最近一段时间，有点头疼，作为朋友直播平台里的嘉宾要互动一个小时，但总是谨小慎微，不知道要说什么，要怎样说才能打动观众，于是找朋友借来蔡康永的《说话之道》研究一二。在书里，似乎受到了提示：“把你的话，用你有感觉的方式讲出来，不要依赖那个行业讲话的套路，要言之有物。说话，无非是表达自己，打动别人。“原来，结论很简单——我并没有用自己有感觉的方式说话，也并未用自己有感觉的方式生活。
古人云:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。说话，是一门充满智慧的艺术。恰当的言语在恰当的时候表达出来，如诗如歌，美轮美奂；恶言恶语，得罪人不说，迟早会变成射出去的箭，反攻到自己身上。说话艺术的典故，古来已有很多，话说得好也可以不战而屈人之兵，诸如曹刿论战、烛之武退秦师、晏子使楚、鸿门宴、《孟子》等。
蔡康永的书，没有教科书式的常规逻辑讲解，而是由一个个鲜活的例子，通过故事告诉读者道理，浅显易懂，每一章都配有完美的兔斯基的四幅插画，串成小故事，与这一章的主题相互呼应。一个个讲话应该注意的小细节就很好的铺展在读者眼前，“避免交浅言深，应该避开一是对方有苦衷的，二是对方易有强硬立场的内容”；“喋喋不休和口才好完全是两回事……留一点空当，让听的人消化”；“自问自答，训练站在对方的立场来想的能力”； “演讲的人要设身处地地以台下观众的立场来想，这才是演讲最有用的原则”；“练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的，因为你生命中必须有你最在乎的人，你才会活的有滋味。”
所有这些通过例子得出的观点，都指向把说话的对象放进心里，要考虑对方，时时刻刻考虑说话的背景，当下的时间、地点、场景，相互的诉求。蔡康永说，“语言最美的时候，就是在我们透过语言感受到彼此相互需要的时候”，把谈话对象放进心里，站在对方的立场考虑，适时调整说话的态度、语气、方式，这样别人也比较好接受，自己作为说话人的初衷也较容易实现，才能实现沟通的双赢，成就最美的语言。
说话，本就是相互独立的个体用来相互了解的。“你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。”诚如在他的第二部书序里提到，万事都是会循环的，只有期望对方好，自己收获才会更多。为了别人的快乐，也为了自己的快乐，从今起，好好练习怎样说话。
人：“如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。”“每个说话的人，都需要从听话的哪一方收到鼓励，才能更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位，多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。”
书中有一处提到陈可辛。他和吴君如在一起多年却并未登记结婚。普通人可能提到他会说是吴君如“老公”或者“男朋友”。蔡康永却用了“另一半”这个温暖又不突兀的词语，从这个小细节就能感受到蔡康永是把别人放在心上的对待，真诚希望别人因为他说的话而舒适欢喜。
蔡康永教会我们如何交朋友：”所有这些高高在上，类似神明、君王、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是原因跟你交朋友的。就像周围有那么些人对你礼貌得体，会及时问候你，却从不跟你说心里话，你们表面关系良好，谈笑风生。但是其实心底里你从未把他当朋友。因为他从不跟你诉苦抱怨说知心话。
蔡康永教会我们社交的魅力：“别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。”
“本来就是为了让你能和别人连接，语言才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此需要的时候。靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。”
语言之美，在于打动人心。 人人爱听体己贴心话，这是亘古不变的常理。如何通过说话来连接彼此，这就是蔡康永的说话之道所追求的终极目的。
下面把书中可取之处摘录，仅供参考：
可以练习的：
1. 讲话的时候可以时不时望着对方，带着一点点观察即可，让对方充分感觉到，他在你眼中的存在。有关于其他的细节，需要保持“眼角观察”，但是不必“端详审视”。
2. 说到具体的数字，可以打比方来讲，第一比较容易让人记住；第二可以避开一些敏感的不方便回答的话题。
3. 讲故事用悬疑式的方式，让人忍不住提问，会更加吸引人。
4. 故事的爆点不要放在最后，要提炼爆点，训练方法是，可以看看报纸或者网络上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。
5. 开口找人帮忙时，要“大事化小”，不要摆出“求人”的样子，要让人家觉得“好像是要去做一件对双方都好的事”。
6. 练习关心别人，并且表现出你的关心，是非常值得的。唱KTV观察别人喜欢唱什么歌，吃饭时观察别人喜欢吃什么讨厌吃什么，找话跟别人聊，让他说话。这些都是用心的表现。
有关赞美：
1. 别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句，这就叫社交。
2. 转述赞美：如果真的听说，就算转个三四手的赞美，我也一定乐于转达。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来，比你自己以为说一些空洞的赞美，要可信多了
3. 赞赏，一定要观察对方最渴望的部分。判断的方法，是观察对方的办公室和办公桌，东张西望就能看到的东西，就是对方愿意让别人看到并希望别人称赞的东西，比如放着和高官巨贾的合照是想让别人称赞他人脉广，放着家人的照片是想让人称赞他子女漂亮聪明。当然，观察别人的言行举止也可以做大。
有关主动交谈：
1. 你问的问题越省力，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。“你喜欢去什么国家旅行？”比不上“你旅行时有被人骗过钱嘛？”。“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男生嘛？”不要问一些需要对方做归纳整理工作的问题，并且，问问题最好有退路，如果对方回答的是否定的，那你自己应该有有趣的话题可以聊。
2. 如果问题比较尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比如说，假设对方在吸毒，可以倒退回去，吸毒是因为不快乐嘛？不快乐是因为离婚嘛？那就可以问“离婚以后，过得还好嘛？”或者，可以把对方听来刺耳的，由审判味道字眼，改成用一些具体的陈述
如果老板做了很蠢的决定，可以把要问的问题，推给第三方。
3. 如果不想交浅言深，需要避开的地雷是：别人容易有苦衷，不方便对不熟的人说的；别人可能有强硬立场的，谈起来容易起争执的。
4. 人能够集中精力“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟，每十五分钟，讲清一件事就可以了。一场演讲，或者一集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座等等（闲话，扯淡，八卦，你问我答）。
5. 人说话，往往是“语带保留”或者“话中带话”，可以问一些问题，努力去把握线索。
有关被动交谈：
1. 应对邀约，如果自己不吃某个菜系，可以这么说：
“喔，那我吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”或者“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”把握态度：别人并不是为了伺候你而存在的。
2. 跟长辈在一起，要学会凑趣，调整自己的心态，懂得“以他人的乐趣为自己的乐趣”。既然是自己的长辈，这些是很轻松也能完成的事情。而且，往往会得到意想不到的好处。
3. 要保持谈话的热度，可以重复对方话里的词，也可以问白目的问题，比较可能激发对方继续说下去的问句，多半是“为什么”，“怎么会？”，“真的嘛？”，“我都不知道耶”，“那怎么办”，“后来呢？”，“原来是这样！”每个说话的人，都需要从听话的哪一方收到鼓励，才会放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位，多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说。
4. 碰到对方要求你和他站在一条线上的时候，并且爱憎分明，态度强硬，你可以让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地添油加醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。（可以讲一些跟他不满的事情类似的事，就事论事）
5. 如果别人在诉苦，可以听，可以给建议，但是不需要去宣称自己懂他的苦（除非你真的经历过一样的事情）。因为他不会也不愿意觉得这种痛苦是“可替代的”。
6. 遇到烂话题，可以努力去转移话题，也可以去摆脱这个人，通过嫁祸他人（介绍给其他人认识），或者通过“用空间换取时间”，往饮料桌或者事物桌迈进。不管怎么样想摆脱，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。因为不这样就可能多拥有一个敌人，敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。
出现的状况
1. 如果你不同意对方的时候，没必要一定要对方认输认错，这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目，应该听得出你的立场。反过来，如果遇到了很强势，非逼你认输不可的人，如果认个输不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方，这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
2. 遇到对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。
例如：对方提到足球，可以说“那你一定常常熬夜看球赛咯？”转移到健康话题；“那你平时都下多大的注？”可以聊金钱观；“那你看球赛的时候，你女朋友会不会抱怨啊？”可以聊感情，但是要小心
3. 如果你提出的话题卡住了，那就换话题。我知道有些话题你起了个头，是希望问出个结果，但是卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会绕回来就可以了。你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没有子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。
