文/小毛
又是一天，不知道写什么的日子。明明很想写点什么，但是没有灵感。我在想，为什么别人都有那么多的东西可以写，为什么到了我这里，却感觉枯竭了一般，明明很想写点是什么，但是一打开文档，却又不知道写些什么。文采我有啊，但就是产出不了有价值的东西来。头脑中一片混乱，感觉很多人和事，就快要蹦出来的时候，突然卡在一个洞口，怎么也出不来。
我需要静静。思考一下未来的路。
写作，明明是自己很喜欢的事情，独处一天甚至半个月都不感到孤独，可为什么不见成效？也许是自己缺少毅力吧。总是坚持不下去，三天打鱼两天晒网，是干不成事情的。为此，我该给自己定一个小目标了。
不说多了，每天1000字，要写的。必须要写的。
不管多忙，我相信写1000字的时间总该有吧。万一白天没有时间，那就睡觉前挤出1个小时的时间总该有的，反正每天晚上睡得都挺晚的。
如果还是按照我这个样子，以后肯定当不了作家。想要靠自己的文字吃饭，是不可能的；给明月好的生活，也是不可能的；给父母一个安享的晚年也是不可能的；如果还是像往常一样那样懒惰，一切都是不可能的。
我需要铭记这些。
但我也不能着急，我要给自己一些自信，但这些肯定必须是建立在自己完成了任务的前提下，大凡那些有所成就的作家或写手，哪个不是终日笔耕不辍的，哪像我现在这个怂样子？坚持不下去，迟早滚球。
前公司解散也有半个多月了，我没有找工作，我一直打算以卖文为生计，但总付诸不了行动，才开始坚持了3天，稍微受点挫折，就退却了，那怎么行呢。人家爱迪生失败那么多次，才发明了电灯泡，我投稿被拒才几次，就吓成这样了？这就是伟人跟普通人的差别。
为什么我一安慰自己，就有那么的理由要写，我也不是一无是处嘛！至少我在安慰自己方面还是卓有成效的，内心还有很多的话要讲，只是找不到一个合适的时机，把它讲出来。此刻我感慨万分，以前，总想着以后能当个作家，一直在不停的看书，也渐通一些人情世故，知晓这世间事，没有哪一样能遂人愿，只有靠努力去获得。
我反复问自己，是否真的努力过？有过，但时间不长。你看，我空有这些上进的心，却不付诸行动，哪有成功的道理嘛。事在人为，我不为，只是坐在房间里空想，怎会有天上掉馅饼的道理？如果我在这样下去，即使天上真的掉馅饼，也不会砸到我这种人头上。因为我不愿意伸手。哈哈哈哈哈.....
早上做了一个奇怪的梦，我梦见自己跟着明月和姐姐一起去看工作，走到一栋大厦，一起坐电梯上至XX层，下来的时候，她们不见了。梦中的我，惊慌失措，四下寻找无果，被吓醒。醒来手脚麻木，四肢冰凉，头疼脑热了一阵子，渐渐好转。
这真是一个奇怪的梦，醒来还令人心有余悸。
梦归梦，可反映出我近来，身体状况欠佳，晚睡晚起，中途多醒，夜里多梦，这些症状不得不让人心惊肉跳，如此年轻的我，就开始患得患失了。
不知道从什么时候起，我开始害怕父母变老，亲人离去了；也不知道从什么时候起，待在身边的，除了喜欢的人，竟没有一个知心朋友，难道成年人的世界都是如此的孤独么？谈恋爱半年多，我的身体开始发福起来，不知道是不是“心宽体胖”，还是处于安乐的状态久了。
写到此处，后背生凉，有一股说不出的压力，从心头升起。我看到未来，从不远处向我招手，又仿佛看到一个全新的自己，日夜不停的奋斗的写作的第一线，一个人于某个角落一写就是一整天。
这些，我都能坚持么？
我相信，我能的！
