烟花三月下扬州，本着对江南烟雨的向往，扬州给了我很大的幻想，最后没去成扬州，去了苏州去了无锡，撞见了那场盛大的遇见。
2016.3.29，我们第一次相见，那是我第一次看见陈先生。我从朦胧里走进现实，他从繁忙的工作抽开身来。人来人往的地铁里，可我又那么轻易就看到了他，不是我眼尖，他的身高足够惹眼。
那晚我素面朝天，装扮也朴素的很，做成大波浪的长发也因为麻烦束了起来，后来醒悟过来自己给他的第一印象是多么的普通。
绅士是一个男人与生俱来的魅力，我坚信着。因为他总是礼数周到不会让我觉得不舒服，第一次见面我们没有生疏，一见如故 。
所有的送别中，我最能平和地接受别人在终点站等着归来的我，那份期待比送走时的失落要好接受的多，所以也感激他的接待。
风尘仆仆的路人只想有个家，而我只想拥抱他。短暂相聚之后我暂停了工作，回家休息，寄人篱下一年的时间给了我太多的情绪，而家是最后能容纳我所有情绪的地方。
隔着两千多公里，隔着5.5寸的手机屏幕寄托思念。他依然一个人上班下班吃饭睡觉，多么平静的生活，我想有我的话简直不要太有趣。
那时候还不敢承认这就是喜欢。你会因为不自信而不敢靠近一个人吗？我就是啊。我说我要浪迹天涯，一边工作一边旅行，拍很多的照片，留住尽量多的美好。
他说过来一起啊，没事可以约个饭。心动是有的，当然此刻我并没有表露出我那不纯洁的想法，我不确信我有什么能力跟他成为朋友。
我的理智回到了脑子里，我并没有足够的能力找到很好的工作，而我又怕陈先生因此将我看低，最终婉拒，也是我亲手断送了唯一的可能。
如果你现在问我最后悔的是什么，那一定是撕掉了大学通知书，放弃了可能成为更优秀的自己，不至于现在遇见心动的人第一眼就想着自己配不上他。
生活起起落落，我最终来到距离他一百多公里的城市，我找了份工作，每天跟客户周旋，每天培训手下，每天喊着励志的口号告诉自己只要努力什么都可能，每天面对各种突发事情然后焦头烂额，几乎手机不离手，电脑不离眼。
手机铃声响起的时候，最怕是家人，怕家里出了什事情，而不是往好的方面去想，离家太远的孩子的焦虑也只能放在心底，加班也成了常态。
最大的改变就是两个人之间的微妙，可是谁也没有说破，这暗恋就是一年，我只能一直工作，大都市不缺优秀的人，但我的努力终于开始给我带来了很多改变，薪水，权利，还有自信。
我怀着满心的期待准备去找他，看看我脸上光洁的皮肤，得体的服饰，还有手上的高铁票，心里想着他会不会很惊讶我的变化。
因为此时的我不会因为别人请客花太多而愧疚，因为我也请得起。不会因为自己粗糙的皮肤而自卑，一年里尽量按时睡觉勤奋护肤，皮肤红润了起来。服饰上也请教学习了很多有了改变。
我想我现在跟他是足够合适的，可是我忘记了，爱情没有先来后到。
也是我太久没有关心我们共同的好友，没有看消息。他身旁有了人，一个各方面都合适的人。
心灰意冷不再打扰，而我开始一个人默默忍下这份暗恋的苦果。后来的后来他们终于分手，陈先生更加沉默，脸上的线条越发冷峻，话也越来越少，一个人经常整夜失眠，公司解散也给了他沉重的一击。
我是矛盾的，我应该开心因为我有机会了，可是又因为他的难过而变得无措。我甚至都没谈过恋爱，怎么懂他内心的痛，也只能一边说着简单的安慰话，深夜也劝他振作起来。
后来的后来，我们终于心平气和地坐了下来，他眉眼之间早没有了痛苦。
面对面坐着的时候，我已经是一个内心沧桑的女人，明明没谈过恋爱，可是好像很多东西在一些时刻全都明白了一样。往事不再提起，我们还是一如既往地忙碌，我还是没敢表白。
他是个浪漫的男人。去吃饭的时候，为我点清淡的菜色，明明自己偏重口味。我也会慢慢懂得饭桌上两人口味不同，不应该只考虑你一个人的喜好。
帮我订酒店的时候会轻声问我这个合不合适，走夜路会亮着屏幕照亮我的前方，我有些夜盲不能碰辣椒喜爱素菜，他都记得。
会带我等一场喷泉，告诉我他从来没有等到真正的音乐响起，这次很幸运，身影单薄却又让人觉得温暖。喷泉开始的时候，他站在我的右侧，脸上忽明忽暗，可又让人安心。
爸爸是为我遮风挡雨的那个人，哥哥是在我没了眼镜也没电的情况下，搂着我的肩膀告诉我不要怕，我跟你一起走的那个人。而现在陈先生也是能陪我走夜路的人，这感觉实在太微妙。
他也是个无趣的男人。陈先生你怎么回的这么慢，我的文章都打了一千字了。工作除了代码就是代码，忙起来什么都不记得了。
我除了工作码字的日常还有旅行，然后现在生活还有其他的乐趣，就是撩他，咳咳，没有。
日子一天天的，再不情愿也终于走到了2017年的最后，我鼓起勇气表白，可是方式也是自己不齿的，无从拒绝也无从答应的那种。跟耍流氓无异，我喜欢你可是我不敢跟你表白。
最后的最后，我没有留下，他也没有能够挽留，回家发展是我最后的归宿，也是怕自己越陷越深，害怕耽误了自己的心。
一张机票隔绝了我们之间所有的可能，我应该撕掉一堆的高铁票，扔掉厚厚的日记，删掉偷拍他背影的照片，彻底放下这一切的。
我用尽所有力气给他写了封三千多字的信，娓娓道来地心意，也是我自私想要用着这个方式让他记住我一辈子。
回到家乡那一个夜晚，我没有睡好，陈先生大概也彻夜难眠吧。半夜敞开心扉地说了太多太多话，祝我找到更好的，我却没能祝他幸福，现在不行。
他说高兴的时候请忘记他，有空了回来看看，我们还是朋友，谁都明白若是我不再踏出这个省份，这辈子也只剩下朋友圈里的分享和叹息。
暗恋是一场盛大的孤独，面对家人的质疑只能说心里面没有人，跟怀揣着一个很大的秘密一样生怕别人发现。也怕思念吞噬我的内心，买张机票就跑过去问他还来不来得及。
我们没有真正在一起，这是我遗憾的，更遗憾的是我们之间没有发生太多故事，风平浪静，所有的都是我一个人在进行。
歌颂别人的爱情千万遍，自己的从来不敢轻易提起，满是苦涩，你说我爱的不深，我梦里全是你。你说我能放下，跟你一个姓氏的新闻，我都会点进去，生怕是你。
看到瘦瘦高高的男生穿着长款黑呢子衣也会错认成你，戴着眼镜的男生我都会多看一眼，甚至程序员的字眼也会让我多注意几分。
我不知道怎么去爱你，甚至没有自己的方式去排解思念，就只能整夜整夜失眠，写些乱七八糟的文章，别人都看不懂。
往事不再提起，陈先生也请你过好自己，再相遇我还是会记得你，但也请你记得我爱过你。
