2018年3月19号，是我到这个单位以来第二次摔跤。第一次摔跤是在2015年3月的一天，因为雨天路滑，在单位台阶上摔了一跤，当时摔得不算重，只是表摔裂了，肘关节青了一块，但是因为早上加班去的特别早还不到八点，所以没有一个人看到我的狼狈，自己爬起来就好了。第二次摔跤是几天前单位组织去秀丽东方以庆祝2018年的三八妇女节，其实我本来是不去的，因为每天工作实在太忙了，虽然尽量不加班，但是却总是感觉非常疲惫不堪，有时候真的会累到不想说话，如果再有一些别的事情心情特别容易就变得糟糕郁闷。但是好几个同事们都在劝我，说我三八节那天单位组织的插花活动大家几乎都去了，我们处里只有我一个人仍然在继续自己的工作。她们半开玩笑的说，你这样什么活动都不参加是不是想争先进啊？呵呵，事实上不管我怎么努力认真，这个先进也没有落到过我的头上，她们不知道，如果我稍微懒惰一些，那堆积的工作会越来越多，越来越干不完。但是她们哪里知道这些，她们义正严辞的教育着我，说我应该出去看看，现在正是花开烂漫的时候，大片大片的花会让人心旷神怡，疲惫全消，也会感觉分外的轻松……她们说得很多，我却根本不想听也根本听不进去。其实我已经不开心很久了，我甚至怀疑自己是不是得了抑郁症了。如今工作仍然和过去一样，但是有的东西却变得面目全非，她们说心情不好的话看看花就好了，冲着这句话所以我报名参加了。
临出发前，听说可能会下雨，我准备去办公室拿个伞，却重重的摔在了办公楼前的台阶上，因为头天晚上下雨导致楼梯台阶上有很多的积水，我没有注意到，所以脚下一滑狠狠的摔了下去。我不知道自己当时是什么表情，但是我相信应该非常可怜吧，因为我似乎听到骨裂的声音，我感到自己两条腿的膝盖好像被掰开了狠狠的磕到台阶的棱上，痛的没办法，我强忍着疼痛爬起来，然后听到了身边人的嘲笑声。有人说，刚过完年你就开始拜年了啊？这个动作也太标准了吧？……有人说看来你中了头奖了，这么好的事情都被你碰到了……还有人说哎呀，应该给你拍下来，动作实在太惊心动魄了……大家叽叽喳喳，喜笑颜开，我看到大家开心的笑脸，似乎我刚才不是摔跤了，而是演了一部喜剧，供大家欣赏。我特别尴尬和难受，忍住即将出眶的眼泪，拍拍身上的灰尘，故作轻松的回答，是啊，过年没跪好，今天补上了……其实我心里难过沮丧极了，这是个什么样的地方？这些都是什么样的人？不过一个摔跤而已也值得当个笑话欣赏吗？秀丽东方之行，让我没有感受到花带给我的任何快乐和轻松，膝盖处却留下了两大块乌青的印记……
摔跤这件事情应该每个人都会碰到，老人常说，娃娃是摔大的。是的，想想一个人从小到大要摔多少跤才能长大啊，但是已经快40岁的我还需要摔跤来继续长大吗？我不想摔跤，但是却不得不摔跤。
摔跤的原因和过程不是我能控制的，但是结果却是我不得不面对和承担的。摔下去了，如果有人拉一把，关心的问两句自然是好，但是如果不但没有反而全是嘲笑讥讽，不管有多痛不一样还得爬起来，一切继续吗？就像被自己笃定确信永远会在老地方的那个人最后仍然选择了离开，告别在自己的世界里，从此自己的好坏都与他再无关系。那决绝的人，突如其来的决定让你措手不及，却无能为力，因为言辞咄咄不断证明着他的深思熟虑。突然的形同陌路，我就这样被推进深渊里，万劫不复。当初有多信任，有多依赖，有多确定，现在摔的就有多重。站在深渊底下，抬头望不见出口，即使努力也不知道什么时候才能重见天日。因为不能说给任何人听，也无法说给任何人听，没有任何人可以拉自己一把，想想她们能不在岸上讽刺嘲笑便已是最大的慈悲，我必须依靠自己的力量爬出来。 摔跤了，全身都痛，但是即使眼泪即将夺眶而出我也要笑着爬起来，姿势优雅，神情淡定，拍拍身上的尘土对所有人说不痛，没关系，我很好。伤在自己身上，只要自己不说，没人会知道到底痛不痛，但是乌青的印记会永远刻在心里，随时提醒自己它的存在。
摔摔跤也好，否则会忘记疼痛的滋味，会天真的以为生活只是有些累而忘了还有苦涩的滋味；摔摔跤挺好的，只有摔过以后才能让自己活成打不死的小强，不再依赖任何人，不再相信任何人，也不再需要任何力量的救赎，勇敢一点，让自己一个人也可以在这个薄情的世界里活下去；摔摔跤真的挺好的，摔过以后，就会活得更加小心翼翼，以后或许摔跤能少一些吧……
