我有了一个疯狂的念想

嗨，今年我22岁。

跨年的夜晚，我在10点的跑步机上暗自想，这一年一定要更加用心的生活呀，因为预感人生中会有重大事件在这一年发生。

我想过我会换工作 换工作 去非洲大冒险 或者干脆背上行囊去读博 会彻底践行独身主义 会...

我做了千万种设想，好的 坏的。只是Follow My Instinct

可是我怎么都没有想到这一年的开端我会遇到Ta。我没有想过要继续爱情，没有想过我坚定了很久的念头“不婚主义”，会因为遇到一个人而动摇。也未曾感受过，恋爱是一件美好又自然的小事。

1.关于我的小孤僻

我未曾想过与人共同生活，可能是太需要个人的空间。很荒谬的是哪怕我是炽烈的爱着他人的时候，还是忍不住的想要回到孤独的状态。我曾试图和人长时间的相处，72小时我觉得Bravo!Gosh, it's hardly imagine~

我发现自己对两个人最有耐心，一个是我妈妈，二是蔡畅。没有第三个人。很多人不带太多褒贬的都形容过我“奇葩”，我一直觉得这是我很骄傲的事情——因为我除了忍受自己的小怪癖，很难接受别人的“正常”。

正常的人间烟火我没办法接受，比如让我和大家一样一天三餐吃米吃饭，我陪伴不了；常人的正常作息我没办法接受，我感觉自己像是个精力充沛的50分疯子，从不会因为失眠而烦恼，相反，如果我一直睡很香睡很多，第三天第四天我要开始焦虑是不是太安逸了。我会凌晨因为一个灵感突然从床上一跳而起；比如让我理解正常人的“suffering”很难，我会很理所应当的认为人都应该为自己选择的东西付出代价，我们已读清价标做好选择，没有理由后悔或怨念；比如让我接受别人的愚昧我觉得很难，会忍不住的失去耐心：每当说不出something nice,我会觉得so, say something destructive but...useful indeed。虽然我也经常stuck in the middle,左右为难，但是我亦是这么对自己。太多，太多...太多小点，我都觉得我很难踏出这么适应他人节奏的一步。

于是很多时候我都觉得很难和人共处很久。教养和个性教导我平和和爱人，我可以做一个很nice或者热闹的人，在绝大多数场合。但是，真的让我和谁两两独处，其实大多时候我会避开这样的约会。因为于我来说很难。我很难忍受别人的“ordinary daily routine or ordinary emotions”。这就是我不想恋爱和很喜欢接受异地恋，或者是把同城过成异地的原因。我很难和一个人在一起数十小时而计。

贾柠泽让我很意外。

很奇怪他没有约束过我，我却想要被约束。他没有要求过我，我会想要取悦他。他没有许诺过我永远爱我，但是我会想忠于他。他没有刻意打磨我，我却变得温柔和细腻起来。

2.如果有什么事情是重要的

一直很喜欢两个女主角，一是《简爱》里的简，勃朗特的用字很精简，只一句独白让我爱了这个女主角好多年，她形容自己“不安分的天性”，我觉得，wow，我在这一点上和她如出一辙。她爱的男人有很多乖戾的小毛病，但是坚毅，刚强，有决断力。金发碧眼的帅哥在她看来，漂亮的脸蛋上没有魄力，完美比例的五官下缺少坚毅，地平的额头上没有思想，眼睛虽然漂亮却看不见丝毫控制力。

所以我想，我奇葩的审美力很大程度上受到此般影响。我不喜俊美又华而务实的男生，也很难觉得一个人“很帅”。在她的爱情里，我觉得很大程度上，爱一个人是理性但是义无反顾。如果这个人没有出现，如果没有特定的TA，情缘独身或者永远不婚。

第二个女主角是《傲慢与偏见》里的伊丽莎白，她精怪 骄傲 有主见而不落俗，爱的男人品位也是高到飞起。早好些年我一直在想，哪一天可以遇到我的MR.Darcy,冷峻 个性内敛 谦逊又骄傲 冷漠而又虔诚 桀骜又善良。

老妈告诉我现实生活中没有这样的男人，劝解 我，可能《安娜卡列尼娜》或者《茶花女》《飘》这些女主角的际遇会更加真实。我不信。所以也一直避免愚昧和俗套。怕是，如果这个人真的出现，我没有足够的美丽（而不是漂亮）和智慧去握住他。

Once I ever said，浪漫是一种天性，是骨子里的东西。我想这就是我特有的一面，但是很奇怪，我看起来并不期待爱情，也不期待婚姻。今天在这里我想要坦白，因为我不想要ordinary的感情，或者接受ordinary的婚姻。我想要extraordinary. 这个extra加在哪里，过去我一直反求诸己，觉得，修炼好自己，求之不得的东西本身就是求不得。所以 无所求。

如果有什么事是重要的，爱很重要，爱情很重要。真正美好的东西都需要很用心。我爱的女主角最后的爱情都有了好结果。然而一开始，或者大多时刻，她们其实是把这件事情看得很平静的——没有遇到那样deserving又charming的男人之前，坦坦荡荡的做自己；遇到之后，遇到了更多的坎坷才得以实现。

简，一个人流离好多年，也曾heart-break自以为就这样一个人生活吧，远远想念也很好；伊丽莎白的原则很坚定“只能嫁给爱情，而不是任何其他”。如果没有Darcy，或者没有如愿，我想，她会坚守这个原则，哪怕在18世纪的封建氛围下。

如果有一件事是重要的，就是没有遇到，就做自己；如果遇见，就握紧怎么也不放手。

贾柠泽不像达西先生不像罗切斯特不像达西，但是我觉得他是高于他们，对我来讲更加意外的存在。

在他面前，我甚至有想用小狐狸告诉小王子的话来对他讲，“驯服我吧”。你我本身都是很普通的人类和很普通的小狐狸，对这个偌大宇宙来讲，我们什么都不是。可是若是你驯服我，我们对彼此来讲，就是唯一的。

3.原来一个人是可以使另一个人完整的

我常常为心理学迷惑。认为如果有人可以让自己完整，那个人就是自己，也只能是自己。

科学性的东西都是冷冰冰的，不留余地的，打破浪漫幻想的——有些人以为的爱情，不过是因为自我依恋，有些是恋母，有些人是因为爱无能所以要依托，有些人是自我无力想要找个人使自己完整走过低谷像是握住救命稻草，有些人是因为marketing，凸显自我价值，有些人...

“两人关系”千奇百样，真正的“爱情”我想并没有那么多形状吧。而真的得到它的人，甚少。若是ordinary，没有足够的智慧和足够的勇气，去把握这么珍稀之物。我怕不慎重的人，怕没有自我的人，怕对自己少要求或者不作要求的人，怕戾气重不平和的人，怕无聊的人，怕闲散的人，怕jumping来去依旧找不到自己的人，怕不能很好的和自己共处的人...怕遇到这样的人，怕成为这样的人。

相信爱的人会和爱情遇见。

然后有一天发现，表达很容易，告诉他，我是喜欢他的，是爱上他了。告诉他，我很失落告诉他我难过。有一天发现，suffer的时候不用自己去扛下来只留给别人一个潇洒的背影就直接转身，我也可以大大方方的承认自己的确需要他。可以在他面前做个小孩撒撒娇，简简单单的，一起赖床就觉得分外美好。哪怕有一天，对他承认，我是真的依赖他，也不觉得难为情，不觉得没有安全，不觉得“不酷”。

“老子don't give a shit”并不真的酷啊。遇到了让我放下防备 缴械投降的人，我觉得这才真的很酷。

Life can be tough, unpredictable. But u r an angel.

You complete me, with no reason...