我是逃荒者，我是同时毕业工作的这么多同学当中第一个逃跑的。这是当我在书店的桌子上想趴下休息时脑子里突然蹦出的一句话。因为这句话，我思考着......决定记下这件我不敢向别人坦诚的事。
两年前我从技校毕业，带着我花了三年学到的半桶水本领踏入社会。踏出校门步入社会的那一刻我觉得我获得了自由，人身自由、经济自由、真正的自由......未来的一切都充满无限可能。你没办法理解一个小女孩从小村庄走出来，进入一线城市的那种躁动。霓虹的城市和我的单纯成为鲜明的对比，就像是注定要受伤。
一年前，我辞掉工作，选择自考的模式回到校园。一年，仅仅一年的时间，我逃跑了，我比所有我以为比我弱的人更快地逃跑了。我狼狈地逃离社会，躲回校园里，仿佛这样我就可以永远不用再走出去面对那恐怖狰狞的社会。
回校读书的事我不敢大声和别人说，或许说出来自己也觉得可笑吧！当朋友问我为什么回校读书时，我却正义凛然的对他们说：“我还年轻，我有梦想，我想要看见更广阔的世界。我不想做井底之蛙；我不想二十未满就开始每天重复一样的工作；我不想一辈子就活成这样；我年轻，未来有无限可能......”现在看看自己当时说的话，该说是那时年少？还是该说那时无知，鸡汤喝多了？或许我现在也还年少，所以才常常做着遥不可及的梦。可能梦境太美，让我不忍再看社会的现实。
我永远对别人说我读书是为了改变，为了我的文学梦。我的朋友们也很支持我回校读书。但我没办法向他们坦诚的是我害怕，我一个人出来社会闯荡，我真的害怕。我没有能力去招架各种突如其来的波浪。我胆小、我懦弱，我无力对抗这个世界。这个世界比我想象的还要可怕，这个世界人性比我想象的还要冷漠。可能是因为我背对着光吧！
回校读书时，我常告诉自己，别害怕。社会凶险是因为自己不够强大，身体不够强大，内心不够强大。再给自己一点时间，两年，只要两年，两年后我可以面对的，我可以自己一个人度过黑暗迎接黎明的曙光的。我可以改变人生轨迹，变得更好的。但冷静过后，抛开一层又一层的掩饰，才知道，所谓的读书、改变、梦想通通都是借口，落荒而逃，躲避才是真正的原因。在可以躲避社会现实的情况下，还可以选择给梦想一个变现的机会，我为什么要说不呢？
一年后的今天，我坐在书店写下这篇文章。工作一年回校一年，让我成长了好多。从前没想过能有耐心看完一本又一本枯燥乏味的书，如今我看了很多。越看越喜欢，理解了“书中自有颜如玉”这句话的真正意义；从前胖胖的我没想过减肥，不，想过，但也只是想过。如今，我喜欢跑步，我享受的不是运动后下滑的重量，而是酣畅淋漓带给我的快感。我很喜欢一句话：“跑步，不是为了跑出去，而是把自己找回来。”看着跑步软件上显示的一个又一个小小的黄色的圈圈和数字，我有无限的喜悦，那是我跑过的地方也是我找回自己的路；从前我害怕孤独，害怕一个人面对来自世界的伤害。现在我享受孤独，因为孤独只是别人从我后背上看到的表象，而我正沉静在自己的世界了，与自己对话，看清自己的内心，并且接受它，改变它。努力成长，长得更快、变得更勇敢。我改变了很多、懂得了很多、沉默了很多，但最重要的我的生活充实了很多、我的内心丰盈了很多，我成熟了很多。
至少在这一刻，我有勇气说出自己内心恐惧、不敢面对的事。我明白该面对的总要面对。解决一个问题没用，解决自己的本质才重要。
一年前，我为了躲避社会，打着为了梦想的幌子，像难民一样逃回学校。现在，我要大声告诉自己：“我是为了梦想，打着害怕社会的幌子继续读书。”
种子适合在黑暗中发芽，话不能说太满。但我会用行动实现梦想。因为在我心中，梦想不再是梦想，而是我喜欢的生活，我想要的生活。我应该这样生活的。
