三月，四月，五月不减肥，六月，七月，八月徒悲伤。但我依旧还在原地逗留。
有天对床的姑娘给我：“丫丫，你每天也都减肥着来，步也跑着来，吃的也是各种忌口，零食之类的也都很少吃了。为啥你还没有瘦下去呀？对面宿舍的那个姑娘我感觉都瘦了好多了！”
我当时不知道要说啥，用一句话说，内心是拔凉拔凉的。
是呀，从三月份开始，这都六月份了，但是我就连十斤都没有减下去。
到底是我真的天注定是一个胖子，真的减不下来吗？还是没用对方法，又或者我一直再做着用功。
翻开我的体重记录本，一页一页的写满了早晚的体重。但我发现，我有时体重掉下去了一了公斤，但是想要维持这减掉的一公斤，却几乎要用一个月的时间。
每当我掉下去一点体重，过几天管不住自己的嘴，晚上吃点东西，聚个餐，吃点零食，导致我的体重又会猛增。然后又得用很多时间来恢复原状。
如此周而复始，我将自己的精力也耗尽了，努力也用完了，然后再承认我确实是一个胖子，这辈子也别想摆脱胖子这个称号了；然后再说我努力了也没用。
我曾说：我不害怕努力，却害怕努力了却见不到效果。可能真正的努力，又怎么会看不到效果呢？
高中的时候爸爸给我说：“你现在是读书第一，减肥第二。”当时听见这话还有些好笑。
而到了大学，我爸给我说：“你现在第一是减肥，第二还是减肥，第三是必须减肥。”但是现在，我却没有一丝丝想要笑的心情。
从上大学以来，我的父母打电话问的不是你上大学习惯不，舍友关系怎么样？而是你瘦了吗？打电话第一句就是“你瘦了吗？”
宿舍的姑娘都感到很搞笑，你爸妈是多想让你减肥呀！一打电话过来就问你瘦了没。
也许我自己还没有感觉到，但我的胖真的好像成了我的一个问题，我必须打破它对我的阻碍才能换一个新生。
但我却在减肥的路上，兜兜转转，在以我为圆心，以减掉一公斤为半径，在这个圆中不敢多迈出一步。
原来才明白，不仅仅是在减肥上，在学习上我也是依旧如此。
那怕我期中考试考的不错，进步很大，老师说我很努力，学习很认真。但在我的内心却不相信自己有这么大的进步，我甚至在怀疑自己是运气好，在纠结着我自己感觉没有这么好。也许下次就又会考的很差，老师会不会怀疑我是抄的。
但是我却忘记了我在五一假期，还有收假回来的那几天有多拼命的复习，那怕还要每天练体操到晚上十一点为了接下来的运动会。
我挤着时间一遍一遍的背语法，记例句。我将第一课到第八的所有语法全都背下来了，我记得每一个小知识点。
但我却依旧再怀疑自己，再否定自己，连我自己都对自己都没有任何信心。
我渴望逆袭，却也害怕大的改变。原来才明白，青春期的自卑，它深深的刻在了我的骨血之中。让我以为我不配拥有这般逆袭的，不配做出那么大的改变，不配变的优秀。
原来自卑的极致是自己在内心深处觉的自己不配拥有好的一切，一切变好的都与自己无关。甚至某些时候故意让自己不去做出改变，穿个衣服，画个妆容都不敢做出较大的改变。
