致同一满月下的你

“但愿人长久,千里共婵娟。”一直没有再记录心情的我,作为一个异乡人,以一轮满月来寄相思。

人总会经历一段自卑、孤僻、自闭的时间,敏感的人可能懂你开心的外表下,藏着一颗不愿与人靠近的心,作为好友,可能不会揭开你的保护壳,守着你,保护着你的骄傲可能是他们唯一能做的。

其实承认自己的软弱真的很难,但是假装坚强更累,只是为了保护自己,强行给自己披了一件谎言的战衣。明知道这样更辛苦,但人们还是乐此不疲的做着。原本不是越成熟,快乐越少,而是自己给自己的谎言越来越多,连自己都给骗了。

人的迷茫是自己给自己的,为什么向往旅游,因为在一个陌生的地方,可以不用藏着自己,不用去拿谎言去欺骗自己。若心是宁静的,去哪都能找到一片宁静的乐土,即使在闹市,那片宁静依然会让你内心暖。

但对于我来说,可能才刚刚从浮躁中出来,那段迷茫期不知道还有多长,向来悟性不是太好,不妨给自己一个期限,给自己一个傲娇的期限。

来到这座城市快一年了,发生了很多,一直不敢面对自己内心去写一些东西,导致我拒绝与外界有任何感情上的交流,往往伤害了那些关心我的人。可能不停的忙碌,不停的去让自己看上不那么闲,我就会忘记一些事情,然而并没有用。

从今年6月开始我的黑暗月就开始了,不断有各种不好的事情发生在我身边。第一次感到死亡的靠近;第一次感到一眼即是最后一眼;第一次感到人并不强大;第一次承认缘聚缘灭,一切都是定数,越想抓住,就会越痛苦。可是越是这样,我却当着别人笑的越大声,第一次不孝的在灵堂笑的很大声,我知道这样不对,若哭,天堂的他,怎么会放得下我们?所有的悲伤没必要带给别人。

抛下所有来到这座城,没去尽孝,俗话说“三十而立,四十而知天命”,为了未来更多的陪伴,我选择了这条路,给自己一个五年期,却一直担心“子欲养而亲不待”,但是若我自己都不能养,谈何养亲?

我最庆幸的是我的老友,初中几个死党,高中几个老友,80%的是男生,也正因为这样,我为了我前男友,放了你们很多鸽子,但是最终你们却没有抛开我,这是我真的很想感谢的,受到太多友情给的力量了,就不一一道谢啦。还有一点,我不得不提,每次看到办公室政治什么的,都会害怕下一份工作会不会碰到,但至今为止,做过三份工作,真没发现什么同事不能变成好友的。回到长沙的时候,她们还会在第一时间问你有没有地方住。我也不知道我能幸运多久,只希望心还在,人还在。

还有那群老女人,我室友啦,都有俩快做人妻了,我是准备计划当你们的伴娘了再到你们婚礼上物色的。

再就是,我一直不想结婚的原因,就是我不想太多伴娘,伴娘多了,危险啊,最近老是出现伴娘被调戏,所以你们都快点吧,别耽误我了。

总以为自己过的不如别人,现在回想起来,其实自己回忆里都是开心的事,不开心的终将依照the ebbinghaus forgetting curve的规律消失。本以为自己会发闹骚来陈述,随性写出,却满满的暖心,愿你能享受到这份温暖。

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