如果这段日子不去记录的话，可能它就像是一缕烟飘散而去了。一个人无声经受的痛苦和煎熬也不会被记住太久，等着一切过去，人的记忆就会习惯性地遗忘，不再去反省这段日子。

半年的光景一闪而过，这生活像是停摆，不，像停止了一样，觉得不会再好起来。

去年11月开始严重的失眠，一时还不能习惯，所以很清晰地记得失眠被带到了12月，还发了一条微博。后来，失眠也跟着我跨年了，再后来就不用特别去记住了，失眠成了我的好朋友。

直到最近一两月，彻夜失眠偶尔会光顾我的生活。我很痛苦，大脑拼命地跟睡眠抗争着，凌晨清醒着，即使那天跑完5公里，爬过山，喝过酒，都不能安稳地入睡。

有几次，熬着熬着，天就亮了，夏天的凌晨4点零8分，窗外响起了第一声鸟鸣，知了也逐渐苏醒，垃圾站的工人来收垃圾了，清晨的上班族开车压过不平整的路面响起的车辙声，隔壁的小学生早早听起了网课......

住在一楼就是这一点不好，噪音太大，窗外一点风吹草动都听得清清楚楚。

天亮了，有一点安心地开始睡了，因为夜里怕黑，也加重了失眠的迹象。

失眠越来越严重，意识到需要去看医生了。

昨天，人生中第一次去看心理医生。其实开始挂了前一天下午的号，到了中午实在起不来，拖延症又开始作祟，于是悄悄退号，又挂了第二天下午的号，同样是因为早上起不来才要挂下午的号。

但在去医院的这个准备，一直在缓慢进行，于是出门晚了，等公交久了，到了医院取完号已经三点半了。而医生四点下班。

拿着号匆匆去二楼诊室找到了医生，前面还有一位患者，等了几分钟。整个问诊过程短暂而匆忙，医生赶着下班，听完我的哭诉，开完检查单，交待我今天必须交费完毕，然后再挂他周三的专家号来复诊看检查结果，活或许到时候再细聊吧。

不过看候诊时间，每个患者大概只有二十分钟的咨询过程，医生和患者也只能尽力互换各种信息，进行治疗。

人生中第一次看心理医生啊，总之还会有一点紧张的。

其实也做了很久的思想斗争到底要不要去看医生？我这样是不是失眠症，抑郁症，还是单纯的胡思乱想，让自己忙起来就没事了？

我不敢自己确定，所以还是迈出这一步，去求助。对医生的信任，期望得到确定的诊断，治疗，或者真的能改善现在的心理困境。

在已经没有办法自救的时候，选择去求助，这是对生的一线渴望吧。

昨天的医院之旅，还是没有耗费太多精力，晚上又是一整夜的失眠，到了天亮。

晚上认识了一个网友，有轻度抑郁的病友，也算是第一个抑郁症病友吧。两个人聊着各自的想法，到三点多结束。而之后我也并没有睡着，慢慢地又到了天亮，窗外的流程又在耳边走过一遍，七点钟睡着了，到11点多隔壁室友的外卖来了，门铃声把这天的睡眠终止了。

其实，这一夜没睡，躺着煎熬的空隙，在脑海中一遍遍组织着语言，或许该写一封“遗书”，给爸爸妈妈的。我怕没有机会给他们说说心里话，而匆忙地去结束自己的一生。

而每当想到有关爸爸妈妈的时候，心里全是愧疚，眼泪就会不停地流，我对不起他们，好像也对不起所有关心我的人。

但是痛苦地这样活着，我对不起自己。

我想对自己好一点，想让自己开心点，而现在开心不起来，或许结束这一切就是痛苦的尽头。

可能我是真实的抑郁了。

开始想到一切不好的事情，提不起精神来，自我封闭，逃避现实，情绪脆弱敏感，一触就破。

我选择了去看心理医生，想去治疗，我也想变好。

今天中午醒来，妈妈正好打过来电话，一直聊了四个多小时。其实聊过了之后，心情突然好了许多，我想变好。想让爸妈幸福快乐。

所以，都会好起来的吧？

我想记录这段时间，最难的时间，所经历的事和想法，当做疗愈自己的一个方法。

快到了30岁，我发现自己的认知正在发生翻天覆地的变化，所以内心也在经受了史无前例的困扰和痛苦。这是人生必经的阶段。我应该庆幸自己意识到了这一点，在努力地去适应，去改变，去纠正，去塑造更完善的自己。

今天北京阴沉沉的，断断续续飘着小雨，昨晚也下雨了。

屋子里阴暗暗的，虽然是朝南，但是窗外的葡萄藤蔓把窗户遮得密不透风，密不透光，对面厨房的光线更好。

所以在这里独居的这半年，其实并不阳光，不顺利。

但是，从今天开始，我相信一切都会慢慢好起来，我生病了，去看医生了，医生会帮助我，我会好起来的。

加油宝贝。

宝贝加油。

2020.07.26 23:33 于北京