简单的说，完美主义的父母会容易制造出问题孩子。父母60分是最佳环境 ，父母要学会示弱会给孩子创造弥补的空间。孩子可以在这部分空间里做身份选择与大有作为，产生的地位和价值感，促进人格完善和独立 成长。这就是“孩子是被托起的道理 ”。
一、追求完美本身是人格脆弱的表现。这样的妈妈既不能承受自己的不完美，也不能承受孩子的不完美。她的超我过于严厉，所以使她随时处于害怕犯错误、害怕被批评的紧张之中。如果犯了错误——其实这些错误对一个不追求完美的人来说微不足道，她本能地倾向于把责任推卸给孩子，这样孩子就成为了她攻击的对象；当孩子“犯错误”（这个错误同样可能微不足道），她会认为是自己做的不好，羞耻感被激活，就会使她加强对孩子的控制。尤其当孩子处于1一4岁排便训练期时，要求完美的妈妈，非常大可能培养出一个有强迫倾向的孩子。
二、追求完美的妈妈向外呈现的，不是那个有“瑕疵”的、鲜活的自己，是一个被伪装的、虚假的自己，这使孩子无法通过妈妈的“镜影”看到真实的自己；换个角度说，这样的妈妈眼里的孩子，也不是那个需要慢慢长大的“小人”，而是生下来就是“伟人”、“圣人”，可以想象，这样的孩子以后的一生有可能在寻找真正的自己——这个过程的具体表现可能是：用变得更糟糕来报复性地对抗妈妈对自己的完美要求。更糟糕包括各种心理疾病、心身疾病以及人际功能方面的障碍。
三、追求完美的妈妈，自然不会放心老公跟孩子的关系，这会使孩子从母婴二元关系向父一母一孩子的三元关系发展受阻，影响到孩子的社会化。这样的孩子可能一辈子纠缠在跟妈妈的关系中不能出来。
我们指的是心理上的纠缠，与空间距离没有关系。比如一个孩子上大学就去了美国，跟妈妈在物理空间上相隔万里，但Ta却像是“背着妈妈”远行的行者，身体虽在远方，关系却还是早年的关系；在满足妈妈的要求之前，ta无法发展其他的关系，也许永远无法发展健康的、不被妈妈影响的其他关系。
下面说说60分妈妈。
一、60分的妈妈自己已经放弃婴儿般的自恋。她不再需要通过自己的完美来得到他人的爱，因为她完全独立、能够“自给自足”。她能够面对自己的“瑕疵”，不会感到羞耻，所以她也能够接受孩子的不完美，不会要求孩子完美来抵消自己的不完美导致的羞耻感。当孩子处于放松的状态下，ta不会犯更多的错误，而会犯更少的错误。因为错误，经常是潜意识故意犯的，用以反抗他人对自己的过度控制。
二、60分的妈妈，有着最接近真实的自我，孩子在她面前也可以做真实的自己。在这样的妈妈的“镜影”下，孩子一开始就把注意力放在了解自己身上，而不是放在如何满足妈妈的要求之上，这也就避免了以后用一生的时间去寻找真实的自己。
三、60分的妈妈，离100分的妈妈，所缺的那40分，有无穷无尽的妙处。我们这里说三个。
1、这个缺的40分，构成了所谓“母婴间隙”（这也是温尼科特的术语），就是母亲与孩子的距离的意思。这个间隙在孩子长大之后，就改名为自由。很多人认为，自由的价值高于爱情甚至生命本身。
反观没有这个间隙的孩子，会对“窒息性”的关系成瘾，他们成年后要么仍然处于跟父母的纠缠中，要么处于跟他人高浓度的冲突关系中；前面提到的支气管哮喘，还有迁延不愈的鼻炎，都是身处这种关系中产生的躯体症状：呼吸的不通畅，是心理不自由投射到呼吸系统的结果。
2、这个缺的40分，为他人的进入开了一个口子。他人可以父亲、老师、同学和朋友，孩子的世界从此变得天宽地阔，心灵也相应地变得浩瀚无边。40分的缺憾，原来不是缺憾，而是真正的完整与美好。
反观100分妈妈的孩子，ta的世界只有一个人。临床上我们看到无数这样的情况，孩子长大后即使曾经有一段时间远走高飞了，但最终以疾病的方式回到了妈妈身边，那是因为ta想留在妈妈身边，直到两人相互打100分之后，才能够放心地去做自己。这就是创伤。创伤之所以是创伤，是因为它使我们滞留在创伤发生的地方，那个地方有“完美的妈妈”在等着我们“回家”。
