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“八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。......想要行使自由，那就要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌”。

这不是心灵鸡汤，而是“阿德勒个人心理学”对人际关系的主张。

《被讨厌的勇气》是关于阿德勒心理学的一本著作。阿德勒与弗洛伊德、容格被并称为“心理学三大巨头”，他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家，有“现代自我心理学之父”之称。

戴尔·卡耐基评价阿德勒为“终其一生研究人及人的潜力的伟大心理学家”，他的著作中也多次提到阿德勒的思想；史蒂芬·柯维在《高效能人士的7个习惯》中的许多内容也与阿德勒的思想非常接近。

作者是日本哲学家岸见一郎和自由作家古贺史建两人的合著。采用对话式，用年轻人和哲人的五次对话进行了一系列关于人生问题的深刻探讨，完成了人生哲学智慧的传承。

01 我们的不幸是谁的错？

年轻人有一位朋友，把自己封闭在房间里，他也很想出去，找一份工作，过上正常的生活。但他一踏出房门就会心悸不已、手脚发抖。即使他想要改变但却始终做不到。

对此，年轻人认为这位朋友内心也许有极大的心理创伤才导致他无法改变。

而哲人认为，这位朋友之所以无法踏出房门是他从根本上不想到外面去，所以才制造出不安的情绪。这并不是说他在装病，他的不安感受也是真实的。

但是，这些症状也是为了达到“不出去”这个目的而制造出来的。

因为如果选择他不出门，他的父母就会担心，这样他就可以得到父母的关切和小心翼翼的照顾。如果一旦外出，成为了正常人，就是属于大多数人，就没有人会重视自己。

阿德勒心理学明确否定心理创伤。阿德勒说，“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”。

我们无法选择改变已经发生的事情，但是我们可以选择我们应对这些事情的方式。

但是往往是，我们自己通常下了“不改变”现状的决心。因为一旦改变，一旦选择新的生活方式，自己不知道未来会遇到什么问题，也不知道该如何应对眼前的事情。未来难以预测，内心充满不安，有可能改变后会更加痛苦。

也就是说，即便人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更加安心。

所以，我们面临的“不幸”都是自己选择的。

02 一切烦恼都来自人际关系

一个女孩得了一种“脸红恐惧症”，一到人前表达自己就会脸红。

背后的原因是，这位女孩喜欢上一个男孩，但是她很自卑，没有勇气去表白，她这个“病”的“目的”其实是害怕被拒绝，避免在与他人的关系中受伤。

人人都有自卑感，但是自卑感并不是什么坏事。自卑感是人不断追求卓越的一个动力源，自卑感让人时刻感到自己的不足，从而不断努力进步。

但生活中我们也见过很多人，他们因为自卑而变得特别消极，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行，想让他们改变比什么都难，这又是怎么回事呢？

阿德勒心理学认为这是一种自卑情结。

自卑情结指的是有些人会把自卑感当作某种借口来使用。就像是“我因为长得不漂亮所以结不了婚”或者“我因为学历低所以无法成功”这样的想法，这种大肆宣扬因为有A所以才做不到B的结论，就已经超过了自卑感的范畴，是一种自卑情结。

那你可能会问，为什么人们拿自卑情结当成自己的借口呢？

答案是，他们都害怕在与他人的关系中受伤。

在阿德勒看来，人的一切烦恼皆源于人际关系。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。

试想一下，我们很多的烦恼不都是因为有“他人”存在而产生的吗？假若，只有自己生活在这个世界上，就不存在什么因自己某些方面不够而产生的自卑感、以及与人比较或竞争产生的烦恼了。

03 让干涉你生活的人见鬼去

年轻人的父母常常拿他和他哥哥比，并且毫不认可他。对于他的人生，他们总是指手划脚。比如常常说些“要好好学习”、“不要和那样的人交往”、“至少得上这个大学”、“必须选择这样的工作”之类的话。

而这些，除了工作之外，其他的，年轻人都按照父母的意愿做了。

他和父母的关系有些不愉快，其实，年轻人心里还是想得到父母的认可。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可，我们并不是为了满足别人的期待而活着。

这并不是要旁若无人地任意横行，而是我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来，分离开后不要干涉他人的课题。

辨别谁的课题很简单，就是考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”。

比如，孩子不好好学习，其后果是：成绩不好、考不上好的学校等。最终的承担是孩子，而不是父母。

而父母需要做的是，告诉孩子这是他自己的事情，在他想学习的时候父母随时准备提供帮助，但绝对不是对孩子的课题妄加干涉，在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。

值得注意的是，这并不是放任主义。而是了解孩子在干什么的基础上对他加以保护，父母要准备好随时给孩子提供帮助。

就像这句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

倘若无视别人的意愿而强迫其“改变”，结果只会是日后产生更加强烈的反作用。

不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。这是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

04 要有被讨厌的勇气

“杯中风暴”

对于一种关系，如果是因为自己的反对就会坍塌，这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人活的一种不自由的生活方式。

我们要在更广阔的天地寻找自己的位置，而不是局限在“你”和“我”这个小的共同体中。

“只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风”。

“不批评也不表扬”

对于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，“不可以批评也不可以表扬”是阿德勒心理学的立场。

如果我们用“你真了不起”、“你很棒”类似的话来表扬孩子，就会营造出一种“上下级关系”，把孩子看得比自己低。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”。

你可能会说，对于孩子学习的事情，父母难道要置之不问吗？

不是这个意思。阿德勒心理学认为，我们需要做一些不是干涉的“援助”，在课题分离的前提下帮助他用自己的力量去解决。

既不表扬也不批评，阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助成为“鼓励”。

05 认真的人生“活在当下”

人生最大的谎言是纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到些什么。

阿德勒强调当下的意义，反对把人生比作登山。如果是登山，从起点到终点就是一条线。这就相当于人一直在路上。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的路”。

那么，假如你没有能达到山顶的话，你的人生会如何呢？

阿德勒心理学认为人生不是一条线，而是连续的刹那。

我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。

人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够，这被称为“现实性的人生”。

个人感悟：生活中，人们也许有各种“不幸”，有的来自于工作，有的来自于家庭；有的来自于金钱，有的来自于感情。

我们认为这一切不幸都不是自己想要的，但苦于没有办法改变。其实，是我们没有打开内心的束缚，我们被各种想法、各种顾虑束缚住了。

阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。

不念过往，过去的亦然已经过去，我们无法改变，但我们对过去的看法是可以改变的，过去的经历不应是我们的借口；

不畏将来，人生不是一条线，而是一个一个点的连续。不管将来如何，只要我们把握现在，认真对待“此时此刻”，才可感受到当下的价值和意义。

活在当下，接纳不完美的自己，不和别人比，遵从自己的内心，不断向前迈进，不断超越自我；课题分离，分清自己和他人的课题，不要为了别人的认可去做。尽人事，听天命。只要自己去改变，至于生活会回馈我们什么，那不是我们的课题。

从这一刻起，就能变得幸福。