大学一下子就一年了，感觉忙忙碌碌，恍恍惚惚，一下子我就要步入二十了。
我一直觉得十六岁是个很美好很美好的年纪，二十岁是个成人的正在走向成熟的年纪，三十岁四十岁五十岁六十岁。。。。。。。，这些我都觉得是很有意义的年纪。
十六岁我在高中，我期待的是罗曼蒂克的早恋一场，然而并没有，我在认认真真地念书学习，中规中矩，听听话话。
二十岁，我不知道我的二十岁是怎样的，意气风发?青春飞扬?老气横秋?普普通通平平淡淡?我不知道。可是我知道不应该是现在这样的。
现在我十九岁了，再过大半年，就到了未知的二十岁了。我希望那时候我很棒，我希望的很多，可是我怕我做不到，就如同刚开学给自己写的那封信一样。我怕我失望。
我现在甚至不知道我的大二会怎样？大一一口气加了太多组织，以为自己足够优秀，以为自己想清楚了，然而，没有。我在这忙来忙去，没头没脑的一年里，似乎磨掉了我的斗志，丧失了我的兴趣。大一结束了，我甚至不知道自己是否做对了，有时候好像确实不能够随心所欲，有种冲动想把所有组织退掉，重新开始，在大二认真上课学习，再进行一下自己的课外兴趣，比如跳舞，比如写作，比如跑步，比如其他。
可是我又有点身不由己?
亦或是人，组织情未了?我不知道。
我想退的时候因为他们需要我，我留下了。后来想退的欲望有些消减。可是在它又大大占用了我的时间时，我又产生退缩的欲望。我对它的兴趣似乎大大消减，我好像不喜欢那里了，可是以后我们班级的辩论赛还是需要我，学院的这个组织我也有责任在，不是吗？一时间，竟然有些迷茫，陷入两难之地。
我想了想，想了想，摇摆不定。这些天以为自己想清楚了，决定留下，可是过些天好像又不想留下了。我不知道，我还是没想清楚吧。
暂且不说这个，说说别的。这个暑假，我想干很多很多很多事。我想学PS，想学做视频，想学摄影，想温习一下大一的课程，想学Bbox，想学唱歌，烘焙，插花，瑜伽，想学很多很多。
可是我又知道，我做不了这么多。我知道的，确实不能在那么短的时间内做好那么多事情。可是我又很焦急，我知道我大一过得太随心所欲，太堕落了。我也意识到时间的紧迫，我怕我一毕业面临的就是失业，我真的怕，我怕我变成那种我最瞧不起的啃老族，我怕我开始为生计四处谋生，我怕我过得很不好。不止如此，我不单单怕工作问题，我还怕我才华不够，思想太粗浅。我想看很多很多书，想学很多很多技能，想拥有很多很多才华，我想做一个优秀，完美的人。
感觉我像个疯子有没有，什么都想要，可能是因为我太怕了，我怕了，我怕我过得不好，不单单是生理上，还有心理上。可是我又知道再继续按照我这种状态，我过得不好是很大很大可能的，所以我开始恐惧，我变得诚惶诚恐。我怕，真的怕。
可我又急不来，我告诉自己，每一步都很重要，反而让我纠结于每一步，结果寸步难行，最终原地踏步。
不是吗？我只能尽我所能，一步一步，走好。仅此而已。
