我来说说我的母亲吧。我一直觉得没法叫出口的字眼就是妈妈。她重男轻女 生了姐姐生了我 最后才生到我弟弟。那时赶上计划生育 她偷生完我以后把我放在东北 给弟弟上了户口南下做生意了（我们是南方人）后来我做为黑户 被查到了罚款 她处处跟人说没有我根本就不用罚款。从小的生活就是端盆给弟弟接尿，吃饭要先喂弟弟（顺便说一句 我比弟弟大两岁），基本属于家里小保姆。洗衣洗碗什么都要会，不做就说给我罚款都罚了多少钱。

冬天满手冻疮，夏天房间没有电扇热的半夜哭醒。发高烧也是自己估摸拿药吃（呵呵 没死也挺佩服自己的），只要一有不顺她或者和弟弟争执起来的 必遭打。有次脸被掐的巴掌扇的肿的像馒头 脸被抓开了去上学 同学问怎么了情绪瞬间崩溃。姐姐跟爷爷奶奶一起 爷爷奶奶很宠爱她。我跟着父母和弟弟。后来父亲去别处做生意，爷爷去世，她带我和姐姐和弟弟，她买的所有零食全部都藏起来，对着我就是哭穷 说没钱，有时开我和姐姐房间门站在门口扔几包不要吃了的零食在桌上 头也不回就走（这些场景真是没法忘记）我和姐姐的房间很小很小，有年说弟弟要中考要一个好的复习环境（那时我在读高中住校），月末一回家发现自己房间已经换给弟弟了，我跟姐姐和奶奶睡上下铺的房间，夏天只有一台很吵的立扇，他们就在隔壁房间吹空调（空调的排风扇就对着我们房间）南方的夏天半夜常常热醒醒过来就哭 很绝望很无望只想死。患上抑郁 自杀两次没死成（现在抽屉还有一瓶氰化钾）。

她说的最多的就是 你要没考上高中就去打工吧（初中那会儿跟混子学了坏 就差杀了她了）好在后来觉悟 想到年纪这么小去打工能去哪里打 开始发奋 考上高中。后来她又说考不上大学就去打工吧（好在拼死读书 考上了大学）顺便说一句 弟弟的高中还是买进去的。上学期间生活费就不说了 基本没有 有时帮同学做作业赚点外快，有时没钱吃饭就光饿着，也有过为了面子在厕所里啃完馒头的（抱歉影响各位食欲）。

她对着我和姐姐说的最多的就是没钱，说我们没用 怎么还不去打工。有次家里放了三个猕猴桃 我吃了一个 她回家马上就说：你们俩谁吃了猕猴桃，我放了三个在这里的。所有的东西她都会做标记，她专业洗发露的开口朝向，保养品的位置，零食数量之类的（怕我们偷用偷吃）很不幸我也患上了一段时间的暴食症还有焦虑症（现在基本好多了）。父亲对我们相对好一些 但还是很明显的重男。我回家跟弟弟回家桌上的菜是完完全全不一样的。我在可能就一盘白菜之类的素菜。弟弟在就有鱼有肉的。重点是这个女人 她非常会挑拨我们和父亲之间的关系。说我们姐妹在他背后说他什么坏话，说我们怎么乱花钱（大部分都是胡编乱造）在父亲面前又装出一副很爱我们 为这个家操碎心的样子。高中不止梦见一次把她杀了 碎尸的那种 醒来就是哭 很崩溃。没有办法想象自己的家庭是这样的。

现在大学 她想让我嫁给有钱人 她能从中受益（她非常非常拜金），原本是让姐姐嫁有钱人的 姐姐不肯 于是就净身出户了（没错是真的净身出户了）过的一般 会常打电话来跟我哭诉（她知道了就跟爸爸说姐姐真是活该 自找的 我们是不会帮她的）姐姐也有很严重的抑郁。也是自杀过两次 安眠药和割腕。未遂。接下来就是安排我了。想让我嫁有钱人 如果是普通人家 我就要净身。想想也是 哪个家庭愿意接受我这种家庭。写的有点散乱。

只是觉得人为什么可以这样毫无原则 毫无教养 毫无人性。把一个孩子生下来 穷尽一生的去折磨她。以前我一直一直都在想到底一个怎样的报应能让她痛不欲生（也许就是弟弟死了吧）现在我常常想人为什么活着 我看了那么多书 知道那么多正三观 我在大家的眼里非常优秀非常有才华。可我却觉得活着是那么苍凉的一件事 那么孤独。

没有人可以感同身受这些年我经历的一切（曾跟一个好朋友说过我的遭遇 她听完说了一句 爸妈终归是爱你的 我就再也不想跟任何人提了 因为没有人能相信 人们也不愿意相信这个世间的残忍） 很多人说羡慕我那么成熟可谁知道成熟的背后是多少扭曲和绝望换来的。写的有点零碎 二十几年的事是写不完的 我也不愿回忆太多细节 太折磨太痛苦。人可以有多坏？与所谓亲情 爱情 友情之类的情感都是无关的。她就像是一个已经发烂的橘子 一直污染着周遭。她本身，就是烂的。