也许只有天才知道我有多害怕高考......
“我决定了，我要考xx大学。”从高一下半学期起，我就决定了。现在想想，也不知道当初是以什么样的心情说的这样的话，但我知道，我整个高中，全部都是为了这句话而活下来的。
我高一上半学期过的糊里糊涂，迷茫在文理分科，迷茫在同学关系，甚至迷茫在期末考试......我的成绩一言难尽，我永远忘不掉的是，我进入班级的那个成绩：倒数第四。
这对于我来说，特别的讽刺，一场中考，把我的初中，把那些曾经和我在同一水平线上的人，全部隔开……我拼尽了自己所有力气，挤进那群好像本不属于我的学校，只是为了证明：我可以。文理分科时我选择了理科，可能只是因为这是大多数人的选择，可能只是因为那些我曾经的同学都是理科，可能只是因为理科的可选择性大一些。具体是怎样，我不记得了。
后来，当初的那个选择被24分的化学考试卷子嘲笑的无地自容，我又转到了文科班……那可能是我做的最正确的一个决定了，那里有一群我爱的人，有我自己喜欢的老师，更有我感兴趣的科目，我也终于不再是我自己都不能接受的，倒数。
我是一个喜欢什么一定要想办法得到的人，也是一个固执到连我自己都害怕的人。我受够了自己的成绩，受够了那种不能选择的被动，受够了那种担惊受怕，我终于开始认真学习。我开始拼命的看书，刷题，高一下学期期末考试前的两个星期，我放弃了吃饭时间，一天只睡不到6小时，放弃了一切可以休息时间，换来的……是我在年级前进了近100名。那是我第一次有了被回报的感觉。
之后的日子过的并不轻松，因为曾经那低到可怕的成绩，我开始拼了命的想写题，想看书，想有一个好的成绩……可是一切，不过只是我以为而已。我付出了时间，却把心思放在了害怕上。因此结果并不好，我的成绩并不理想，至少离我自己想要的，差的还很远。
在这样的环境下，我进入了高三。那个让我无比痛苦的高三。我不知道自己曾经有多少次在半夜哭醒，也不知道自己曾经多少次半夜从课桌上醒来，也不知道自己有多少次想从那个四楼的天台跳下去……直到迎来了那个我至今无法忘记的二模考试。
我清晰的记得，那一次，我没有涂错答题卡，我没有在考试时睡着，也没有半点松懈，但可怕的是，我考的却是最低的一次，年级169……在一个只有220个文科生的年级里。历史老师和我说让我自己反思，看看自己一天天把心思放在了哪里！可是天知道我有多么想考好，天知道我有多少个夜没有睡过好觉，天知道我有多少天都是在8分钟之内吃完的饭……可是这又怎样，成绩还是那样的血淋淋。
我拿着政治练习册在自习课跑到天台，我看着题目却一个字也写不进去。小女看到我，拿过我手里笔，告诉我：：“别写了。”在那一刻，我所有的委屈，所有的不甘，所有的不解全部都化成泪水，我抱着小女哭了好久好久。之后的几天，我几乎没有吃过饭，胃里全部都是咖啡的涩味，让人直犯恶心。我只要有一点点大脑放空的时间，就会被眼泪冲洗的模糊到什么都不剩。
就是这样，我走进了高考考场，带着点紧张更多的是成绩只退不前的绝望……写语文卷子时我整个人在发抖，题目改了一遍又一遍，太过谨慎浪费了许多时间，以至于最后作文没有认真审而跑了题。数学考试也并不顺利，难度突然变大让我有点措手不及。那天天气很闷，空气里都是让人绝望的味道。那一瞬间我只想快点结束这一切。
第二天一早，蘑菇为了哄我开心，给我唱了《霍元甲》:“霍霍霍霍霍霍霍霍霍”一直到文综结束我脑子里都是这个调调。成绩出来文综却是我最好的一科。中午瑟瑟帮我们买饭，她因为没买到好吃的而内疚了好久，我永远忘不了她内疚的表情。也永远忘不了鸽子那句：“你胃不好，我来吃泡面吧，你好好吃饭， 下午考试。”高考完那个瞬间，我哭了，直到现在我都分不清那种感觉是什么。那天我扔了所有的书，我怕多看他们一眼，我最怕再来一遍，我怕极了那样的感觉……
成绩出来，并没有那种努力过后就逆袭的情况发生，也没有什么所谓的奇迹，甚至在某种程度上有一些让我失望，可是不管怎样，我终于，放下了那个叫做高中的东西。
也许我没有考的很好，甚至连好都算不上，刚刚过了一本线而已。但我终于可以坦然的报我喜欢的学校，我也可以潇洒的填上我的志愿，更可以坦然的接受这一切。现在的我，没有后悔，没有遗憾，没有怀疑自己的选择。也许是真的当你努力过了，你才会知道坦然，是一种什么感觉。当然我的努力并不是白费，他让我更坚强，更坦然，也让我放下了一部分我所谓的可笑的自尊。
我记得有人说：“我觉得你这样真的很好，做什么事都不抱有太强的目的性。”那其实，是曾经有个人告诉我说：“做任何事情都不要急于求成。”曾经的我不懂，现在的我懂了……我忘不了天台的走廊，忘不了那漆黑的夜，忘不了那种让人绝望的感觉，可我最忘不了的，是那个学校，和那些爱我的和我爱的人。
坦然面对吧，高考总会给你留下一些东西，它不一定是很好的成绩，至于是什么，自己发现吧……明天高考，加油！
