应该每个人的记忆里都隐藏着一个不会忘记的人吧，或者说是一份爱，会持续很长很长的时间，可能是一辈子。
前两天刷微博，看到一个动态，你和你喜欢的人，因为什么原因没在一起。我想也没想的就回了八个字，因为他妈妈的反对。没错，就是这八个字，一点犹豫都没有的回复。现在想想，如果认识我的人看到我这样的回复，听到我说不假思索的回复，一定会问我爱过那么多人，你说的是哪一个？
活了27年，谈过的恋爱连我自己都没数过，自己都搞不清楚究竟是爱过还是喜欢过，甚至于连姓名都有忘记了的。不是我不想记起，而是习惯性的在分手以后删除彼此所有的联系方式，不再有任何的牵扯。然而，唯独只有一个人，躺在我的列表里，分开整整三年多，没有删除，也没有联系。
直到那一天，我在朋友圈里看到一个很像他的人，心突然的疼了一下，继而在晚上梦见了他，我不知道自己是不是沉寂的太久了，离开他以后我遇到过很多人，也交往过那么一两个很像他的人，他们都说我太过于固执的关上自己的心门，让人无法温暖。只有我心里很清楚，我在等，等一个可能一辈子都等不到的人。
一年，两年，三年。
对，我等了整整三年，一个月也不差，在我离开北京决定选择另外一个人的时候，我联系了他，那个三年都不曾联络，在一起只有温暖和幸福的人。在字里行间里我劝了他很多，每一句都是希望他放下跟我的过去，开始新的生活，他却以为有人跟我言论过什么。其实说那些话的时候，每一句我的心都会撕扯着，我何尝不是一直都活在回忆里，尽管我嘴上从来都是倔强的不曾提起过他，身边的人却是在说到心底最深的那份爱，都会提到他的名字。是啊，都知道他在我心里的重量。
那天我跟他通话了好几个小时，说的最多的不是现在的状态，而是过去的回忆，那些幸福的时刻，那是我活到现在最幸福的时光，虽然短暂，但是却能让我一辈子都不能忘记。我从来都没有想过我可以爱到骨子里，彼此之间从笑容里到生活的一点一滴都透露着甜蜜饯儿。
其实我真的很想告诉他，离开他以后我的生活一团糟，在一个陌生的城市里，每天十几个小时的工作量，吃的食物没有一样合口，靠着喝水来维持着，瘦的不成样子。脾气变得差了，遇到不顺心的事情就会胡乱发一通脾气，再也不会像原来那样宽容大度，变成一个斤斤计较小肚鸡肠的人了。在后来等待的时间里，我总是在想当初我是不是应该自私一点，坚持自己的坚持，这样我是不是就可以被认可，即使不是心甘情愿的被接受。然而想过以后又一次次的被自己推翻，在分开前我其实想过自己去求着他的妈妈答应我们在一起，不管用什么样的代价来交换，后来没有那么做也是因为看到了他的为难。我知道他所承受的压力和痛苦，并非我能够感同身受的，或许我的放弃可以让他轻松一些，至少不会再因为我的存在而被逼迫。
后来的这三年，我不知道他有没有想过联系我，有没有想过找我，有没有想过让我们继续走下去，但是我知道我守了三年，等了三年，在这三年里，我遇到的每个人都不像你，再也不会有同样的付出和深刻的爱情。
对了，我喜欢兔子就是从离开他的那时起，我留下的那只没带走的兔子，后来所有的兔子都是为了想念他，但是不管怎样，以后都要继续在各自的领域里好好生活，祝我快乐，愿他安好。
