失去亲人真的是人生必须要经历的事情，也是最能让人成长的事情，往事会一幕幕出现在脑海里，会痛哭会痛苦会难受会不堪会遗憾，最复杂的的情绪在此刻都会酝酿出来。
我从小受到奶奶的冷落，这么多年了，有过委屈有过无奈。但正因为这样不和睦的关系，我才更加珍惜别人对我的好。当我得知我的叔爷爷与今天凌晨一点去世时，我直接从凳子上跳起来了。那一刻，我脑子里面全是从小到大他对我的关心。在那个物质贫乏的年代，这个爷爷家是我最喜欢去的地方，有老人的和蔼，有欢声笑语，有我爱吃的零食，还有一条毛茸茸的狗狗叫“强强”，我喜欢听爷爷教导我好好学习，喜欢他做的饭，喜欢他和我聊天懂得样子，喜欢他大笑的憨厚。
这么多年了这个习惯还是没改，每到了春节我们全家就会去爷爷家拜年，虽然我已经不再爱吃那些零食，可我还是喜欢听爷爷念念叨叨。我甚至觉得这种日子会持续很久，每年他都会等着我去看他，还会留着我在他家吃饭，这么多年他还是没有变，依旧爱笑，依旧和蔼。
现在是，强强早就不在了，爷爷也不在了。
最让我遗憾的是，最让我愧疚的是，当我得知他住院时，我正在准备考试，我问了妈妈他严不严重，能不能撑到我回来，我妈说能。于是我没有回来，因为我觉得他会治好的，我觉得他会没事的。昨天下午我还和妈妈说，我要去看爷爷，真的就是莫名其妙的想去看看他，结果因为一些事情，我没有去成。
我连他的最后一面都没有见到，我想昨天下午一定是他在想我，不然我不会有那么强烈的感觉。
我还记得去年去看他，他非要送我送到楼下，到我上车他才离开。我还记得，妈妈生日，爸爸开车去接他，他看着我们一家笑得特别开心。没想到，那就是永别。
就算我哭得再撕心裂肺，我也弥补不了我的内疚，我觉得他一直在等我的，可等到最后我还是没有出现。
好好的一个人，被癌症打倒，折磨得日渐消瘦，大家都以为还有很长时间。也许是天意，爷爷走得这么突然，也许是解脱，让他少受点折磨。
突然想起前几天背过的英文短文，“There is a wholeness about the man or woman who has learned that he or she is strong enough to go through a tragedy and survive, he or she can lose someone and still feel like a complete person.”(有一种完整是男人和女人懂得，他们能勇敢的度过逆境并生存下来，以及他们能够在失去亲人后仍能表现出完整的人的风范。)我一定是不完整的，因为我做不到表现得正常，我甚至觉得我肯定是喝多了做梦了。
无论我愿不愿意相信，他都已经离开了，我能做的，就是好好保存这段记忆，酝酿为我独家的记忆。天气好的时候，拿出来晒一晒，好好回忆这么多年的情义。于他而言，他留下来回忆留下了记忆，于我而言，就像他从未离开一样。
我想，人穷其一生才能做到，做一个完整的人吧，或者说，一直在努力做一个完整的人。
珍惜眼前，以及更加坚强。
