当我开始决定不间断地写作，我的眼光开始聚焦在公众号的文章，开始关注作家，没有什么大的野心就是想看看那些热爱写作的人ta们的过去经历了些什么，ta们在坚持什么，ta们目前过得怎么样。去西安前，为了提前做好准备工作，去到图书购物中心旅游专柜准备寻找planet lonely之类的书籍。逛完未果后，带着表妹去到文学以及畅销书籍专栏，特立独行的猫的名字在我眼前闪过。前几天看转换职业的文章时的一段文字：如果你想成为怎样的人，就看看现在这个行业里面的人在做什么。想起自己开始决定写文章，看到特立独行的猫的名字，停顿许久，考虑着是否购置几本。

大学毕业后，曾经有个闪亮的名字印在我的心里，ta红红火火，滚热发烫，ta就是xdf。当年俞敏洪老师、王强老师、徐小平老师、包亦凡老师在厦门大学的演讲给了我醍醐灌顶的精神体验，隔着电脑，当时只想舔屏。ta们让我找到了人生前进的方向，在绝望中寻找希望的精神深深地刺激了对于现有命运的不甘。和其ta大学毕业生毕业时的迷惘不同，大学刚毕业的我被理想主义冲击着大脑，这一精神冲击的余波直今犹存。而后一发不可收拾，我开始知道了古典老师的名字，《拆掉思维的墙》，解除了很多的思想枷锁，进一步升级了自己的大脑系统。去年在遇到人生困境时，开始加入古典老师的职业规划课程，于是进一步又认识了赵星老师。记得那天的分享交流会，在那之前确实不知道原来还有特立独行的猫这个作者，更不知道ta的作品。约莫一个小时的分享交流会，印象只记得这位作者有点像王菲讲话的风格，看似漫不经心却那么自我，一针见血，谦虚低调。看着《不要让未来的你讨厌现在的自己》和《当你的才华还撑不起你的梦想时》这两本书，想想转换职业时的那段话以及这些年被xdf 烤得红红的心，我买下了这两本书。

从小的我对于文学就非常喜爱，小时候的文章经常被老师表扬，初中时的语文老师和我们说，读书就应该读经典。这句话深深地印在我的脑海里。高中时最喜欢的老师依然是语文老师，我爱ta们的文采，ta们也欣赏我的文字，在高中被数理化折磨到自卑到尘埃里的我，语文课时我最大的寄托，其次是英语。高中时得老师赏识，作文经常被传观，而且有一个全校的写作比赛还得了二等奖。复读那会儿的阿伍老师，虽然只有短短的一年，但是ta自由的思想，批判的精神以及对我的支持和认可，让高考又考砸的我觉得最对不起的人不是我自己， 而是ta和老爸。对于文学的偏爱和我自己天蝎座的偏执，使我读书只喜欢读经典。因此在我以前的阅读生涯中，我阅读的书籍基本限定在文学类还有后来的心理类。因为大学第一年太抑郁，差点得了精神病。我从来都不屑于看畅销小说，觉得ta们文笔一般，有些文字还赶不上我，而且也没有啥内容，被编辑整得厚厚的一本书经常1-2小时就被轻易被我翻完。去西安的飞机上，两小时下来,《不要让未来的你讨厌现在的自己》已经被我翻完了三分之一，文字满满正能量，一个个小故事也写得短小精悍，舒舒服服看完，觉得还不错，而且愿意继续看下去。从西安回来时，自己投在公众号的小文章入选决赛，加上本来去西安的旅行本来就不仅仅是一场消费，而是我原本想的投资，我想以西安旅行类的文章开始正式尝试写作。回到家，表妹已经将《当你的才华还撑不起你的梦想时》看完。问表妹怎样，ta说鸡血满满。我翻开扉页，看到第一行字：第一本书出版时，我还是单身；我的心咯噔沉了一下。第二行字：第二本书出版时，我刚买房；我的心又沉了一下。第三行字：第三本书出版时，我结婚了；我的心继续往下沉。第四行字: 第四本书出版时，我生了孩子。我的心快沉到谷底。另起一行：  写这篇文章的时候，我刚刚过了30岁的生日。仔细想想，从23岁开始，一次说走就走的旅行，一场轰轰烈烈的爱情，day up day 的工作，各种小梦想实践再实现。我的正青春里，无所畏惧，没有遗憾。我的内心已经彻底崩溃，我被自己目前的单身、收入不稳定、无储蓄、仅仅的几篇小文章而吓哭了。以前我总会以tmd 我不care房子车子，这不是我想要的生活向死而生的人生观麻痹自己，在这残忍的对比面前，我开始承认一个事实和真相：我并不优秀，我有梦想，我知道自己想要什么，我不迷茫，但是我把要什么只是当做空中楼阁，我看着ta们，却没有用自己的实际行动去实现过什么，而且越来越不相信努力和坚持，开始越来越信奉天分智力和懒惰，开始走向了另一个极端。

我开始回顾这些年，我开始如何走向另一个极端放弃了努力和坚持。也许最深远的莫过于将我差点至于死地的两次高考失利，ta们是我否定努力和自我的开端，尽管我大学从自卑的深渊中走了出来。但是除了这么多年喜欢的文学，其ta的学科上我都用一种形而上的思维方式去学习，那时的我走向了极端，整整两年都在问自己想要什么，去了解自己思想的来源，去注重思维的锻炼。却没有认真好好地上好一门专业课，没有好好地学习任何新的技能，而且那时的理由合理的可怕：那些东西我反正不敢兴趣，迟早有一天我会忘记；和学习知识相比，思维和思考方式更重要。对于思维和方法的过度强调，而对于日复一日枯燥的练习的努力和坚持的忽视，使得自己进入社会时比同龄人天真幼稚许多，生活技能差了不只一点点，word和excel的不熟练让自己工作效率很低，对于管理时间和金钱的忽视，使得自己一直缺乏实现自己想法的重要资源。在朋友圈设置出来的成就感并没有改变自己的现实问题的一点点。是的，正是虚构幻想里面看起来有点成就感的我在赵星老师的卷首语面前节节败退，溃不成军。这本书我现在不敢碰，每看一篇文章，我就看到的自己的一事无成。可是理想主义的余热又吸引我再次打开书籍，去看看”如何出版人生第一本书”,去看看“这七年来，下班后我一直在坚持和写作”，去开始想想我如何将自己的理想变为现实。这些年，也许我思维上的问题在于，我总是看经典，经典与我太遥远，我总在羡慕那些大家的文采与文笔，以至于谈到写作时，总是从大作家的标准去看待自己的写作之路，因为太完美太遥远，于是一直未开始，于是一直未成长。于是我发现自己成为我自己讨厌的那种人，我讨厌的那种人总是只想看到结果，把最终的结果就看成了自己初次尝试的结果，于是玻璃心，于是受不了ta们负面的评价，于是就只喜欢做得好时的一点点洋洋得意，却不愿意日复一日的坚持和努力，不愿意一点点去更改变; 我讨厌的那种人只能看到成名后的人，只会在看到有人成功之后才会去尝试自己喜欢的事情，只会在别人告诉ta自己锻炼就会有效果时才会开始锻炼。我们已经本末倒置，缺乏远见，目光短浅。作家之所以称为作家并不是因为ta们有名而被人所知，而是ta们写出了好的作品以后才会被称为作家。不是因为有结果才要坚持，而是坚持了才会有结果。不是因为成功才要努力，而是努力才会有成功。

如果说这些年，我有过坚持与努力，那就是我一直坚持成为一名优秀的xdfer未放弃， 学习心理学的心一直未绝，阅读写作的欲望未亡，旅行的梦想未灭，寻找不将就的爱情的心未死。只是我走得太慢以至于某一天我害怕ta们变了模样，在现实面前我再也做不了这些美梦，最终抛弃了理想，成为现实主义者。只是希望自己再次相信坚持和努力，走得快一点，沉默一点，踏实一点，希望自己的青春没有遗憾。