之前写了一篇关于我爱失眠的文章，其实前后断断续续写了三次，每次拿起手机写一会都被杂事打断，思路都连贯不起来了，但最后还是不管不顾仓促结尾闭眼发群里了，没想到就这么不到一千字的文章，后来引发了我一顿大哭，引发了我的很多看到，引发了我的破口大骂，引发了我一系列自我疗愈……
那天早上起床，如图，在理论班大群里看到知園老师和盛华老师针对我的失眠文章各说了一段话，我的脑袋好像被什么戳了一下，眼里开始湿润，马上就要哭出来，但那一刻我压制住了，脑袋里提醒自己，孩子在身边，又一大早的，别吓着孩子。可到了做饭的时候，脑子里总回想着知園老师说的失眠是我自我的一部分，脑子里的百转千回越来越多：你有多久没为自己考虑过？你每天的＂工作＂就是照顾孩子、做好晚饭等老公下班，以前工作中雷厉风行、恣意张扬的你呢？自从打算要孩子，你就越来越放开工作，创业的收成也逐年减少，而你把自己也越放越低，仿佛只有等孩子上幼儿园才能解脱，可你内心还挺想要二胎，按你目前这状态，估计四十岁才能走进社会开始工作；你过去所做的重大决定有多少是完全为自己考虑的，有多少是听从了自己的内心？高考完报志愿时想去上海上学结果考虑各方因素最后选择了青岛，大学毕业想去上海工作，由于非典封校，碍于自己的党员及学生干部身份把自己拘在了学校里。毕业两年后因为老公（当时男朋友）出国做项目，终于一无反顾去了压抑了n年想去的上海，3年后，一切渐入佳境甚至说前途无限时，由于老公不愿去上海，于是又来了个各项加权打分回了青岛，你考虑到老公的语言适应能力、考虑他家在青岛，考虑这个那个却没考虑自己，当然，从内心你是想回来的。创业两年，你想开设国内公司招人做业务，老公说女人别把自己弄那么累，况且还打算要孩子，然后你便偃旗息鼓至此＂堕落＂颓废，生意不再，直至现在的苟延残喘。毕业之后一直为原生家庭不断地付出，不敢乱花钱也不敢随心深造，所有的钱都以原生家庭为中心……一切的一切，你倒底有没有为自己活过？！你倒底有多少自我？！思绪越扯越远，眼泪像开闸的水再也控制不住，喷涌而出哗哗地流。做饭的时候流，吃饭前担心吓着孩子控制住了，可吃了一会，还是控制不住又开始流，孩子问我怎么了？我说妈妈想起很多事，有点难过，孩子过来抱着我，说，妈妈不难过，我抱抱你，眼泪更是止不住，但这时眼泪中有欣慰。
吃完饭，孩子去洗碗（玩水），我去卫生间，看见自己两眼通红、满脸狼藉，洗了把脸，盯着镜子中的自己，你有多久没认真看过自己的脸，你爱过这张脸爱过自己吗？眼泪又开始止不住，蹲在地上哭到腿麻，后又转战客厅沙发躺着哭，我意识到自己沉浸在情绪里，状态很不对，但我总想不起知園老师在第十组说的那段关于情绪的话，越想越想不起来，然后我又尝试回忆周楠老师教给那个做个案同学引导情绪的方法，我发现我也记不全，每尝试一次反而引起情绪更大的反扑，由无声的泪变得哭声越来越大，孩子在厨房喊妈妈你怎么了，我说没事然后继续流泪，再引导再反扑，孩子又问，如此反复，估计最后孩子都受不了了，不玩水了，走到客厅爬上沙发，静静地抱着我，那一刻感动涌起，原来我是那么的渴望被拥抱，饭后连续哭了四十多分钟才缓过来……
哭完之后，我特别想骂人，但又骂不出口，也不知道骂谁。当晚又失眠了，借着失眠，我一口气写了1858个字，骂了25个人，第二天心里特别舒坦，一下子好像又回到了七八年前，很逗逼，又会自娱自乐了……
后来问了十组的同学，盖连香记住并领会了知園老师说的那段关于情绪的话，我把它列在文尾，与大家共勉：情绪是条河流，进入情绪中，不要掉入情绪里，掉进情绪是被卷进河流的漩涡，进入情绪是顺着河流浮动，跟随河流的起伏，河流的流动会把你带到源头，这个源头就是觉察到情绪真正的需求与来源。
