这些天确实没有做什么别的，一直忙着把海文颖的《接纳力》讲座从语音变成文字。一场60分钟的讲话，需要5个多小时的时间来整理。整理过程中，我发现：只是听讲座的话，会觉得讲了好多好多内容，听得头都胖了几圈；真正动手整理成文字了，才知道讲的内容其实很有限，大部分是从不同的角度举例说明主题，总结下来也就是那几句话罢了。只听和边听边整理的结果差异太大了吧！

听讲座的过程中，也有点评学员作业。首先海姥姥花了整整一个小时来讲：妈妈的本分事情就是要负责帮助孩子消化掉那些不良情绪。碰到事情时，想办法精确说出孩子碰到的事情和当时的感受，不评判，不责备，不求改变孩子看法，只以中立的态度说出这样的事实和孩子的感受就好了。当妈妈自己碰到这样的事情的时候，也是同样的办法，只要能不被评判，没有应该，充分自由真实的体验到自己的感受、明白事情的本来模样，并知道到底是哪一点刺激到自己产生激烈情绪的时候，就能够疗愈自己了。这样的做法，就是帮助孩子和自己滋长心力的最好办法。

举例说明：有位学员小的时候，被妈妈送去了奶奶家寄养。妈妈的立场是孩子去了一个物质条件好的地方，一定就会有更好的人生。可是对于这位学员来说，她就是觉得妈是妈不爱她，所以才遗弃了她。因此等她自己成年之后始终和妈妈作对：妈妈不同意的结婚对象，就是要去和他结婚，当然，之后也离了；总是换工作；总是找60多岁只靠微薄退休金生活的妈妈借钱，逼得妈妈要去找第二份工作挣钱养活她。虽然她知道这样不好，也知道这是对妈妈的报复，可是看了N多心理医生，找了N多朋友倾诉，在他那么多朋友们想要把她从坑里拉出来的愿望下，她依然没有爬出那个大坑，依然痛苦地折磨自己，也折磨妈妈。这位学员是如何最终解脱的呢？她面对着一群不对她评论，也不想改变她做法的一群人，反复倾诉这件事情，一遍又一遍。在反复的倾诉过程中，她充分地体会并回想起了自己当时的无助，痛苦的感受，然后就忽然解脱了——从此后不再折磨妈妈，也不再折磨自己了。帮助她达成解脱效果的不是别人，是她自己。是她在不被评判、没有指责和应该，没有被要求改变的状况下，反复而充分地体会到了自己那时的感受，并认识到整件事情中让自己痛苦的点——以为被妈妈抛弃，从此需要讨好奶奶。然后就在真的明白这些事情的时候，接纳了那时的自己。进而，从此以后，她再也不去找妈妈借钱了，还把肥胖的自己变成了婚前“妖精”的模样。

尽管明确说出了结论，也举例做了说明。依然有很多妈妈问：我的孩子怎么怎么了，我该怎么办呀？我该怎样去增加孩子的包容心和心力呀？我不批评指正他，他不是越来越不知好歹了吗？

不记得是在“得到”“李笑来”专栏的哪一篇看到的留言了，说开始分享的时候害怕分享了别人就会赶上自己。后来发现即使自己分享了结论，分享了结论得来的推理过程，别人也依然学不来。所以就能够大胆的分享出来了。听着海姥姥的作业点评，我猛地想起了这段话，也深有同感。

为什么知道了推理过程，知道了最后的结论，还听了很多例子，却依然不能理解到讲话者的意思并践行呢？或者说虽然理解了，照着践行了，但做出来的却是另外的样子呢？造成差异的原因到底在哪里？很多人会说周围环境变化了啊，或者面对的人群不同了啊，之类之类的话。这些确实是造成差异的原因，还有别的什么更根本的原因呢？

曾经看到过一句话说：一等人才能看到一等人的善良。具有相似背景，类似思路的人，才能真正理解到对方。我想尽管知道了推理过程，尽管知道了最后的结论，可是因为思路不同，背景知识不同，所以当时对事物的理解和推理就会完全不同。虽然可以接受别人的推理，可是因为自己的思路完全不同，看着是在照做，其实质却差了十万八千里啊……所以光听，没有转化的知识，听得再多，也没有意义。就好像钉在身上的猪肉，无论挂多久都不会变成自己的肉，也不会和自己的肌肉一样在相同时间产生相同反应。

所以听来的，始终是听来的，没有转化成自己的东西前，还是做不对。那怎样才能做到那些大牛传授的东西呢？努力把自己的思路变得和他们一样吧！虽然艰难，我们慢慢加油！