我知道，有很多很多人写过关于父亲的文章，有好的也有坏的。但都是属于自己的唯一的父亲。
我自认自己是一个很勇敢开朗的女孩子，但每次提到父亲这个词，总会不自觉的阴暗了脸儿。我应该是个神经病吧！
小时候，人人都说父亲很爱我。他是外出打工。在我的脑海里，很少有关于父亲的事情，都是从别人那里听到的。他们都说，父亲很爱我，因为只有我出生的时候，爸爸才回家，两个哥哥都没有。很多时候，大人们都喜欢拿我开玩笑，还是你这个千金重要啊！那时候的我，会乐呵呵地傻笑，“女儿是父亲前世的情人”这句话，真真地在我身上发生了。还有妈妈告诉我，有一次，父亲给我洗澡，因为那时候我才几个月大，对于笨手笨脚的父亲来说，给我洗澡真是个大挑战，果不其然，我从父亲的双腿间“哧溜”一下滑了下去，然后“哇哇”大哭。听着妈妈说，那时候的我，也是傻傻的笑着，真好！父亲很爱我。
从我记事开始，我真真感受到了父爱。记得，我向父亲撒娇，父亲在门口背起我，宠溺说“我的女儿还小，爸爸背你走咯！”记得，第一次躺在爸爸的怀里，他握着我的小手说，“我女儿的手真修长，真好看！”那时候的父亲，从不会对我大声喊叫。我爱我的父亲。
慢慢长大了，而我对父亲的印象却停留在记事时。我以为长大了，我会是父亲的小棉袄，可，我感觉我只是父亲眼里的小可恶。他不再爱我了。他开始骂我，吼我，我很伤心难过，总是半夜偷偷在流泪。所以，自此后，我喜欢和我小叔玩，他会带我去玩，即使总是欺负我，讲鬼故事给我听，但我还是喜欢他，非常非常喜欢的那种。我还喜欢我的大姑丈，他对我很好，对我而言，他更像父亲。他很关心我，呵护我，给我好吃的，还常常会让我在他家住上一段日子，总是对我笑脸相迎，这样的他，让我无法拒绝，是他，在我最渴望父爱的时候，给了我最最好的父爱。
高三的时候，父亲留在家里，不外出打工了。父亲又变了，会偶尔给我打电话，问我，生活费还有吗？不够问他要。不要给自己太大压力，尽力就好。有空多出去走走，让心情愉悦一下下。……虽然每次通话都不超过十分钟，但我有好几次，都哭了，父亲还是很爱我的。每次回家，虽然一路沉默，但摩托车开得很稳。每次都会做好吃的给我，虽然只是家常便饭，但很满足。
高考失利了，只考上了2B院校，学费要两万块，对于一个普通得不能再普通的家庭来说，负担很重。而我，满满的罪恶感。不想复读，不想读专科，想过放弃读书，找一份工作，平平淡淡度日子。那些日子里，每天晚上都在哭，都在恨自己。父亲只说了一句话，平静而坚定“就算借，我也要我的女儿上大学。”那一晚，我哭成了泪人儿。父亲，很爱很爱很爱我。
上了大学，每次打电话回家，冬天时父亲会问我，棉被买了吗？衣服够吗？天气越来越冷了，你要好好照顾自己啊！…夏天时，最近天气太热了，一定要吃饭啊！不能因为天气热就不吃饭；多买些水果回来吃；喝喝糖水…电话里的爸爸好温柔！可，为什么，我回家后，一切都变了。你变得不可理喻、变得粗暴。父亲总是和母亲吵架，他总是一副什么都懂，什么都知道的样子，说得比什么都好听，可就是没有去做过。说话时嗓门儿特大，尤其是叫我的时候，五十米开外都能听到，我不知道，我究竟做错了什么？总是说我，老是玩手机怎么的，说这一点用都没有。我很想和他吵一架，难道我要在楼下听着你们吵架，听你们说一些没有用的东西？最后让自己发疯吗？在我脑海里，你从未管过我，凭什么对我大呼小叫？每次听到朋友说他们的父亲有多好多好，我心里有多难受，多揪心，你知道吗？你对我有半点了解吗？…我多么想吼出积压在心里的话，可我，竟然不敢，竟然很怂，只会在自己的房间偷偷落泪。我不知道，我还能忍到什么时候，我害怕和父亲撕破脸皮，只因为他是我父亲，我最最敬爱的父亲。
如今已经二十有余了，我却感觉在这二十年里面与父亲的相处少之又少，明明就在身边，可却感觉相隔甚远，我知道，我们的心，隔得太远太远了，甚至连眺望都成了一种奢侈。
