不想老是分享什么心灵鸡汤让大家和自己都活在为什么别人都生活得那么好的假象当中。想交流一些不那么好的东西，不是传递负能量，只当是个树洞可以说说自己心里边的想法而已，如果可以和同样有这些负面情绪的你交流交流那就更好了。
前两天去见我一个好朋友，有六、七个月没见了。她是那种每天嘻嘻哈哈很乐天派的一个女孩子，就是那种笑起来眼睛眯成一条缝很讨人喜欢的那种。大半年没聚没想到这次目睹了她失恋，半夜陪她在厕所听她哭，听她讲她每天有多不开心，有好多烦心事有好多压力。我很吃惊，也很心疼。我以为像她那样阳光明媚的女孩子应该每天都过得很开心的。原来没有人能每天都开开心心积极向上正能量爆棚。如果你见到有人能够做到，他大概也装得很辛苦吧。
好了，切入正题。前段时间我暴饮暴食症又犯了，所以想要很认真的来说一下暴饮暴食的问题。
以前总觉得是不是世界上就我一个人有这个问题，觉得自己有病，很异类，每次暴饮暴食的时候很自卑，觉得自己很狼狈不愿意见人想要把自己藏起来。觉得自己是不是有间歇性厌食暴食症，一个月大概分成两半，一半时间什么都不想吃，饿个两三天也不觉得饿，整个人都清心寡欲的。另外半个月什么都想吃，只要吃起来东西不管好吃不好吃都会使劲儿吃，只有把嘴巴塞满的时候才感觉是满足的，直到把自己撑到肚子难受到不行，实在吃不下任何东西的时候才会放手。然后胃胀到睡不着觉，在床上翻来覆去开始自责，难过……第二天起床整个人状态糟糕到不行。全身无力，很累，有时候还会肌肉酸痛。心里边也不好过，各种负面情绪扑面而来，甚至打不起丁点儿精神来面对新一天的生活，干脆就继续颓废下去，况且也只有吃东西的时候是感觉真心开心的。
细细想了下，我暴饮暴食应该是从大一下期或者大二上期开始。有一段时候和家里边关系很紧张，谈恋爱谈得很不顺利，身边有朋友遇到很糟心的事情，自己是个很容易吸入负面情绪的人，再加上经历大二的迷茫期，每天瞎忙却看不到出路，不知道每天醒来的意义是什么。整个人处于一种极度isolated的状态。我又是一个控制欲极强的人，对于自己出现这种不好的状态，我的第一反应是自控。本来状态一度不好加上对自己要求太严格，整个人都崩了。感觉自己真的是一坨屎，觉得自己很丑。当时真的感到很无助，特别无助，感觉自己陷在一个深渊里，很想有人能把我从这个深渊里边拉出来，觉得活着没有任何一点意义。无限的恶性循环。那段时间觉得自己是不是得抑郁症了，连身边朋友也开始觉得我这是不是轻度抑郁症的征兆。
从两个多月前开始健身后情况好了很多，暴饮暴食的次数少了很多，最重要的是心态变好了。跑步、跳有氧操、动感单车、力量训练，流汗带来的满足感超过了把嘴巴塞满时候的满足感。自己做健身餐吃让我感到很安心，自控带来的安全感。大概我真的是极度容易受到影响的人，负能量是，正能量也是。从开始健身之后，慢慢地想要把生活过得更好，想要自己变得更好。开始规划每天时间，下了各种日程安排表，照着完成每天给自己安排的任务，日子开始过得有滋有味。在这里很感谢互相激励的各个小伙伴们，向你们学习。
然后我又发现一个问题。好像每次我在学校就能把任务完成得很好，一放假回家或者出去玩就什么都做不了了。清明节、五一节、端午节，不管什么节日，反正一离开学校，每逢佳节胖得不止三斤。因为这个我甚至开始讨厌放假了，我害怕自己自暴自弃又回到那种自己都不愿意多回忆的生活当中去。我以为是自己不习惯那种吃健身餐过苦行僧一般的生活，其实不是。吃自己做的健身餐比吃食堂吃外卖更开心，坚持去健身房健身、努力学习、不沉迷手机刷剧的日子也真的比颓废堕落的时候更让我快乐。自律自控时候自己整个人都更自信些，走路时背都能挺得更直。
说到这里我感到有些惭愧。前边有好些小伙伴们来向我取经怎么克服暴饮暴食的问题，自己还一本正经的瞎逼逼了一堆。其实到今天我也没有能够彻底地解决这个问题。相比以前来说，我现在所能做的是认识到它，直视它，想办法去解决的它，然后不过多地去纠结它。唯一的经验大概是真的不能自责，不要逃避，自责和逃避没有任何用，反而只会带来无尽的恶性循环。其实这是一个沉没成本的问题。问题已经出现，我们需要做的是想办法减小损失而不是纠结着失去的不放弃。
暴饮暴食的日子真的很黑暗，生活像在一个黑洞里边见不到底。我还在努力与它彻底做一个了解，希望到了那一天我能心安理得的和你们分享我的经验和故事。
