现在的我时时会想起以前的事，说到底还是心有遗憾。在以前，我不知道现在会是什么样子的，我会幻想着以后的样子，为这不可知的以后满怀期待。而现在看以前，好像一切的事情都是已经注定了的，无论我做什么样的挣扎，什么都不会改变。
我老是挂念着以前的那些人，尽管有些人依旧都在我的身边，但我还是挂念以前的他们。这并不代表我对他们现在的样子有什么不满，我好像只是不太喜欢他们现在的样子。这种样子是在我们不断地经历着生活与排斥着生活以后逐渐形成的，然后我们都变成了彼此不熟悉的样子。
我意识到，对于曾经的我们来说，彼此都是一些涉世未深的孩子，很多东西都意识不到。关于生活，我们也不会去细想，不会去了解它的万般不易，直到后来我们慢慢的远离了彼此，开始逐渐接触生活，才开始真正体会一种由内至外的差距感，距离感。
我们都察觉到自己丢失了许许多多的东西，这些东西大都与我们逐渐递增的年岁有关。尽管我们无数次的奢求再次回到那年，但终究还是回不去的，即使回去了，我们能做的事情并不多。
后来的我发现，得到的，去失去的都是成正比的。失去了一样东西，又会得到另一样东西。假若失去的是一件你十分宝贵的东西，你便会得到悲伤和难过。当然没有人愿意选择失去一样自己宝贵的东西而去得到只会徒增伤悲和烦恼的东西，毕竟我们对于这两种完全相反的情绪的选择倾向性很明显。
如同那些年我们逝去的阳光灿烂的日子一般。在我的印象里，我们在一起的日子大抵都是阳光明媚的。当然其中有很强烈的个人倾向性，我能记住的记忆都是我脑海里面加工过的。我会主动的选择淡忘那些不开心的阴霾不堪的日子，而选择记住那些灿烂的日子。所以每当我回忆起往日时，我总是充满热情。我会一点一点的细数往事中那些好来，把那些回忆都拿出来晒一遍之后，现时的生活似乎也变得明朗起来。
事实上，我们有多么沉迷于往事，我们便对现实生活的多么不满。我是这样，我们也是这样。在不断细数一起经历过的日子时，我时常哀叹。我说我不喜欢现在的生活，但也找不出讨厌它的缘由。我曾想过用百分百的热情投入现在的生活，如同多年以前的我一般。但是，我的热情被一双魔爪给抽走了。我料想我们也是一样，正如同一直以来我们立下的誓言和约定一样，不知不觉就没有的踪迹可寻，突然的消失，好像什么都变得莫名其妙，没有缘由了一般。总该有些事会强迫自己去做，无论喜欢不喜欢都是如此。可能因为找不到去做的理由，自己也变得无所谓了。
我一直以为，只要生活充满了热情，我们也会过的自在。但现在的种种迹象都在表明这些热情在一点点的流逝，试着抓住这些快要流逝殆尽的热情，但发现这却是不能以我的主观能动性来决定的。热情有时像是美丽的泡影一般，不可名状，但是依旧美丽。它是悄无声息的，来的时候也是，去的时候也是。正因如此，你不知道它什么时候来，什么时候离去。
曾经我以为若是让我回到过去，我的生命必将有所改变。我会尝试着做一些改变，我几乎会选择一条与现在截然相反的道路。我会认识不同的人，我会遭遇不同的事，但毫无疑问的是，我遇到的人和事肯定会比现在的更好。但后来我意识到，即使我回到了过去，即使我改变了不少的东西，我生命中的痛苦还是会如期而至，只不过这些痛苦会换一种方式到来而已。这些痛苦会使我陷入愈来愈深的迷惑，会让我更加不知所措。我对此无能为力。
我如若能找到一个用来安慰现在的理由也好罢，无奈实在不知用什么来聊以慰藉。我常常在想，一昧的思考着现在和过去的意义何在？时刻让现在穿插着过去的风，会不会模糊的现在？这些问题都不可知。迷惑，依旧是迷惑。人生来就充斥着迷惑，没人会替你排忧解难，全都是独自去面对。如果迷惑都能解开，活的也便清晰，若是不能，那永远都是恍恍惚惚，漫不经心。
故事
有时原来自己以为的专注，其实是漫不经心。
在我我们少年时，或多或少存在着许多幻想。那时我们懵懂的感情在发现异性之间的不同的差异时，好像就发生了些许变化。
现在想想，那或许是我们来到这个世界面对的第一个真切的问题。或许那时候的想法并不是很多，但算的上真正的去思考。我们看到了差异，也第一次主动积极的去面对差异。
我依旧记得自己情愫萌动的时候，那是一种只想要简单的靠近的渴望，现在想想，确实无法代表什么。只不过那时我还没有意识到所谓的潮流，没有顾忌的太多的东西，一切都是无比的简单。
那时我喜欢说些胡话，喜欢假装的深情，喜欢自以为的认真。但后来，似乎一切都变了，自己从前的那些想法都烟消云散了。我说是因为自己不再幼稚，可能因为接触的东西太多了，发现那些东西在一定程度上不是我所希冀的。我想，当我这些想法产生了，我与过去也画上了分割符了吧。
我那时似乎对许多东西还是有所期盼的，关于生活多多少少的事情。每当我遇到一个又一个不同的人时，我总试图去接近他们。就像当时我遇见的小a一样。我对别人说，我喜欢她，但是我说不出喜欢她的理由。我想这种喜欢大概是不需要理由的，只是一种纯粹的感觉。以至于后来，我遇到的或多或少的人中，我都对自己说，这是一种感觉。因此我找不到他们之间的区别，也无法在他们之间找到最深刻的。最后我便将她们都给遗忘了。这在我年少时来看是一件好事，不过现在的我像是失去了这种能力。我也不知道这种能力到底是好还是坏，反正现在看来，也没有多少的时间去花费在人身上。也很难得去做一件真正的事情。
我总是假装深情，这种假装到最后我也就相信了。但我却又清楚的知道这并不是我所想要的东西，只是我习惯性的自以为而已。后来我对这些的理解大概是我一直都在说着一个又一个的谎话。这些年来，我几乎每一天都在说着慌，尤其是近些年来，谎话的频率逐渐增加。但现在我所说的谎话与以往大有不同，现在的谎话更多的是为了欺骗自己。而这些谎话的结果就是自己慢慢的在走向封闭，不想与外人袒露自己的内心。这像是一种缺乏安全感的表现，但却不愿意抱团取暖。
迷惑啊，迷惑。在我所经历的种种来看，都是迷惑。或许自己也没有想到怎么一下子多了这么多的迷惑出来。是随着生活的进行逐次产生的？一切都不可知。我想若是我的生活过得没有一点的困惑，那么我便不会有那么多的忧虑了。但是我们面临的东西实在是太多了。从小到大，都是如此。
我和朋友们一边享受着生活带来的种种乐趣，一边又不得不去思考生活本身的含义。每当我们去思考时，我们好想能洞穿一切，却又什么也看不清楚。
近来的小B，好像陷入了无尽的迷惑之中。那是一种不想安于现状，却又无可奈何的失落。我知道他想做些有意义的事情，但是他却又什么都做不了，面对现实他只有无奈。所以在他与我的谈话之中，他把大多数的幻想都留在了以往之中。他总说如若是它早一点懂事，定不会活的现在这般样子。
我不知道怎么安慰小B，我不好说自己的生活过得有多么的好，但我也明白，自己的生活跟小B是差不多的，所以我根本没办法安慰小B。但和他不同的是，我并没有将太多的幻想留在以前，因为我知道就算留在以前的话，那并没有什么用，对我现在的生活起不了丝毫的作用。
我之前说，有多么的怀念以前，就有多么的不满现在。与小B来说，我想他大概是对现实的生活失望透顶了。因为现在的生活与他以往时候的幻想一点都不一样，他试过去改变，但无法改变。
我时常的幻想着小B这些年来的生活，我想了解他这些年来的经历。不幸的是，无论我怎么去设想，依旧无法真正的了解他。以往我们在一起的时候，话题很多，说些不着边际的话，那也无妨。而现在，我们在一起时不知道应该讨论些什么。我想我们大抵是不喜欢潮流的东西，也没有将太多的心思放在这上面。
那时我们似乎还没有长大，后来回忆起这些东西的时候，才慢慢的意识到其中的变化。我们都有过假装深情的时候，但于现在的我们来说，其价值早就已经不在了。
从前小B和我的生活简单明了，没有什么特别的地方。我想简单的生活是因为简单的想法，当我们的想法不在那么复杂时，生活就会变得容易的很多。而那时的想法与我们幼小的年纪有关，一切最开始的美好都源于简单。只是我们再也无法变得简单起来。
有时候我在想，假如没有人告诉我什么年纪该做什么样的事情，我也不用去在意那些眼光。那么我是不是会一直都停留在一个阶段？当然，这些想法本来就是不切实际的。
