最近读了前央视著名主持人李小萌写的一本书《你好，小孩》，我的认知建立被刷新了很多次。李小萌写的这本新书，《你好，小孩》，不仅刷新了我的认知，而且打开了思路，更新了观念。
这本书给中国的家庭教育描绘了一个同心圆。就是要对孩子友好，然后怎么做一个友好的妈妈、怎么做一个友好的爸爸、怎么做一个友好的家庭、怎么做一个友好的学校，最后是怎么创建一个友好的社会。本书作者认为：一个孩子的成长不是一件妈妈一个人焦虑、一个人努力就能够完成的事情。它特别需要我们用两个视角来看待养育这件事，一个是你要真正去观察和体谅孩子在每个不同的成长阶段的特点、心理、心智模式；另一个角度也特别重要，就是你能不能观察自己。你的成长历程带给你的思维习惯、某些心理暗示，都会作用在每一个你跟孩子相处的瞬间当中。如果妈妈已经能够比较好地去面对这个过程，但周围的系统不能给到她一个相应的支持，她会更加辛苦。当孩子从家庭逐渐走向广阔的社会——幼儿园和学校就像是一个中转站一样——这个就是家校之间的合作。包括孩子走向社会，他在每一个陌生的环境里，比如公共汽车上、博物馆里、电影院里，他都是在感知这个社会给他一个怎样的态度，他将来要反射一个怎样的态度给到别人、给到这个社会空间，都是互相有关联的。
作者举例，她的孩子四五岁去乘公交，站在进口处怎么也找不到零钱的时候，司机让她上车，同时在她下车之前又给了她零钱，交代她返程用；看电影时，让女儿自己进去，检票口的小哥哥专门交代让孩子结束之后还从进口处离场以防丢失，去学校开家长会，面对没有写完作业的孩子，老师不是贴标签，对家长不是强刺激，反而理解家长的不易，这有效避免家长将自己的压力转移到孩子身上，从而恶性循环。其实，体谅了家长，也就是善待了小孩，这是一套互相循环的情绪。
这些事例让我感动，我在想很多时候，我们看到的是：老师的压力往往特别大，老师不但要被校长评估，还要被孩子打分，然后把巨大的压力转移在孩子身上，孩子如果做不到，再去找家长。甚至有的老师在家长群里吼家长，就导致前一段时间有那个家长愤然退群的事件。然后家长呢，处理不好这种复杂情绪，又把它给到孩子身上。然后发现孩子的状态就越来越焦虑，越来越痛苦。
很多时候就是这样，虽然我家小盆友还小，但是在工作中发现，这样的老师，家长比比皆是。其实，作为大人，我们应该有一个意识：我们应该是外界压力的一个过滤器，而不是压力的放大器。
当一个人在他小的时候，不断得到爱的能量的输送，他才觉得这个世界是有趣味的、是有希望的，人们是会善待我的。他才会有能量在相对艰苦的现实当中继续往前走，还会希望明天能有转机、明天太阳照常会升起、转角还能看到帮我的人；如果他得到的都是压力、困难，或者是绝望，很多时间他不会自己做主，我们大人需要做的就是培养孩子“我要做我自己，成为我自己想要成为的那个人”这样的认知观念。但是很多父母，都错误的认为孩子将来走上社会，皮糙肉厚的什么都不怕。可恰恰，所有的暴力犯罪分子，小时候都经历过特别残酷的家庭环境。还有那些放弃自己生活的人，并不是说因为打他打得多了，他就更爱自己了。打他打得多他也恨自己。
有句话说得特别好：当你打孩子的时候，孩子不会不爱你，但他会不爱自己。他就会变得更加脆弱，或者更加暴力。但是很多家长不能够理解这一点，他就觉得只要对他严一点，就会更好，所以善意是特别重要的一个东西。
我们做老师父母，在孩子成长的路上做好他们的“服务员”就好了，就像开车时，他们是司机，我们就是“副驾驶”的那个，点到为止，可以提醒，警示，但是人生的方向盘还是在他们手里，他们有权利选择自己的人生。
孩子们需要的不是劣质的陪伴，而是心理上的安全感和爱。在要使一个孩子爱自己，发掘自己内在的潜质和价值，家长就要在六岁钱对孩子进行正面催眠。孩子会逐渐地长成你嘴里描述的那个样子。很多孩子的缺点或者问题，本来都是一个无意间的行为，被我们捕捉到之后，反复强化，就成了他身上的一个真正的特点了。父母的这种自我觉醒，或者意识，还是挺重要的。评价孩子的时候，尽量不去评价人格方面，更多的是关注情绪，多用“我”开头的和孩子表达自己的情感，这样效果更好。
永远都相信你是最适合你孩子的那个妈妈，你有权利按照你自己的想法去养育你的孩子。人生是很复杂的一个过程，孩子必须得按照自己心里面的那个召唤去不断地探索，最终走他自己的路。而父母只是用自己对世界原有的理解去设计这个路。
书中也说到：教育是什么呢？教育是以爱为目的的。如果有人说惩罚也是爱，不，惩罚的目的就是惩罚，还举例子：一孩子从老家已经考上北大，知道考上了。于是这个暑假他就耍了个小聪明，没有买月票，就用同学的月票坐了几次公交车。后来他爸爸就知道了，知道以后也没说话，等送他到火车站去北京上学的那天，正好那个车的终点站就是火车站，他爸爸就一直坐到终点站，等所有的乘客都下完了以后，拿出两块钱给服务员说：这补我儿子的月票钱。下车以后，他爸就说了一句：儿子，做人诚实。他是在他爸爸的葬礼上，回顾他爸爸的时候讲的这件事。他说，就这一句话，就是我一辈子的做人的原则。
这里边有惩罚吗？有当众表示自己人格高尚的那种“小九九”都没有。就是很恳切地用自己很少的语言、但是一个很有效的行动给了孩子一次有效的教育，这就是以爱为目的的教育，而不是以表现自己、以惩罚为目的的做法。
钱穆先生写的那本书，叫《八十忆双亲·师友杂忆》。书里讲到：有一天晚上，他在亲友面前表现得特别活跃，当时他爸爸也没说什么。晚上两个人回家，走过一座桥的时候，他爸爸就突然问他说，这个“乔”字加个“马”，是什么字？然后钱穆先生说，骄。然后他爸就没说话。他就立刻知道：这在提醒我呢，今天晚上表现得骄傲了。多高级。这爸爸喜怒根本不用形于色就能教育好孩子。他不需要焦虑，不需要大骂一顿——像贾政对贾宝玉那样，贾政对贾宝玉的那种方法是一个典型的糟糕的表现。
我们并不是说善意的教育就是不教育、就是不输出自己的价值给孩子。有很多很多既尊重他、又能够表达你的意思的方式。
对孩子，其实最重要的、最难的、也最正确的就是中间，就是一个平衡：有爱、有规则，在爱的基础上，建立规则。表达规则的方式可以是温柔的，温柔但是有边界，这个很重要。
在学校，老师们花时间在纪律这件事情上，纪律不是教育当中最重要的事。学校是一个塑造全人的地方，学习只是评价或者塑造孩子的一个维度。正常理想的学校应该是：学习好、友爱、善于合作，都应该是在同等的评价体系下去给孩子画勾的。那么当学校用一个特别严厉的态度跟你说，这孩子打破了学校纪律、上课说话的时候，你就不要当成天大的事。
教育者不是警察，不是法官，他永远相信这个生命是在完善的过程中的。我只是在他的这个阶段要助他一臂之力，送他到下一个台阶，一点一点地往前走。如果你把自己当成了一个维持秩序的警察，就完了。
有一个关于陶行知先生的经典故事：他在操场上看到了一个小孩打架，他说你去我办公室。小孩先去的，陶行知后来的，一坐下陶行知就打开抽屉——这块糖奖励你，按时来到我这儿，比我来得还早，说明你尊重我；第二块糖，我叫你停下，你就没再打架了，你听了我的劝；第三块糖，我了解了你打架是为了帮别人出气，仗义。这孩子就慌了，说您打我得了，我是错了。第四块糖，知错就改，你可以走了。这个故事说明：教育可以有非常善意的面孔，去塑造好的灵魂、好的孩子；惩罚是恶意的，体现自己权力的，绝不会是正好、正确的教育。
养育真的不是一时的事，它是一生的事。
做家长，做老师真的别觉得只有严酷地对待、冷酷地要求、分数和指标才是对孩子最负责任。给他爱、给他鼓励、给他信心，让他感受到周围人的善意，这才是一个学校最应该尽到的责任。
善意对于一个孩子是多么重要的一件事。而且我们这个社会上的每一个人，都可以成为善意养育的参与者，因为为孩子的未来做一些努力，就是给我们整个社会带来希望。
这是一本适合家长也很适合老师读的书，常读常新。.世界如何对待孩子，孩子也将如何反馈给社会，一个孩的成长教育不仅仅是一个家庭，一座学校，而是整个社会。
