10年前

我是肖亚文，今年20岁，正在读大学二年级，我的男朋友姜文新20岁，也在读大学二年级，说是大学其实就是大专院校，三年制的。

我们不在同一个城市，典型的异地恋。平时我们都靠书信、电话联系，2008年电话费还是很贵的，尤其是长途电话费，所以我们主要靠书信互诉衷肠，基本每一周我都能收到2-3封信。

姜文新的文笔很好，写的情书每次都当成宿舍的范本，室友们都参考着给自己的男朋友写信。我心里有一种优越感，因为几个室友里面就姜文新经常给我写情书，不光数量多，连质量也是最好的一个。

我们一个月会见一次面，或者他来我所在的城市，或者我去他所在的城市，基本上都是去免费的公园玩一玩，晚上在网吧或者青年旅社呆一晚上，因为第二天就要返回学校，即使如此艰辛但我仍然觉得很美好，由于见面的次数少，所以我们很少吵架，那时候姜文新很爱我，对我百依百顺。

9年前

三年制大专今年就毕业了，我想到大城市去看看，不想一辈子留在这个小城市，虽说是省会城市，可是北上广好多人都不知道中国还有这么一个城市。

宿舍的姐妹们有选择回家考公务员，老师，或者事业单位，也有留在上学的城市进企业工作的。

我不明白她们为什么会这样，年纪轻轻为什么要选择如此安逸的生活？为什么不去大城市闯荡？大城市的机会多，好企业也多，实现梦想更容易。

算了，不管她们了，随她们去吧？

好在姜文新已经签了工作，在深圳。公司包吃包住，薪水也比公务员、老师之类的高了不少，所以我带着对未来美好的憧憬义无反顾的追随我的爱情去了。

8年前

来深圳一年了，生活似乎没有我想的那么容易，找了一份勉强糊口的工作也和所学专业完全不搭边，哎，没关系，好好干吧，条条大路通罗马。一边干一边再找吧，先填饱肚子要紧。

我们在深圳租了房子，姜文新也从单位宿舍搬出来了，我们过起的同居的日子。大城市的好处就是谁也不关心你没结婚就同居这样的小事，如果在老家的小镇上这一定会上头条的。

秉承着房子是租来的但是生活不是租来的原则，我简单把房房子粉刷了一下，然后又买来了几件简单的家具，房子虽小但是却也温馨。

我沉浸在这种甜蜜里畅想未来，我坚定不移的相信通过我们的努力房子车子票子都会有。7年前

我仍然干着那份勉强维持生计且与专业不搭边的工作，不幸的是我不小心怀孕了，本来是件好事，可是我还没有结婚，我工作还不满意，房子还没着落也没什么存款，所以痛定思痛之后做了人流。

手术做完我都没舍得打车，深圳的冬天虽然不像北方那么冷，但是在等公车的时候我还是两腿发软，后背发凉。术后第二天我就去上班了。我不敢休息，我要多挣钱，在下一个宝宝来之前我一定要做好一切准备。

6年前

我换了一份工作。我已经不期望找与专业相对口的工作了，只要工资高不违法，我什么都干，这次的工作是库管，需要脑力加体力，但是工资比之前高了三分之二，所以我很开心。

5年前

我依然没有攒够买房的钱，但是我们结婚了，我终于嫁给了爱情，我们没有辜负彼此。大学时同宿舍的姐妹经常讨论，大学里的恋爱能修成正果的没几对，高中时的恋爱能结婚的几乎是绝缘体。而我超越绝缘体，遗世而独立。即使没彩礼，没婚纱，没钻戒，但我依然很开心，很幸福。

老公给我买了一个金戒指，婚礼是在老家举行的，一切都是按照老家的习俗。

后来到深圳也没有在补办，只是招呼同事和朋友吃了个饭，礼节性的告诉他们我们结婚了。

4年前

结婚一年我又怀孕了，我们还是没有攒够买房的钱，存款也没有我想象的多，但是这一次我决定要这个孩子，因为我已经打过一次胎，再打会伤母体。

由于孕期反应很大，我几乎不能正常上班，所以我辞职了，安心在家养胎，少了一份收入，家里经济立马显得捉襟见肘，虽然工作好几年了，但是老公的工资涨幅并不大，考虑物价及通货膨胀后，几乎是负增长。

所以我和老公商量退掉我们租的房子，我回老家养胎，让老公搬回公司宿舍去住，这样会减少不少开支。

3年前

老家在一个小镇上，各种生活设施不是很方便，每次产检都是自己走路去，每次大概要走40多分钟，一个人排队，一个人缴费，一个人感觉宝宝一天天的变化，第一次觉得没有老公陪伴感觉很孤单。

10个月的孕期终于到了，宝宝快要降生了，终于等到这一刻了，可是老公不在我身边，整个生产过程都是我一个人在产房，我疼的死去活来，可是没有人握着我的手安慰我一下，即使我知道妈妈和公公就在产房外面（婆婆去世了），可是我却更希望陪在这里的是老公。

孩子出生三天之后老公才回来了，带着各种玩具，奶粉，尿不湿，可是我却哭了，哭的撕心裂肺，我不顾身边人的眼神，我就是想哭，想大声哭，再没有别的想法，哭过之后我好多了。

孩子15天时老公就走了，他要去上班，他要去挣钱，一个人养活4个人真的不容易，所以我没有挽留，我故作坚强的说你去吧！有我妈在，有公公在，你不用担心。

月子还没做完我就自己做饭，洗尿布，洗小孩的衣服。第一次觉得如果有婆婆也挺好的，即使婆媳矛盾再多她也能给我做口饭吃，还能帮我看看孩子。

每天我都腰酸背痛，拖着疲惫的身体照顾宝宝。

2年前

孩子快一岁了，跟爸爸却没见过几面，生孩子之前我想，等生完之后就让我妈帮忙带孩子我去上班，可是现在我不这样想了，一是我舍不得孩子，二是我不想让妈妈太辛苦。

这一年来我知道一个人带孩子有多不容易，而妈妈还带着哥哥家的两个孩子，一个4岁，1个2岁。那些说一个带是带两个带也是带的人，我想也许他们没有一个人带过孩子才敢这么说吧。

前几天半夜孩子发烧，我急得大哭，家里没有备退烧药，也没有体温计，我给我的大学同学打电话求救，她带过孩子有经验。

她告诉我，别哭，也别慌，然后告诉我说解开宝宝的衣服，拿温水给宝宝擦身子，一直擦，会起作用的，宝宝刚发烧不宜用药，大夫都鼓励物理降温的。

听了她的话挂断电话按照她的方法做。

10分钟没作用

20分钟没作用

30分钟还是没作用

我汗流浃背泪流满面，我不知道自己为什么会哭，为什么会这么懦弱，水换了无数次，毛巾拧了无数遍，终与体温降了，宝宝也不再难受的翻来覆去哼哼唧唧的哭了。

盖上薄被子，端起盆子去倒水，镜子里的我蓬头垢面，眼镜肿的跟核桃似的，可是我还是很欣慰，宝宝终于安然睡着了，我和衣而眠。

早上同学给我打电话，让我带宝宝去医院，她说一般这样半夜发烧会持续好几天，让我带宝宝去医院看看顺便备些退烧药和消炎药。

我才恍然大悟，原来昨晚她说的物理降温只是在安慰我。我又哭了，她想的多周到，她知道我去医院不方便，她知道我老公不在，她什么都知道，但是她什么都没说，只是告诉我一个简单的育儿小常识。

我去医院的，需要输液，因为是小镇，所以医院里人并不多，儿科区三三两两大多都是妈妈带着宝宝来看病。

因为在电视上看多了一个人看病输液没办法上厕所的场景，所以我一早上都没干喝水，可是在输液时我还是向上厕所，可是我抱着孩子，孩子在打点滴我根本就奔办法去上厕所，我环顾四周，只有一个40多岁的中年男子坐在一个女人和孩子身边，我顾不得害羞，难为情的说：大哥，你能帮我抱抱孩子我去上个洗手间吗？

那一刻尊严早已被我抛之脑后。和孩子的健康比起来，所有尊严都不值一提。

1年前

这两年我真的长大了，成熟了，我不在幻想在深圳买房，我也不在动不动就掉眼泪。我就想一家三口在一起，过着平凡的日子，至少在孩子生病时有个人陪着我。

我不在嘲讽那个一下班及周末就去兼职打工的同事，我也不再鄙视那个不买房就不结婚的朋友。

我明白了机会是给有准备有能力的人的，而我就算垫着脚尖伸长脖子还是够不着，我今天之所以成为一个留守妇女，是因为我眼光不够长远。我没有选好目标给自己准确定位就盲目的做决定，以至于南墙撞得我头破血流。

反观那几个考公务员、老师、事业编和留在小城市的室友他们现在都很幸福，一家三口其乐融融，周末去周边旅行，长假去远点的地方旅行。

而我，用十年的时光画了一个圆，现在又回到了起点。