16号授位，我是在15号回的学校，这之前也只是半年左右没有见她们。回到熟悉的学校，走过千百遍的校门，木工车间以及图书馆侧路。路边的石榴已经结果了，绿绿的小小的挂在树上，与路人无关，只是随着每天太阳的起落慢慢的成熟。
回到寝室，没有想象的激动，就好像我只是回了趟家呆了2天就回去的感觉，但是还是给她们一人一个拥抱。我并不是今年毕业，但是我却固执的把这个看做是我的毕业季。去北京以后的状态更像是在上班，只是没有很高工资，而且顺便还能拿个学位的那种工作。所以似乎潜意识已经认为在去年9月的时候我就已经离校了，而我的同学，室友，好友也都分别在了去年的9月，今年只是回来正式的告别。
这是第5次分离，小学初中因为没有太强的意识到这个事情，也就没有太多的记忆。从高中开始，大家似乎就知道这一别，曾经每天都可以看到的人就各自天涯了。高中时候，课堂上你回头就可以看到的人，今后你可能永远的错过了ta的消息。于是，我们变得格外的珍惜离别的那段时间，我们拍照，送礼，写同学录，不知道是为记住什么，但是就是固执的做着这些事情。而后的日子，仍然照过，只是偶尔翻看的照片证明了毕业那段时间，那么大的太阳，我们却仍然如此热情的记录下那宝贵的3年的意义在哪儿。
大学毕业，也已经是2年前的事情了。但是写到这里的时候，我仍然能清晰的回忆起我们班一起扔学位帽的那一刻，畅哥在农场的那条大道上横抱起我的那一刻，以及寝室坐在体育馆门口的台阶上，一人夹着一支未点着的烟的那一刻。这样的照片，每一年都有无数的人以相同的动作去记录，但是对于照片中的人却是独一无二的。我很宝贝生命中出现的每一个人，是的，每一个人。带给我微笑或者眼泪的所有人。不是因为教会了我什么，或者带给我了什么，只是因为他们出现过，仅此而已。这也不能简单的描述为因为缘分，他们的出现我更相信仅仅是因为概率，但这又如何，这是一件妙不可言的事情。但是很抱歉的是从来没有好好的写下我对ta们的感受，我们寝室的6支花，我们班的21个木工。待及此时，重新回忆起的时候却已经不知道如何下笔了。最近因为歆从台湾给我带了一本纵着印刷的《撒哈拉的故事》，于是在重新回味这本书。越看越觉得要及时的记录身边的事，当时的感受那么强烈都会随着时间的流逝而变浅，更浅。等到想要重新回忆起来的时候，满满的记得的都只是难受或者开心这样的词，却忘了更多更细腻的东西，我想我就是这样才慢慢丧失了表达自己的能力吧。
回学校的第二天早上她们授位，要提前拍班级的毕业照。于是她们早早的起来收拾好久先出门了。我躺在床上，眼泪就出来了。隐隐的知道这时的感受是因为要和她们分开，知道是因为我一会儿过去看到的就是校长为她们拨穗的那一刻，知道这一别，就像之前无数次的离别一样，可能就是永远。曾经醒来就能唤应的人，就此咫尺天涯。而这样的关系，我拥有无数段，但是拥有多少，也失去了多少。曾经傻傻的想过也许不要付出感情，失去的时候就不会这么难过，但是就那一刻，也会嘲笑自己的傻，谈不上什么生命的真谛，人生的经历等，只是单纯的要我独来独往我就做不到，说到底我只是一只社会性动物，乌合之众。
Niaoniao所有的照片都笑成一个样，不熟悉的人大概会以为她睡着的时候也是笑成这样的吧。很庆幸的是我看见过你的愤怒，伤心和流泪。你一定不知道你每次聊八卦的时候眉飞色舞的样子有多好看，各种拟声词，场景还原还有一模一样的神模仿，最喜欢坐在我的凳子上，一转头看见你一边卸妆一边讲最近的事，然后我盘起我的腿，一脸认真。你从来都知道自己想要的是什么，也知道要如何得到，像是一本有趣的书，大概每个人都会很开心认识你吧。圈圈对朋友简直义气到不行，感觉我要是走路上别人蹭了我一下，她能提刀跟别人干一架的那种。跟她一起的时候，安全感爆棚，分分钟温江一姐，要去收保护费的冲动。但是她也是一个典型的知道很多道理，当到事情发生在自己身上就方寸大乱然后开始逃避的孩子。我没有想要判断一个对或错，这世间所有的人或事都是没有办法用对错来简单的判断的，子非鱼焉知鱼之乐。我对自己的人生都还没有完全的认识，要如何去评价别人的生活。一直想要好好的谢谢磊磊，任何时候都愿意陪我去做任何事。你是一个值得收获幸福的人，不应该被任何人耽误。
王father应该是到现在为止教过我的那么多老师们中我最亲近的老师，毕竟已经不是老师这么简单了，是导师。性格超好的小老头，那么可爱。记得你曾对我说过，你一定会尽全力给自己的学生最好的，为了学生的发展，你可以放弃自己的很多东西，而你也确实是这样做的。我常想，若我以后能有幸为人师，不能教与别人更多东西的时候，应该至少要做到你这样。这无关利益，只是不想另一个人的人生因为我而走向下一阶梯，过不了自己心里这一关。
六月，所有人都经历过的离别季，在2016年这一年也画上了句号。我认真的与你们拥抱，道别，然后继续上路。你们也要在今后的日子安然然后大步向前。
每一个离别的日子一定要好好的告别，不留遗憾——这是对在一起的曾经最好的珍视。
