有多少人每天都在“算了吧”和“我再坚持一下”的状态下来回徘徊...
一 独角戏 2017-11-30 23:56
我喜欢你，你敬业尽责、温柔体贴、乐观逗趣、稳重靠谱。我想你大概就是我一直在等的人。
我似乎无法阻挡自己爱你的这股力量。
于是，我开始努力想让自己快点变优秀，以便缩小我们之间近九岁的差距。
从深圳回厦门后，满眼映你的模样。
我会在行走的风里寻你，在飘落的雨里望你。
我希望能和你一起给每个小动物和有趣的人取外号，那是属于我们之间的交流暗语。
就像我们偷偷喊你主管“老灰”。
我想走你走过的路，尝你吃过的食物，看你看过的风景，期望着能和你有更多的共同点。
然后和你一起把每个平淡的日子都过得甜甜蜜蜜的。
我已经做好了要爱你一生的准备，所以看到你加班熬夜，我会心疼到有点情绪失控，请你谅解我想跟你携手走到老的心情，可我不知道你是不是也同我一样认定了彼此就不再改变。
但是做叔叔的小女朋友大多时候都觉得好委屈。
我不能有自己过多的小女生情绪，否则就好像是一个不懂事的小妹妹，给工作繁忙的你增添烦恼。
因为我说过会乖乖的做叔叔的妹妹。
所以哪怕是分享生活的喜怒哀乐，我也觉得要挑有趣的才能和你分享。
毕竟你用在我身上的精力是那么地有限。
看見你那麼高强度的工作，我多怕生来敏感多事的我会给你带来消极的影响。
我是个容易情绪化、迷茫、困惑又无助的小女生。
但我会小心翼翼地尽力处理好自己的负能量，然后尽可能地给你一个阳光开朗的妹妹。
爱情的确有股强大的魔力，会让人行走得更加有力量。
可是遇到一个不在乎自己的人,更多时候像是在进行一场内心自我折磨的戏码。
当你的三餐问候已渐渐变成了机械化模式的到点提示后，我感觉不到一点的温度。
然后我也明白了，事业和我对你来说，怎么可能是我多吃一点，增加了体重就可能压下去的。
天平分明是重重压在事业的那一方。
对你来说我也只是可有可无的。没有我，你的生活不会有一丁点的变化。
而我任何的情绪波动也未曾引起过你内心的波荡起伏。
都说爱情是两个人的事，可我却自己傻乐、自己生闷气然后自己加内心戏码。
当我像你诉说我的不满之时，你总是那么平静，就像个局外人。
而这样不被在乎的感受，让我无力又无奈。
更让我连想和你继续下去的理由都找不到。
既然你连哄我的时间和精力都没有，那我可能不需要这样一个不把我放在心上的叔叔了。
二 莫名委屈 2017-12-11 23:40
叔叔好像每次工作上遇到比较不开心的时候，不是冷落我就是会对我说话不是很客气...
不過是顺着你的话提了个假设你就用這樣的態度對我...
希望你能尽快意识到这个问题，今后不要把不是由我引起的坏心情转化成烂态度对我。
谁都不容易，请尽量控制好自己的情绪，因为我不会把工作中的不愉快带给你，希望你也是。
遇到不开心我们可以一起给老板画圈圈诅咒他，一起吐槽抱怨再互相抱抱也好，可是就是不允许你因为与我无关的事对我态度不好！
这么想想，突然情绪有点低落...买了瓶双皮奶试图想靠甜食来缓解一下内心的低落...
坐下来品尝的时候却突然想起前任。
不管在外面遇到多大的事，他都不会因工作上的不开心而对我态度差。
反而每次加班，他总是叮嘱着我吃晚餐，给我买麦片放在公司垫肚子，被老板压榨的时候他也总是会比我还生气，会替我骂领导...
可是现在我受了委屈即使想要及时的安慰也找不到你人，而每次等你上线的时候不是半夜了就是该让你去洗澡了否则我怕减少你睡眠时间...
所以我的不开心情绪大多数时候只能自己学着去消化...
走在冷风中，身体瑟瑟发抖...头有点晕...
很想告诉你，可是我还是怕给你添加烦恼...
跟你在一起，我真的感受不到自己是有男朋友关心的小女生。
都说谈对了男朋友，人是会越来越弱智，甚至到生活不能自理；
可我怎么觉得自己变得越来越成熟，那是不是表明了你不喜欢我？
努力去理解你的工作，你的性格，尽力为你找一切不够关心我的借口。
你跟我的话题逐渐变成了只剩下三餐，因为你每天都有开不完的会议，敲不完的代码。
你从来没给我打过一通电话，在我为你多次消失而着急的情况下，你不曾把手机号码给过我，我一直在期待着你会跟我说以后微信找不到我的时候就打电话给我呀！
但是我始终没等到... 没关系，你朋友也说了，你是比较木纳的人，这方面可能没那么开窍，我相信，总有一天你会知道有一个我在牵挂着你，你会为了不让我再因为找不到你担心而主动正式地给我电话号码的 。
可是现在的我，理解着所有该理解的，也原谅着所有不该被原谅的...
你要工作，你要忙，我就立马放下自己的脾气收起自己的任性....
可以前我并不是这样对前任的，以前那么不懂事，任性着我的任性，想打扰他工作就打扰他工作，常常闹脾气的让他请假陪我去玩....
他也未曾因此怪过我，只是说工作也是为了让我们更好...
可现在的叔叔，别说是请假陪我去做什么了。
就是连我去找你，你也不会因为我的出现而耽误一丁点工作。
就是难得的休息日，你好像也忘了你有那么一个在异地、很久未谋面的小女朋友。
这么一对比，你好像真的很不爱我...
三 我可能谈了个假恋爱 2017-12-16 00:03
当别人问我，你们异地恋多久见一次呀...
我说我也不知道...大概四五个月吧...“阿，你这谈的是假恋爱吧！
那你们每天联系频繁吗？”“就照例问候三餐，互道晚安，其他时间彼此大都在忙工作，没有过多其他的聊天内容！”....
你们这是谈恋爱吗！”
是啊....我好像谈了场假恋爱....
确切地说我或许根本没在恋。
在这段关系中我似乎找不到自己的身份。
当自己也忙时，也就没花太多心思去在意...可是每次听到别人说他工作再忙也不能这样对你呀...
你们这不是谈恋爱...我就觉得满腹委屈...
找了一个叔叔...明明应该是像一个小女生被宠得很甜蜜的才是...
可我却觉得自己越来越像个成熟的阿姨...
操心着你的高强度工作...担心你因为忙没按时吃饭...
要一直去理解你的工作压力，要去理解你和我之间不同的生活背景下所产生的文化差异....
要不是你，我都不知道自己什么时候变得这么会谅解人了....
有时候想想，自己这样到底值不值...
可感性的我就是想跟着感觉寻找我的爱情，而自从认识了你，我觉得你就是我想一起過日子的人.....
你占据了我眼里的光芒...所以我偷偷向家人透露过如果有你这样一个人他们会不会同意，可他们竟大动干戈说绝不可能同意...
他们不要年龄这么大的叔叔做我的男朋友，他们不要不知根知底的你...
连介绍的姐姐都说跟着你可能会过得比较辛苦，他们跟我说你是以事业为重的，是不会对我很上心的，他们跟我说你可能存在著某些问题....
我想我是懂你的，我也不要他们以世俗的眼光去看待你。
任凭他们再怎么说，我都还是认定你，信任你，觉得你就是我生命里的珍品，我会像爱护珍珠一样小心翼翼地护着你，不要他们说你不好...
也努力地改善自己，想给你一个最优质的爱人....
甚至当他们说你年龄比我大这么多，又天天熬夜加班，以后提早离开留下我一个人怎么办...
我想没关系，只要我们能一起幸福地携手渡过几十年，有几十年我就很满足了。
而那之后，我可以靠着前面几十年的美好回忆活下去的。
然而，从国庆到现在快四个月了... 明明没有很远...
虽然你的确每天都忙得昏天暗地... 可细想，这期间，你再忙也有那么一两次可以得空的周日，可我没见到你来找我....
我一直相信，如果你爱我，你一定会来找我的...
而我也一直告诉自己，凡事要往好的方面想，我应该相信你也是很想来找我的，可是因为种种事情耽搁了...
就像我有时候也很想抽空飞奔到你身边告诉你我想你....
也许哪一天，当我攒够了失望...
我就会离开的，那时候你就真的再也挽回不了我的心了....
然后你就会知道我有多好，你真的没有好好珍惜我，你知道吗？
我想对你好，想好好用心地经营我们的感情...
可是我感觉自己一个人真的快使不上力了....
四 我想我是想你了 2018-01-03 23:54
做了个梦...好难过...
我去找你了，可是有个人他顶着你名字冒充你，我虽只见过你一次，可是你早已深刻印在我脑子里，我怎会不认得我自己的叔叔呢。
可是周围人不知道怎么回事，都帮着那人一起骗我，说这就是你。
可是我知道他不是啊！我的叔叔呢？我要找我的叔叔....
原来我这么在乎你，我这辈子就想跟定你，我就想要一生一世都和你在一起，我就是不要别人了。
你一定把我看好，别把我弄丢，好吗 ？
好想躲进你怀里紧紧抱住你告诉你我好喜欢你。
五 所爱隔山海，山海亦可平 2018-01-05 00:08
今晚六点多得知你明早六点就要出发去往海外工作...
我这些天来要见你的愿望突然就这么扑了空...我想见你，我一定要见到你。
于是我开始疯狂寻找厦门到深圳的交通方式。火车票、机票、汽车票不是停运了就是没票了..
.我见不到你了，我陷入了深深的自责中，元旦明明我们可以一起跨年的，可是我却硬生生地拒绝了你，就像你说的，有些事情错过了就真的错过了....
此刻，真想有双翅膀可以带我飞到你身边。
突然我想到轿车从厦门开到深圳也就七、八个小时，赌一把，也许还是可以在你出发前抵达深圳的。
于是我赶紧打开滴滴发布行程寻找车辆，过了没多久就真的出现了唯一的一辆顺风车，路程相似度近90% 我高兴坏了。
我开始收拾打扮自己，用最快的速度完成了要见你的装扮，我满怀期待地要去见你。
一阵匆忙后，我发现自己竟然幸运地约到了房车，可是很快我便意识到车上是两个男人...
我有些怕，但想要见你的心很快就战胜了这恐惧...
取而代之的全是满心的欢喜。我就要见到我的叔叔了！
不管用什么途径，不管耗费多少精力，也不管这路途是否凶险遥远。我的心只是盼望着能尽快见到你。
过了没多久后，两位轮流开车的师傅跟我说，小菇凉你真是幸运，能坐到我们的房车，不过一开始我们还担心你一个菇凉会不会看到我们两个汉子不敢上车。
是啊，我真幸运，竟然能够赶在你离开深圳前见到你，此刻我的脸上洋溢着满足的笑容，我觉得上帝待我还真是不薄，又怎会让我轻易遇到坏人呢。
上了高速后，我一边让开车的师傅帮忙加加油用最快速度抵达深圳，一边心怀感激地向他们答谢...
突然，收到你让我别去的消息，你说公司又有变动，可能12点就出发了。
这也就是说我原本计划的最晚凌晨三点多抵达深圳也见不到你了。
我懵了.... 你让我回去... 我不甘心...
为什么我想见我男朋友一面就这么难！
我不想回去，我突然觉得一切都没意思了，什么都没意思了，我好像再也提不起兴致来了 。
你说可以让师傅在高速路口的交流口下，然后把我送回去，可是此刻我却不在乎这一切了。
师傅要载我去深圳我就去深圳，然后我自己再坐车回来，哪怕师傅要把我放在高速路上我也全然不在乎了。
我想我会难过好长时间的吧。
跨越一千多公里的路程，不过是想给你一个温暖的拥抱，然后亲口告诉你，不管你距离我多远，我都会乖乖等着你回来。
更想让你明白我爱你的心意和勇气，不管我们的感情被什么样的现实因素所阻碍，我都会尽力。
六 他其实没那么喜欢你 2018-01-08 19:53
这不是石器时代 如果你在乎我， 你一定会想办法联络到我的
可是你没有 难道我们之间就只能存在于微信吗
没有微信的时候 简讯和电话都是空设吗
你明明知道我会担心你 你也一定知道我会傻傻等你报平安的
可是你没有想办法和我取得联络
不过是去了日本 我们还是在亚洲 还是在北半球
而唯一能解释的真相不过是你其实没那么喜欢我
真爱一个人 不可能会这么多天不联系的
和爱的人报平安不该是一种本能吗
我们之间虽隔海相望 可是只要你给我发一则信息 我们的心就又是连在一起的了
你可以过了一天用主管的流量联络我，却没能在当天即时联系我？就只是因为手机没信号？
恐怕是你工作要用到手机网络了，所以你想到找主管分享网络了，也就顺带看到了那个傻呵呵的我给你发的一串信息了是吧？
你如果心里真有我，要和我取得联系其实并不难。
我答应你要把事情往好的方面想的，可我真的无法欺骗自己了，你确实是不那么喜欢我，一直都是我喜欢你要比你喜欢我来得多很多。
我想我该放下你了。
七 我明白自己在你心裡的份量 2018-01-10 01:51
我也好想相信你是在乎我的，可是你给我的那些理由都好牵强，我真的伤心了 你又不是去什么非洲的孤荒僻岛，一个科技强国的信号能一直差到发不出信息真的说得过去吗？
没有国际流量，难道不知道办理国际流量套餐吗？
因为去了海外所以就没有网络上网与我联系？
如果哪天WeChat像MSN一样没了，我们是不是也就结束了？
我在你眼里就这么愚昧无知？像应付个三岁小孩一样用这种理由也可以糊弄过去？
我记得你说过经常要翻墙查资料，网络不该是你每日必备的工作工具吗？
那办理几十块的国际流量套餐对你来说也应该是基础的吧？
就算不查资料，难道不用和国内联络工作进展的吗？
何况互联网本来就是你的本行，破个局域网什么的对你来说有这么困难？
明知道我会担心你，你隔天才用主管的网络联系我，难道前一天就不能用？
如果不好借用上级领导的网络或者手机那倒能理解，可是一起过去的不是还有平行关系的同事甚至还有你带队过去的小伙伴，难道他们的手机你也不方便借用来发则报平安的简讯？
本来我们就离得遥远，平时接触时间也不多，你还经常给我整这种失联好几天，我完全掌握不到你的情况，就会变得没有安全感。
信任是要建立在一定的沟通了解之上的，我就算再信任我的叔叔，可我也只是个普通女生，我会敏感、会产生自我怀疑的。而我的叔叔也是个普通男人，我会想叔叔这么多天都不找我、不想我，是不是不喜欢我了？
是不是另有新欢了？还是工作生活上遇到什么难题了吗？
现在回想起来，刚和我认识的时候，你却能和我实时分享在HK吃喝逛街的照片，可后来你就变成了在HK就没有网络了。
不想和一个人联系的时候，什么都能成为无法取得联系的借口。
就像那天我让你从高速半路叫回去，我说你要是能抽身的话，就打个电话给我安慰两句，哪怕一分钟。
但是你截图告诉我手机没电了，可其实我知道你是有两个手机的人....
可我当时还是忍着不说原谅了你了....
我想我只不过没那么重要吧...
我好像只是一个存活在你WeChat里的人，WeChat文字信息便是我们唯一的语言交流方式。
脱离了它，我们便不存在彼此的生活里。
八 羨慕 2018-01-24 13:30
今天中午和同事一起吃飯的時候聽到同事說過年要帶女朋友回家
听说心里有她就一定会带她去见家人
我的叔叔什麼時候會帶我回家見叔叔的粑粑麻麻
披好了星 戴稳了月
可我不知 弱水不可渡 关山又不能越
