我曾以为自己无所畏惧，孤身一人也可以独当一面，但是后来才知道，即便是无所畏惧，也会思念成疾。
{1}缘由
那天中午下班以后，收到姑姑发来的微信，她说在去三亚的路上了。我本是若无其事，反倒特别兴奋的说:“玩得开心点，多带些吃的回来。”可是突然之间有觉得少了点什么。
朝门外看去，刚刚还烈日炎炎，转眼却阴沉沉的，让原本就灼热的夏日更加热了。这时候，不知道是什么让我伤感，我像个孤独的流浪者，在陌生的城市孤身一人。
看着宿舍里的阿姨们都午睡了，想呐喊的我丝毫不敢发出声音，生怕惊扰到她们在梦乡中的遐游。只有默默的戴上耳机，把音乐调到最大声，用被子捂住头，拼命的安慰自己:没关系，就几天而已嘛。可是，不听话的眼泪如泉涌，你知道那种憋着哭的感觉吗？
{2}渐展
姑姑时不时会分享她在三亚游玩的图片，而我依旧照常上班下班，不同的是:这几天都像不见了什么似的。像极了一个刚会飞的小鸟遇到了乌云，找不到鸟妈妈，可是前面乌云压顶，你只有前进、别无选择。
那些天，我看《中国新歌声2》看得泪流满面，看三毛的《万水千山走遍》看得泪流满面，看电影版的《雾都孤儿》看到泪流满面，不知道是因为音乐动听、文章感人，还是因为电影触动人心，那仿佛把所有的泪腺都惊动了，仿佛把所有的悲伤都演绎都琳琅满目。
我不敢跟宿舍的阿姨倾诉，我不敢跟家里的爸爸妈妈哭诉，我更不敢把这些悲伤的情感带给正在玩的尽兴的姑姑和我的朋友们，我只能把这些莫名其妙的情感自己慢慢吞噬。我不知道我是怎么样表现得云淡风轻，也不知道无所畏惧的自己原来也会思念成疾。
那时候，我在想:什么狗屁工作啊，我要回家。什么狗屁体验啊，分明是让人得相思病。有那么一刻我想甩甩屁股走人，可是自带的责任感和理智让我静下来:要是我就这样走了，就会成为是一个很不负责任的人，这样会让自己厌恶。
紧接着，我照旧以积极的心态上班，因为我不能把我的情绪带给每一位来吃饭的消费者。下班之余，我给自己找了很多很多的音乐， 很多很多的文章，很多很多的搞笑段子，为的这是让自己静下来。最怕一边忙啊忙，一边回想。
{3}忘不了
忘记是姑姑去三亚的第三还是第四个晚上，在前台的我突然听到表弟的声音，我以为是幻觉，但是还是习惯性抬起头看了一下。我是在做梦吗？噢不，真的是姑姑回来了。
你知道这一刻我的感觉吗？可能就是所谓的“一日不见如隔三秋”，可这么多天不见了，岂不就是“几日不见如隔千秋”吗？
不知道是不是乐极生悲，那天晚上在结账的时候，少了一单一百多块的微信支付。因为在收银台里的每一笔微信支付都会有经手人的记录，而少的那一单明显不是我的字迹。但是让我崩溃的是，被活活说成是我。那一刻，我真的特别崩溃，我有说:“那不是我的粗心的，经手人也不是我。”但是不讲理的人怎么会听你说呢。而我就硬生生的成了一个替罪羔羊，满满的委屈让我不知该怎么样辩驳，或者说，不根据事实说话的人怎么说也是假的。我不知道哪里来的包容度，就这样听了一句又一句的刺耳批评，把一个犯错者对一个不善争辩的批评话语硬生生咽下。我很想骂人，可是素质让我住口。
我带着夏日的汗水和委屈的泪水冲回了宿舍，姑姑叫我下班的时候进去吃饭，我硬硬带着强忍了十几分钟的泪水谢绝了，给姑姑发了微信说:“我不吃饭啦，留太多汗了，我要回去洗澡。”
我一边听着陈奕迅的《你给我听好》，一边泪如雨下。我旁若无人的抽泣着，我一边接水，一边流泪。就好像所有的委屈会随着水龙头冲走一样，其实委屈还在，只是水会满。无声的呐喊像贝多芬的交响曲，泪滴与抽泣成了伴奏。
我没有办法把这些跟姑姑哭诉，因为我害怕听到姑姑的说:“那么难熬就不要继续待下去了”。我也没有办法对着电话的那一头说:“爸妈，我想走人，”因为我害怕电话那头的担心和妈妈一贯的激励:“这一点都受不了了，那还可以干什么?”
我把这些当做成长的必经之事，一点一点的委屈当作成长的插曲，可能这就是成长吧。如果没有这些委屈，我们又怎么会知道工作者的不易呢？而我又怎么会更加庆幸我想要的不是这样的生活、不是这样的未来呢？不知道哪来的好心态，就在我和姑姑待在一起之后的几个小时里，我可能是被椰子汁灌满了肚子，什么委屈、什么难受、什么受不了都让邓紫棋的龙卷风卷走了。
我们不能因为一时的不如意而埋怨太多，我们也要理解每一个人的不易，更加要用心聆听每一个人的声音。成长就是这么多大起大落，回头你会发现:不管你多么的无所畏惧，你也会思念成疾;不管别人的身份有多高，他也会犯错;不管一路走来你有多么委屈，请你相信“柳暗花明又一村”。
