分开已经三年多了，但是还是老想他。

我也不知道我究竟是哪种女人，无论年龄比我大或小的人都觉得我是姐姐、女神般的存在，无论是男或女都觉得在我身边就是有安全感。

我曾笑“安全感？哎哟你们又骂我胖”

身高170+，体重130±，不胖不瘦算strong。我常说，自己是行走在风中的一堵墙。

恩，安全。

可他们却说“不不不，是气场”

善于倾听，太懂人心，没有什么选择恐惧症纠结症，你给我问题我给你答案，还可以上一秒钟还在生气下一秒见到父母同事就可以瞬间笑成一朵花，恩，很会演。

喜欢计划，任何事情到我这里都是井井有条思维清晰，我办事，你放心；喜欢逻辑，努力捕捉身边能捕捉到的一切细节然后推理最后得出结论，许多人都曾对我说“天啊你太懂我了”，恩，很会猜。

总之，我真的不知道我是哪种女人，尤其是在爱情里。

我的每一段恋情都很长久的样子，少有吵闹，恩爱甜蜜，连分手都全是和平。

没有复合，只有生活的时钟继续滴答滴答转不停，分手后会做的第一件事就是删除所有与他相关的所有东西，脑海里早已写下Delete List：QQ拉黑 微信删除 微博取关 通讯录删除 短信清空 照片毫不犹豫放入回收站，趁自己还在清醒抹掉所有的一切的一切。

待到心里空落落时，猛然抓起手机，发现不是泪水糊了眼，而是真的一切都干净。

在不知道怎么办时，我常用理性和逻辑控制自己。

于是，面对分手后的不能控制的撕心裂肺我毫无办法，只能告诉自己可以有三天时间毫无顾忌的放空自己，然后必须重归生活，对于之前的日子不看不问不说不想，甚至要求我身边的三五好友都这么做，至少，在我面前别看别问别说别想。

但人，总是会有不理性的时候，总是会有不小心思维跑路的时候。

一直以来人都是日出而作日落而息，到了晚上野兽出没，人都会把自己藏起来然后在睡眠中度过漫长黑夜。虽然现代社会人因为大大小小的事情越来越晚睡，但也许祖先的些许意志还在随着血液传承，在潜意识里，对人而言黑夜与白天还是有那么些不一样的，据所谓的研究表明，人越是到晚上就越感性，而且情绪常常不受控制。

于是许多不理智发生在此时，表白发生在此时，分手发生在此时，放空发生在此时，胡思乱想发生在此时。

身为一个晚睡熬夜患者，用理性与自己的本能作着搏斗，好难。

也许是习惯了不再回忆那封存的记忆，所以脑袋里停留的想法也就那么简单起来。

他现在过得怎么样？是不是还在和女朋友打着电话，说着蜜糖般的句子？

他是不是偶尔也会回忆，那些与我相处而感受到的温暖阳光？

那些年轻时的洒出的幼稚，矫情时写下的诗，还记得吗？

说是自己理性，但是三年里仍旧没有敞开自己的心，疯狂的工作、生活、学习。

害怕自己一停下来看见那些牵手的情侣，感性会影响自己的正常思考能力。

将所有写过的诗篇日记统统丢进书架，不愿扔，害怕扔了整个曾经，也不愿看，告诉自己有些东西过了就不再回来。

拒绝一切言情小说和电视剧，不想自己的独自一人受到打击。

却也拒绝那些匆匆向我抛来的玫瑰花，感觉自己不该是那种敷衍和随性。

可是这个时代，终究跑的太快，一切生活都是快节奏。

越来越快的交通工具、越来越快的通讯方式、越来越快的网速、越来越快的脚步，甚至，爱也是。

这个年头早已没了陪伴是最长情的告白，有的只是你不爱我就早告诉我，求别拖。

刚认识就可以表白，说我对你是一见钟情。

身边有女孩最短的恋情是三分钟，刚答应，然后转念一想觉得还是算了，于是转身说“我们分手吧我们不合适”，徒留脸上装作看好戏内心实则惊呆了的我默默坐在酒吧沙发的另一端闷头解决掉手里那一杯白色液体。

这样的女孩，向其表白的人不胜枚举，微信未同意的好友申请一页又一页。

而我，似是男人一般，解决了自己的大小问题，又解决身边朋友们的大小问题，毫无女人的求依靠求温暖的特质，每日用着自己喜欢的方式，一个人活。

有人问我:“你心里有爱的人吗？”

我真的发自内心的向那人摇摇头，“没有。”

委屈求全我不干，好高骛远其实我也得不到。

用男神李荣浩的一首歌来文艺般的形容，我这叫“不将就”。

分开已经三年多了，但还是老想他们。

我的前任们。

偶尔也会出现在梦里，只可惜醒来就忘记了究竟梦了啥，只知道心里的某个角落还是蓝色的。

我不知道我在等什么，我也不知道我究竟是怎样的。