我是一名佛罗伦萨的雕塑匠。我有一个妻子和两个孩子。六年前我从我的师傅那里出师，现在正在为教皇雕刻他的宫殿内的装饰雕像。像我这样的雕塑匠有许多，他们每天和我一同工作，日出而作日落而息。
今天的早饭是抹了树果酱的面包和牛奶，昨天也是，前天也是……想来明天也是吧。我依稀记得妻子会在什么日子做苹果派，但我不记得是为什么。孩子们在学校里上学，当他们会写字会算数后，就要去拜师学艺，也许会学雕塑，但也可能是学画和学木工，我以前似乎就是这样的，我的父亲也是。有时我也不禁想，他们的孩子也将如此轮回……人大概总是这么活着的。
佛罗伦萨是个好地方，这里是城市，拥有着尖顶的教堂和高大的钟楼。我从小就这样认为着，因为佛罗伦萨的人们都觉得：既然自己没有去过城外，那就说明城外不是个好地方。我的同事们也这么认为，除了那个胡子又长又乱，动作总是很浮夸的男人。虽然他的工作总是完成得最好，但是所有同事都不喜欢他，因为他是从一个没听过的城市过来的，总是说着一些不明所以的话，比如“广袤的原野”、“迤逦的山林”和“清澈的溪涧”什么的，我只在画上看到过的东西，也不知是不是真的。
但我偶尔也会想想，那是怎样的一番景象呢？
像往常一样，我走出家门，沿着城墙散步，消化着抹了树果酱的面包和牛奶，腿一抬一落，走向教皇的宫殿。初秋清晨的佛罗伦萨空气很清新，妇人在洗衣和骂孩子，商人在卖盐和面粉，这让我感到骄傲，我是多么有活力的一个城市的市民啊！我抛弃了我那些对佛罗伦萨的迷惘，这一定是上帝的力量。噢，赞美上帝！
我觉得我的工作很有意义，因为我是在为教皇——上帝的代言人建造宫殿，也就是在为上帝服务！每每想到这件事，我的小锤就轻如鹅毛，凿子就利若宝刀，总是能工作得特别快。但今天，红衣主教要求我再负担一座那个异乡人本该做的雕像，所以我不得不推迟了回家的时间。尽管我觉得那个异乡人的工作应该让他自己做，但我倒并不恼。我是在为上帝工作呀！
我带着工具包，离开了工作间，朝前望去，是佛罗伦萨的街道。
街道两旁的窗户上栽种着我不认识的花，都还只是绿色的一片，没有开放。石板路上的淤泥印出了马车的车辙痕迹，一些低洼处还淤积着白天下的雨水，似乎是故意的，这些水洼反射的夕阳的碎片都泛着丝丝桃色……
我的喉咙突然传来了一种难以言说的感觉，介于干与不干之间，催促着我吞咽口水；而当我正要这么做的时候，又有一股温柔的吸力从云朵和城墙之间吸住了我的舌头，竟动弹不得分毫……泛滥的口水淹没牙根，嘴唇干裂，白色的皮不住地卷起，脱落，带下血迹，肆无忌惮地留下它的痕迹……我闻到了一股甜腥的气味，那似乎是夕阳的味道？这一刻，那水洼里的夕阳碎片忽然成了这世间最令人垂涎欲滴的佳肴，我将所有的面包、牛奶和苹果派全部都抛之脑后，我的身体在催促着我去亲近它。是的，我贫瘠的身体三十多年来第一次有了这样的反应。
我渴慕着抬起了头，压下四肢的颤动，望向西边那曼舞的美人。她捻云彩作妆容，借大地作舞台，舒展着妖冶而温柔的霞光，随着气流在天地之间四处飘扬流荡，展露出她最美艳不可方物的身姿。我热泪盈眶，过去的一切都仿佛变得没有了意义……我不知道我对这夕阳，这美丽的赫斯珀瑞斯女神有了怎样的感情，我只是在胸中有了一股莫名的冲动。
倏而，水洼浸入了墨色，那夕阳女神晃过一丝轻笑，阖上了摄人的双眼，转身，滑入了无尽的黑暗，带走了佛罗伦萨最后的光辉……
我怔怔地站在空荡荡的街道，摩挲着手里粗糙的包带，感受着女神残余的体温，提醒着自己，这个世界上有着某个美丽女神，就在刚才勾动了我蒙灰的心神。
我生生地睁着眼，染满了寒夜的颜色的眼。月亮在东边的天空冷冷地看着一切。我想发出声音却不能，我的咽喉干涩，惯性的力量是强大的。我跌跌撞撞地走回家。以往只是漠漠平淡却算不得难以忍受的小屋，却突然变得逼狭了许多。
妻子提着灯从屋外撞进来，把灯放在那张瘸了腿的桌子上，手上污脏的煤油被狠狠地抹在同样污脏的麻布衣衫上；两个孩子互相打闹着，碰倒了门边的小柜，柜上的陶罐跌落下来，碎成一片片的枯朽（渣滓）。妻子怒骂着，狠狠地打这两个孩子的屁股，孩子们哭天喊地的，然而我似乎什么都听不到。我只是看着这三个人在我面前胡闹着，越看越陌生，仿佛这么多年的家庭生活都是虚幻。好不容易消停下来，入睡，一个人躺在一动便吱呀吱呀的木床，听着吱呀吱呀的声音，慢慢入梦……不，我睡不着。我无法忍受没有夕阳的漫漫长夜！通红的眼球挟持心脏，勒令它拼命地跳动，甚至逼近皲裂的边缘！我压抑着疼痛，辗转反侧，吱呀吱呀……吱呀吱呀……
我终于还是受不了，从床上爬起，穿过黑色的门洞，闯进了未知的世界。这里是城外。我朝着西边奔跑，我抛弃了黑夜和佛罗伦萨。我朝着西边奔跑，我抛弃了我的过去。那样的过去的确没有什么可以留恋的，平凡而不起眼的过去。我总不可能再忍受那些贫乏的假面人！我总不可能再忍受那枯燥无味的工作和千篇一律的雕像！我总不可能再忍受没有自我的生活！我受够了一眼便能望到头的人生；我受够了比死海更沉寂的城市；我受够了永不知何为生命真谛的过去的我！我甚至憎恶那样的我！我的胸中尽是汹涌澎湃的激情，看呐，我在奔跑！我朝着西边奔跑……
我朝着西边奔跑，被赫拉克勒斯戏耍的天龙座也不及我跑得快；我朝着西边奔跑，我把月之女神阿尔忒弥斯甩在身后；我朝着西边奔跑，全然不理会终于在天球上相逢的大熊母子……渐渐地，我不再在无尽的黑暗中奔跑了，我的四周从层层迷雾中显现出来！我看见了外乡人所说过的广袤的原野，我奔跑在这原野上，感受着小麦梗对我的爱抚，我明了了我的渺小，却也知道了我是如何伟大！我做了前人未述的事情，我是先锋，我是开拓者，我是爱情的追求者！啊，我终于发现了，我对赫斯珀瑞斯女神那炽热的感情，在这片受她临幸过的大地上！
我幸福地奔跑着，我在追逐着美好。我健步如飞。我又看见了外乡人所说过的迤逦的山林和清澈的溪涧，那姣好的身姿，我相信那一定是夕阳的恩典！夕阳是如此美丽，她孕育的一切能让雅典娜惊嗔，能让维纳斯诞生！山林溪涧中的花鸟虫鱼、藻藤藓木，都在跳着一曲熟悉的舞。我认得的，这是我的挚爱的舞！这不是身体的舞，这是精神的舞，她们全都在和着她们与生俱来的生命韵律跳着舞！我把这满怀的爱意尽数纳入囊中，涂抹在我的手上。噢，我要用最纯洁的大理石，为她雕刻出不朽的杰作，让今后万世之人在她的跟前如我这般卑微地亲吻她的脚趾，奉献出一切！
脚掌摩擦着脚印，我模模糊糊地感觉到，在朝西的这条道路上，还有别人疯狂地奔跑过。我忽地想起了胡子拉碴的外乡人，我似乎明白了一点什么，却又不是很明白。但我现在在奔跑，他留在了异城，我总是比他强，比他幸福的！
我朝着西边奔跑，西边的天空开始慢慢地变色，那墨蓝先是在恍惚间变成紫色，紫色又慢慢变淡，然后再晕上一道玫红，像是水彩画一样。我要追赶上我的爱人了。玫红慢慢地升温，捧着秋天的金桔的她，着一袭粉红嫩袄，一颦一蹙，一嘻一笑，温暖了整片的大地和散乱的云朵，为小麦梗和野马的鬃毛，这一切的一切都缀上柔和的金边。她旋转着，跳跃着，霞光飘舞着，向西边变换着舞步，我又见到了这摄人心魄的绝色。她的藕臂、她的玉足，晕染着圣洁，吸引着凡夫俗子们为之倾倒！我朝着她奔跑。
我朝着她奔跑，她便是我不竭的力量源泉，是我的寄托，我的希望。我是穿过黑暗而来的，若非不是有她，我如何能发现我生命的意义！噢，我终于追上了她！我陶醉地伸展开我的双臂，我要将她怀抱，我便是为这一刻而生的！我要紧紧抓住她，我绝不再松开。我继续奔跑着，我不让她再离我远去，我要永远停留在夕阳！我不爱朝阳，不爱烈日，更是仇恨月亮。我爱的仅这美丽的夕阳！我爱的只这美丽的夕阳！
我朝着她奔跑。我朝着她奔跑？可是地平线的那边为什么出现了一座城？我错愕地盯着那城里熟悉的尖顶的教堂和高大的钟楼，我想起了我那粗鄙的妻子和讨人厌的孩子，我想起了千人一面的雕塑匠们，我想起了道貌岸然的教皇和身形枯朽的红衣主教……我突然对着这个熟悉的、曾经为之骄傲的佛罗伦萨产生了一种恐惧。这是恶魔之城，我不想再回到这座埋葬着我的过去的城，可是它在西边。我只想继续追逐着我的爱情，我只想继续甩动着我的双腿，可是我的挚爱她也在西边。我的脚步放缓，却又惧怕跌落回无垠的黑暗；我的脚步加快，可那意味着我离那吃人的城越来越近。
我该怎么办？赫斯珀瑞斯，赫斯珀瑞斯！请收留可怜的我吧……带我去一个永远只有夕阳的地方吧！请带我去吧……我哭得丑陋，可是她不回应。我只有往西奔跑，往昔奔跑。
我朝着西边奔跑，我终于踏入了佛罗伦萨，我绕不开它的，我早就知道的。我的妻子在谩骂，我的孩子在哭泣，我的同事怒视着我，我没看到红衣主教和教皇。我还想朝着西边奔跑。他们抓住了我，好像抓住了逃出猪圈的母猪，要把我再硬生生塞回去，强迫我与肮脏污秽的公猪交配，在他们的威逼下产下猪仔，供他们飨食。我还有力气，我还要朝着西边奔跑！我不能离开我的爱人，赫斯珀瑞斯……我突然瞥见了那个外乡人，他悲悯地望着我，我什么都明白了，我什么都明白了……我哭泣着，我挣扎着……他们以为我疯了，可是我没有，我只是在追逐我的爱情，我只是想要奔跑，我只是不愿意再留在佛罗伦萨，我的身体和心灵全部都属于夕阳。他们把我塞进了铁囚车里，我还哭喊着，请把我往西边运吧，我要去西边、我要去西边……
噢！
去年为了参加萌芽的新概念写的，回过头来看还真是有些矫揉造作……
