在我的理智恢复清醒之前我决定忠实地记录下我的想法。

先来个引子。2015年冬季有一部日剧叫《约会_{恋爱到底是什么呢}》，编剧就是那位写出了《legal high》和《相棒》等一系列好剧的古沢良太。《约会》最有意思的人设在于长谷川博己所饰演的当代“高等游民”谷口巧。高等游民指在大学接受过高等教育，也没有经济压力，只靠读书过日子的人。说白了就是NEET，沉浸在自认为高雅的艺术文学世界中无法自拔，实际上却没有任何赚钱能力，只会窝在家里的啃老族。然而看到这个人设的时候我的第一想法是：好想成为高等游民。

然而故事总会有转折,现实总是更现实:我并不满足“没有经济压力”这一条，尤其是在稀里糊涂地选择了一个热门专业然后毫无想法地读了四年大学继而为了求稳定保研到本校继续读一个提不起兴趣的专业后。随着意识的觉醒，过去的无知就像丧魂钟一样敲响了它的序章，我开始思考将来自己要如何存活下去。一想到如果毕业后每天都要做着自己不喜欢的工作我就会想自己存在在这个世界上的意义。但是更加残酷的是我自己到底想要做什么工作呢？迷茫、仿徨、不知所措。站在数不清的分岔路口却面临着选择困难症，只能站在原地摇摇晃晃地踢着石子假装清闲地过日子。

累积的小勇气终于到达了临界点，迈出了寻找实习的一步，我决定遵照自己的兴趣来。可是世界好像并没有为我特意留出空位来。好不容易有一家企业给了我面试机会，我决定好好抓住。在等结果的那一个礼拜中，我感受到了焦虑、浮躁、希望、失望，甚至心灰意冷地准备抛开自己单方面的幻想，好好学习本专业的知识，不喜欢的工作又怎么样，存活下去才是第一法则。

最终那家企业给了我实习机会，但是工资非常低，而且公司在北京，一个月的工资估计租房都不够，然而我还是想去。尽管职位和我想象的不太一样，但是我安慰自己说这是曲线救国，不能太贪心，迈出第一步才是最重要的。

接着我把这个消息告诉了母亲，之前她一直在催问我什么时候放假回家。
“暑假我不回去了，我要去北京实习三个月。”
“三个月？公司是国营还是私营的啊？”
“私营的吧。”
“私营的啊……这种企业你也要去啊……待遇怎么样？”
“额，待遇不怎么样……”
“……那你端午节抽空回来玩几天啊！”
“端午节我估计在忙着准备考试吧，回不去。”
“哦……那先这样吧，我明天再给你打。”
第一次通话大概是这样子结束了。她没有问我去北京做什么工作，也没问我公司叫什么。我知道她对外面的世界一窍不通，她要等着征询我父亲的意见。
晚上十点左右我收到她的短信，上面写着“你爸让你别去北京。”我拿起手机又放下了，因为我不知道我能说什么。
今天傍晚的时候我接到母亲的电话，劈头盖脸就是一句：“X，这个实习能不去吗？你爸让你别去北京。你爸说北京堵死了，地铁连人都挤不上去。”
“……”
“这工作工资多少啊？”
“很低，一两千吧。”
“天呐！一两千的工作你也做！还是在北京，连房子都租不起吧？”
“……实习工资本来就不高的。”
“一两千的工作哪里不能找？你在武汉不能找吗？现在哪里还听说有一两千的工资的？就算是工地里做小工的也比这挣得多。我说，你别去北京了。”
“……”
“北京还这么远，那边一个熟人也没有，不然没找到房子还可以暂时住在熟人那里。不能找离家近一点的吗？像上海之类的？”
“上海才是没有认识的人，北京好歹还有几个同学……”
“不会啊，那个XX家的孩子就在上海啊，还有你小学同学XXX在上海那里做律师呢！”
“……又不熟，突然跑去别人家里也太奇怪了。我都二十几了，一个人在外面肯定是靠自己啊，哪有谁是天生等着帮你的啊！”
“反正我还是不放心你去北京。”
“……我不管你们怎么想，反正我要去北京！”
之后我一直在说服她，证明我在北京还是有熟人的等等一些我自己都觉得莫名其妙的问题。

事后想了很多，只是越想越难过。表面上看起来和谐无比的父女母女关系，平日里的嘘寒问暖，可是事实是做父母的根本不懂子女的想法，她在想什么？她有什么理想？她想做什么工作？做父母的全然不知，每次打电话都是问：吃了吗？吃的什么菜？你那里下雨了吗？天冷了多穿件衣服。一次两次觉得还好，但是五年来每次打电话都是这么问，你觉得烦不烦？为什么你不问我在学校有没有遇到什么困难呢？为什么你不问我有没有交到好朋友呢？为什么你不问我有没有参加什么有趣的活动呢？有的只是我去学校外面学日语，你问我浪费这么多钱学这些干什么？我去考驾照的时候你问我现在学驾照干什么？不是所有的东西都只能用钱来衡量的！不是所有的事情都是有目的的！既然什么都不懂就不要一副理所当然的样子命令我好吗？！

我唯一一次求助过的是在研究生选专业的时候，我给我妈打电话，她说她不懂这些东西，让我去问爸爸。然后我打电话给我爸，聊了半天我爸说我也不太懂这些，你自己看着办。然后我知道我不应该把自己的迷茫强加在父母身上的。他们无法为你做出选择，自己的人生要自己走，走错了、碰壁了，都是自己的选择，无怨无悔。所以当我再次迷茫的时候，我再次做出选择的时候，唯独没想到会遭遇来自父母的压力。他们用“我做的一切都是为你好”的理由绑架你，既希望你有一个安稳的工作，安静地陪着他们养老；又希望你能赚大钱，让他们在世人面前有足够的面子。他们困在自己的小世界里，企图用父母的威严把子女塑造成自己想象的样子，直到你成为和他们一样平凡的人。

写到最后我想起《约会》里谷口巧的妈妈，一直温柔对待着自诩为“高等游民”的儿子，甚至在儿子说自己不工作了也没说什么，只是在担心着儿子是否遇到了什么挫折。我想我是没有做NEET的资格的，而且也并不想做NEET。我只希望自己将来在面对现实的残酷时，能够紧紧抓住自己喜欢的东西，不放弃。