见过我的人都会有一种错觉，觉得我脾气好，性格温和，一辈子也不会发火，或许他们说的对，我确实很少在别人面前发火，或许他们说的不对，因为我经常发火，一句不对就火了，而发火的对象就是我的丈夫，有时候我都不知道我为何要那么的生气，那么的像个炮仗，我很苦恼，越苦恼越发火，越发火越苦恼一点就着，我陷入了一种恶性循环中走不出来。
活着的每一天我都在一遍一遍的问着自己为什么这样，有一段时间我觉得是因为我的丈夫没本事，是因为他不能给予我想要的生活，让我过的处处不如人。我眼中的他没有远见卓识，小肚鸡肠，小气，自私，说不了话做不了事，总之哪哪都不好，庆幸的是我还算一个善于自我反思的人，在一次一次的反思中，一次一次的回想中，我意识到自己才是那个世界上最愚不可及，俗不可耐的人，而真正大智若愚的人恰恰是他，是他一直包容着我，是他一直现在原地等待着我，是他用肩膀替我扛着重担，是他始终拉扯着我不抛弃不放弃。
后来我觉是因为我没有一份正式的工作，为此我一边自暴自弃，一边得出一副我没工作别惹我的架子，现在想想那时的自己真的很讨厌，那时我一面沉醉在自己的伪勤奋中不能自拔，一面为自己的得不到而痛苦着，曾经我一度都想着要了结了这无望的生活，好在我是懦弱的，懦弱到不敢结束这一切，而那段黑色的日子，何尝不是丈夫陪伴着我，一天三餐他做，家里的衣服他洗，家务他干，还要当我的心里辅导师，逗我开心，开导我，记得在最后一次公务员考试失利时，我彻底崩溃了，半夜里我抓起车钥匙，准备去结束这一切，他赶来，坐在副驾驶，要知道那时开车的我是失去理智的，不知道这算不算是同生共死，但是他确实是在我赴死的时候陪着我的。
后来老天有眼，我有了所谓的正式工作，这是我梦寐以求的，我觉得从此我的人生一定五彩缤纷，谁知在求而得之的喜悦褪去之后，我仍旧不知道自己为何而活，我每天过得很颓废，甚至不再学习，日子在浑浑噩噩中度过，家里的一切负能量来自于我，而他仍旧是正能量风暴中心，使出了他所有的吃奶劲来承担着一切，要知道，在这些年里，他失去了母亲，他得过病做过手术但是他一直用自己在照亮我，照亮这个家，还记得一个同事倚老卖老欺负我，当所有的人都说我作为一个新人做的有多么多么不对时，是他拍案而起，怒向众人说“我媳妇小时候被娘家宠大的，嫁给我我宠着，是我让她这样的”。曾经我跟我朋友说，我是一个自卑的人，我自卑到尘埃里，但是我唯一自信的是我老公对我好！这么多年的风雨，我们砥砺前行，我不是铁石心肠，一切我都记在心里，只是以前的我猪油闷了心，现在我终于知道我自己为何而活了！
曾经我认为自己为他而活，为父母而活，为孩子而活，为家庭而活，今天我知道我唯有为自己而活，活成积极乐观的自己，活成最优秀的自己，才能配得上最优秀的他，才能配得上他的良苦用心！
