回忆这大半年以来的苦逼备考，我被大姨问过“一个女孩子读这么多书来做什么？”被隔壁小卖部老板娘直言“你今年几岁？”被父母有意无意地提醒该找对象了…得过口腔溃疡，也患过半个多月的咳疾，有因为做不出真题而烦躁的难以入眠。
也是越在意的就越会伤己，知道自己最在乎的，一直努力去追逐的，就这样子没有了的那一刻，我亦崩溃地连连自扇耳光，陷入万念俱灭的绝望。绝望之后呢？我只有接受现实，继续我所信仰的，罗曼·罗兰所说的那种英雄主义，就是看清生活的真面目后仍旧去享受它。人的一生也就不过如此，有顺境就一定会有逆镜。
我跌倒了，可好在也是跌倒在了去追逐梦想的路上。因为心甘情愿，所以事过无悔。
我并不真正去执着什么，或人或物。其实我更相信每个人的命里都有定数，一路走来，有成功便有失败，有失必有得，有喜就有悲，至于是哪种在自己生命里占比大，就只有在自己能力范围之内去争取和改变了，争其必然而后顺其自然，改变能改变的，接受无法改变的。
人生若无憾，那是很无趣的!
闺蜜那晚之所以会这么问，我完全理解。人都是向往美好跟完满的，大概在她的潜意识里，总觉得我要和远兵学长在一起（至少是为在一起而努力过）才算是不辜负。考编失败了就意图追爱去，这听起来好像也没什么不可。可是没有人会一直都在原地等我啊~ 我又凭什么认为见了他，还能够轻描淡写地问一句“你在等我吗？”……
我连他过得怎么样都不知道。他最好是过得不错的，身边有人陪伴那就更好了。虽然未能有幸做那个给予陪伴的人，但也真的是不愿他再像在假日时那般独来独往。记得那时每每望着他孤单的背影，我总止不住的想上前轻拍他的肩…好不容易跟上了，又暗暗收回那原本想触碰的手，怕惊着他，怕别人看见，怕被屈解成有其他用意。
太宰治在《人间失格》里有一句话：“活在这个世界上是一件不太容易的事，到处都有各种枷锁束缚着你，稍微动一下就会冒出血来。”假日酒店里有太多的枷锁了，情绪、压力还有像刀子一般的流言…
《人间失格》这本书会让我对其产生几处共鸣，却也有蛮多不同。我能理解，但无法去感同身受。有时也会烦太宰治，烦他那种为小事便慌张，就变得小心翼翼。只是猛然回过头来看看，发现其实我也一样，就像别人不理解我。
人间失格是太宰治的，而爱情失格是我的。
有些人总是要以“已失去”、“未得到”来让我们惊觉格外珍贵。这也是为什么我们时常会错误地以为：得不到的，才是珍贵的;已经拥有的，都是廉价的。有没有一种可能，得不到的或已失去的，是因为我对其本身就缺少深入的了解？就如我至今都还忘不了的叶，他或许只是存在我脑海里一种美好的假象。行为、举止、谈吐、气质都令我觉得是那么的赏心，可如果有那么一天，我真的距离他近了，我就会发现，原来我一直喜欢那个假想中的他都未可知…
写到这，我与那座简称为"碧职″的象牙塔、那个叫假日半岛的酒店、那群来自五湖四海的同窗，已挥别一稔有余。
故事讲完了，没有我想象中的那么长。往日不可追，我只是如此感激生命中的那些相遇。让我在日后还有回忆可追溯。
假日半岛没有冬天，我却从未感觉到暖。那个我曾为之而努力过的梦想，亦如烟花般易冷，还未在黑夜里盛放就悄然陨落。
不完满是人生常态，我相信另有安排。我很好，但愿曾与我相遇的你也是。
