给我收拾东西，把家里晾好的萝卜丝和茄子干给我带上，还有自家母鸡下的鸡蛋，瓶瓶罐罐，装了满满的一编织袋。我没有说这些东西上海都有这样的话，也没有劝阻母亲，我只是在默默地享受着一个儿子将要出门远行，母亲给孩子收拾行李的这份期待与祝愿。
第二天，我带着轻松的自己和母亲沉甸甸的爱再次踏上这列火车。
此刻，我是一个意气风发的少年。
此刻，我有着最初对世界的向往和热情。
此刻，路在脚下。
那个我，回来了。
